看到正在讨论家务事的话题，我终于按捺不住了，我准备过一段再开始我不抱怨的人生了，呵呵，今天我要好好地控诉一下我那不情愿分担家务的老公，他的行为让我对婚姻对未来都失去了信心和期待，而他还死不认同不思进取。苍天大地，额的神啊，请联合起来感化指引他吧。  

     个人以为，婚后是否会做家务，是否会统筹管理高效利用时间，是否能把家打理得整洁利落，同你婚前生活成长的背景有必然联系的。

    我母亲是个手脚麻利善做饭且极爱干净的女人，我虽不如她，但基本上耳濡目染到的习惯足以维持我家纤尘不染，不愁吃喝了。我喜欢细致地擦暖壶盖子、门把手、钥匙孔、窗台缝、锅底、遥控、暖气缝等等这些细节，因为大面儿谁都知道擦，但细节决定成败哈。我喜欢地面干净，一根头发就足以让我弯腰，我见不得地上或台面上有一滴水，看见了我就要擦干净，我喜欢锅上煮着东西，洗衣机里转着衣服，然后我再收拾着房间，我觉得这样一心多用很是合理且高效。所有这些完全是继承了我母亲的衣铱。

   老公的母亲是个从不做家务的女人，我不敢说懒因为用老人身上不合适。但十年前她装修房子后每个房间配了窗帘，但为了避免脏了要洗，所以给每个窗帘挽个扣再套上塑料袋，于是，除了卧室，每个房间的窗户边都对称地挂着两个如同地雷样的东西，一挂十年不变。直到塑料袋外落满灰尘难见本色。

    这样环境中成长出来的老公对家务本能的没有概念。过春节前我一个人忙着大扫除,他不解地说：“真不明白你是哪儿听来的，干嘛要连房都扫呀？谁说的过春节就一定要打扫卫生？” 是的，他不喜欢打扫卫生，这不意味着他不喜欢干净，相反他对房间整洁的要求还是很高的，只是不喜欢自己做而已。

    他喜欢脱下的衣服随手一放，如果我要不跟在他屁股后边收拾，那么你能看到的景象就是：夏天的时候椅子上撂着冬天的棉服、毛衣，冬天的时候在棉服上再放上T恤。结婚最初的日子，我看到这些仿佛回到他单身的房间和他父母家的阳台，无论冬夏无论哪年，上面永远是新洗的衣服和陈年的棉服并排晾晒。是的，他不喜欢洗衣服，但这并不妨碍他要求我洗干净且熨烫平整。新的洗衣机买来三年多了，有一天我气他不洗衣服，他好象比我还气且拒不承认，说不可能一次没洗过！为了证明一下就把脏衣服都扔进了洗衣筒，站了一会儿然后气呼呼地对我说：那你至少该告诉我怎么用啊！？ 

    他能自己去超市采购那也就是近两年有孩子后的事情，而且永远是我的单子写满了再换张纸重写，我催了又催直到生气，他才不耐烦地去一次。从他出门到他回来，你在家就别想踏实了，电话一个接一个，找不着酱油在哪个地方了，要的牌子没有了等等，烦得你后悔没自己去。你说孩子没水果了让他下楼买点，他答：楼下的不好，我给他去水果市场批好的。这一等也许是半年也许就忘了，反正最后只有我去就对了。是滴，不怕您笑话，有孩子前的10多年里，所有的采购基本由俺一人包办了。肩背手提或是打个蹦蹦车从超市大包小包拎回家，虽然我腰不好禁负重，虽然他有车比我有劲儿。

    在职的时候，加班即便晚上十点进门，他铁定在沙发上温暖地问你：今天晚上我们吃什么？即使我生病发烧你也别枉想可以吃上他煮的饭，哪怕是锅粥。饿了若不自己做就要穿戴整齐出去吃。他也委曲：都出去吃了，你还气什么？也没饿着你。

    全职在家，周末你说：看孩子还是做饭，你选一个吧。二个人的时候再让我抱着孩子做饭，这恐怕就说不过去了吧。他答：那就出去吃吧。是的，他从不下厨房，官方理由是鼻子对油烟过敏，但炒菜之前的采买择洗为什么也不能做呢？嘘，不能问，我虽在家恍如仍身在职场，有些问题要闭紧嘴巴。否则人家会叫：为什么你总让我干我不喜欢做的事呢？是滴，我错了，但以我产后倒退的智商我实在是想不明白，这些事儿，难道是我喜欢做的？

    你开导他，语重心长：你看，带孩子，收拾屋子，洗衣做饭，买东西，我一个人干不完多累啊。他答：那你干嘛不再找个人？我泪眼婆娑：现在请人多贵啊。他答：差那点儿钱。我气：一千多块钱不叫钱啊？省下来能给孩子买多少奶粉？他不屑：那你就一人干呗。累了就别干了呗。我靠，气死了，整个一冥古不化的顽石啊！

    不能气馁，顽石不点头说明我滴水穿石铁棒磨针的功力不够，再来：那你就不能帮我分担一点？你多干点儿我不就少干点儿吗？他无辜也无情地答我：我可早告诉过你了，别指望我啊，我可什么都帮不了你！他奶奶的，看来我不只近视，定是离瞎不远了，嫁了这么个家伙，现在才看清真面目！

    ......

   不能再说了，白瞎了时间还伤感情。痛定思痛，我深挖洞找原因，除了家庭背景带来的影响那就是婚后我对他的培养不够。都说婚姻是学校，10多年的生活且不说改造他，连影响他我都没做到？失职啊，我汗！知错就改，看看我这半年的培养新人的计划：

   第一：明确责任。赚钱是你的本分，家务也一样。婚姻家庭既然是两个人组成，家务就没理由我一个人来干。我反了！

   第二：不再大包大揽，自己的事自己做，只养女儿不养儿子了。

   比如定好我做饭，你刷碗，如果你放在池子里不刷，那好下顿我再用新的，直到把池子堆满我也不会抢着做。再比如，以前我会催你吃饭，催你去采购，帮你盖被子（告诉你热也要盖着肚子，象对孩子一样）还有，帮你打理出差的行李，样品，帮你订行程，甚至帮你在业务上出谋划策指方向，现在抱歉，全免了，没有了。有了孩子我才明白，我嫁人是准备被人疼，准备找人依靠的，顿悟，原来十几年了，我一直把你当个儿子一样疼，事必亲躬的操心你的大小琐事，忘了你也成人了，你也该自己的事自己做该学会疼爱妻女了。我若埋怨你，你定会说：是滴，我是不会照顾人，那我原来就这样啊！对滴，那是我的错，我原来把照顾你当成荣幸当成职责，现在我要告诉你，不会不是理由，请你学着去承担责任，与女儿一起学着长大，直至成熟。

  第三：不再督促埋怨，找人帮忙

    最初你执行了几天分工计划，比如你擦地我擦桌子，你洗菜我做饭，衣服你晾我洗，孩子轮流照顾。那几天你眉头越来越紧锁，四天后你再也不做了，反正我不催你也闭嘴不埋怨。但原则就是：我只干我分内的事，你的我绝不越俎代疱。

    再后来你对我说：我干不了，还是找个小时工来做吧。我不再反对，花钱能摆平的事儿，那就不叫事儿了。请人来干你那份也干我这份，全闲着多好，我们也犯不着再为干活儿打架，不就是点儿钱吗，光我一人知道节省有啥意思？两人一块儿可劲儿花，还能给你带来赚钱的动力呢。

   我这么想这么做原本是有较劲的嫌疑，后来我发现自己的想法也要变。我的父母都勤俭惯了，小时候连家俱衣服都自己做，能自己搞定的事绝不假借他人之手，我也深受“其害”。但面对我老公这种生性懒散从不动手的同志，让他体会到家务的繁琐和不易已经够了，让他短时间精进到成为熟手，仿佛杀了他。所以我就退一步，迁就他一下，找人做洗涮清洁，但采购和照顾孩子还由我们担当。

   总之我要把握的大原则就是，宁可少干不干，也不能抢着干了。既然干了10几年，累了人伤了心没落好最后还伤了感情，那我现在就撂挑子了。请人干不长就总换着呗，指使人咱不会？那不能够，穷人最大的特点就是别给他机会，否则剥削起人来绝不手软。吼吼。 

   目前的成绩是：老公已经能承担刷碗、独立买菜、去超市的工作了。当然时间上还会拖拉，但我再急再气也不催不问，完全凭他自觉，他竟然也坚持了半年，估计离形成习惯不远了。

   未来的目标：让老公能参与到养育和教育孩子的家务中来。

   老话有理，女人婚前要擦亮眼睛，多方位考察看清楚。

   以后我要告诉女儿，别小看男人不做家务，承担家务意味着承担家庭责任。况且共同分担家务还有促进感情之功效。若是不会不肯的人你要绕行喽，定要勇往直前的时候要掂量一下自己的承受力。光有爱情的婚姻是不长久滴！

   还有，婚前婚后明确家庭责任和分工十分重要。

   我的女朋友就是不爱做饭，婚前就和老公交待清楚了，只负责洗衣服。老公负责做饭和打扫，所以至今二人未因家务发生纷争。如果象我这样，开始没搞清游戏规则，全是一人承担，以为可以委曲求全，后来才明白家庭成员是要分工要承担不同职责的，那就麻烦啊。如同小树苗的时候不盘盆景任其疯长，长成大树再来盘，痛苦不说也盘不成形。又如同，孩子小的时候不立规矩，长大了告诉他这也不成那也不行，孩子定会叛逆和无所适从。

    最后，发现问题及时想办法解决。

    婚姻不同于购物，不喜欢就丢掉。婚姻中毕竟是两个人嘛，都会有缺点，不能因为不喜欢了有矛盾了就弃之门外，推出家门这是不负责的态度。至少要本着为社会分忧的想法来试着改变一下自己或是改造一下对方，从中找到平衡点，以便两个人更默契携手走得更远。