育儿考验夫妻关系

文/李一慢

胡  子：有位沉浸在琴棋书画学习乐趣中儿子，光彩基金青年创业导师，传统文化研究者 （左上）

董文才：为早教打牢基础，全职2年做奶爸的外企员工，女儿3岁                       （左下）

刘勇赫：主张孩子成长“靠”父母的孩子王，女儿1岁                                （右上）

季晟康：出版人，恰好在孩子出生前后做起了童书，育儿也要无为而治的崭新爸爸       （右下）

话题一：育儿之痒

话题二：育儿一致性与夫妻关系

话题三：育儿中的平衡术

话题四：改变对方，不如调整自己

 本文刊载于2013年第2期

【导语】

都说婚姻生活有“七年之痒”，恋爱时被“忽视”的不在意的缺点被放大，或者当初觉得是优点也变成了缺点，比如受赞赏的“爱干净”变成了不可理喻的“洁癖”，比如很有味道的“烟草味”成为家庭污染的源头。再加上本来“隐藏”或“被隐藏”的理念上的不同也已经充分地暴露出来。

再加上孩子！

李一慢：

最近我发现，育儿问题引发夫妻矛盾的比例很大。在俩人世界中，双方出现的问题是由双方来面对，一方示弱或妥协还是比较容易和好。有了孩子后，出于对后代的生存能力的担忧，和对自己的“家庭教育”的信任，会加剧因育儿而产生的矛盾。

比如在养育婴儿期，基于双方共同工作的实现，双方老人势必或多或少地参与，这会让两代人的教育观念的差异迅速扩大，在吃喝拉撒睡的养育问题上暂时达成的妥协，在孩子教育任务愈加繁重时，矛盾会慢慢凸显。

胡子：不可能没有这样的矛盾。在孩子的成长中爸爸有两个很重要的功能。一个是安全感的来源，男人特有的天生的安全感，和妈妈给予的身体安全感相互补充。一个是对家庭和谐起到阴阳平衡作用。由于孩子对母亲的依赖，身体上依赖，生活上依赖，必然会产生一些矛盾，爸爸的平衡力量，不像妈妈那样具体，是通过无形的力量维持家庭平衡需要的力和点。一对夫妻结婚以后，孩子的出生让本来相对和谐的两个点又多了一个点，势必会失衡，夫妻要知进退。

季晟康：

你能不能保证对方所有的理念和你一样？你是否已经调试到合适的尺度？妈妈没注意到问题你有没发现？我觉得做爸爸的要多关注一些小事情，做好服务。

我们解决不了孩子母乳啊，奶水够不够的问题，孩子出现的这些问题，妈妈比我们敏感多了，马上会去查找解决方法。同样，她们的焦虑状态也比我们快多了。等我进入焦虑状态的时候，她已经找到答案了，对我说“快点快点快点”，安排我去干这个干那个。有时候，我想参与，却有不知道如何是好的时候，她又会说“走开走开走开”。但是我们可以帮着解决妈妈可能出现的问题，不要去瞎捉摸。听她的安排就好，安静地走开。

刘勇赫：

我发现，有一些妈妈没给爸爸更多展现的机会。丈夫还是像以前一样，早出晚归的上班下班；睡觉变成了一个人，睡眠质量也没有收到丝毫影响；家里多了一件小玩具，想玩就玩一会，不想玩就干自己喜欢的事……妈妈感觉非常委屈，她为爸爸着想，又辛苦带孩子，丈夫怎么就没有一点“表示”呢？有意思的是，丈夫做着原先的自己，也觉得把妻子安排在家看孩子非常正确，因为女人嘛，就应该做这些事情嘛！如果妻子抱怨，丈夫会说，我在外面挣钱多不容易啊！你不就看看孩子吗？

李一慢：

从爸爸们的角度来看，一开始对于新生儿的喜悦，在无数新增的育儿工作之外的继续事业上的奔劳，而且在早期几年的“母子一体化”的“排斥”中，育儿理念和参与力弱一些的爸爸，就会退避三舍，并且会以此为理由，或者另外寻找比如“我全面放手”、“我是散养”等理由放弃育儿的重任。

怎么办？

季晟康：

把被妈妈们忽视的事情办好了就好。其他的，安心地当好观众，鼓个掌就好。家里的事，你再细，也没有女人心细。爸爸们多跑腿就好。

刘勇赫：

有个观点很有意思，很多专家都认为必须注意母亲与孩子的亲子关系，强调“母子一体化”的科学性，鼓励母亲陪伴、母乳喂养、母子同床……这本身无可厚非，但是这样做并不是说孩子的培养与成长问题由母亲一个人来完成，也不能成为妈妈忽略丈夫的借口。妈妈要依旧把“照顾”丈夫排在第一顺位，在夫妻统一的前提下，把孩子排在第二顺位。

董文才：

爸爸要主动参与到妻子和孩子之间的种种重要时刻。我们对于孩子的孕育都有着严格的计划，我一直在其中发挥主导作用。得知妻子怀孕后，爸爸就应该积极参与。不过，我觉得有两件事非做不可，其一是让妻子的心情轻松，二是坚持陪着妻子散步。爸爸们可以通过这两条让准妈妈身心康健。

李一慢：

如果我们不讨论妈妈如何的改变和调整，我们看看爸爸们的需求和爸爸们可以做到的种种。

胡子：

改变对方，不如调整自己。在孩子3岁后务必站出来，从“妈妈的怀抱”中承接孩子安全感中心的作用，开始给孩子提供精神的力量，这是自我意识萌芽和发展后的安全感来源，是将来孩子良好品质的源头。

现在的家庭经常出现阴盛阳衰的不平衡现象。可惜的是，许多母亲表现出的强势，不能代替父亲的阳盛。适当地示弱，不仅仅是给对方机会，更是让自己轻松，让家庭和谐的智慧。

董文才：

分工和计划同等重要。爸爸妈妈要根据各自特点略作分工，其依据是各自工作状况和发展方向、在家的时间长短、学习背景和个性特点等来做调配。根据这些我在孩子1岁半到三岁的时候，选择了做一个全职爸爸。现在看来解决了之前的和隔代教育理念、方法不同的矛盾，也平衡了我们夫妻间的分歧，形成了 统一针线。

胡子：

如果两人都要管执行细节，很容易产生冲突。爸爸妈妈要事先把大方向谈定以后，都不要干涉对方的具体处理方式，也会减少为一些教养方式的小事争执。

出现意见不合，绝不荡着孩子的面吵架和质疑。“忍”过当时，另外找时间沟通，得到一致意见后，依然由执行者出面。

李一慢：

虽然我现在是个全职爸爸，但我觉得父亲负责陪孩子玩、阅读、户外活动和动手动脑有益于夫妻关系，尤其就培养男孩而言。如果父亲参与到照顾孩子们的日常生活，引发夫妻争执的几率会大一些。这也是父母亲的天性使然—父精母血，生养孩子并保护孩子身体健康成长是母亲的天性。

【结语】

育儿正是因为夹杂了父母各自的人生观和价值观，乃至各自的生活和学习习惯，很多的问题都是初为父母在育儿道路上的第一次，你的选择需要时间来印证，无论如何，良好和谐的夫妻关系是良好育儿的基础。与其因为孩子而“委曲求全”，不如搞好夫妻关系吧！

上期我们说父母是孩子的榜样，爸爸妈妈们努力做好自己，让孩子看到你的努力工作，看到你如何与他人相处，看到你如何发展自己的爱好和兴趣，并且在陪伴和孩子的前提下，发展和成熟自己。而且，我们在以家庭为中心的夫妻和谐相处之道，也为他们提供者相亲相爱的示范和影响，不仅让孩子感受到安全，有利于正常的身心健康的发展，而且构建他们对情感、家庭和婚姻的认知，影响着他们将来的生活。