这些年了，你杳无音讯，而我一个人生活了这么多年，对自己也更加了解了。

我总是充满热情的投入到世俗的生活中，时刻准备着，用一天时间完成大家一辈子做的事情，有足够的钱，然后就再也不去把钱当成这个世间的一个要素，然后就可以有了永远的自由。从我毕业那天起，我就在筹划这件事情，等待着这一天。

但是，除了毕业后的前两年我还保持着大学在读的消费习惯，没有陷入债务危机中，第三年开始，我就一天天捉襟见肘，而做了房奴之后，更是江河日下。也正因为如此，我必须更加热情的期待用一天完成一辈子的事情，然后，我就可以去安心的晒晒太阳。就这样，直到现在，我还是在债务中挣扎，而我能继续支撑的原因，只是因为我还记得我有过这样热情的猜想。

我们在一起的时候，我那种对债务和未来的恐惧，以及自命不凡的对用一天解决一辈子的猜想，把我拉伸到两个极端，所以，我总是在心不在焉的生活。所以，在内心里，我是多么的依赖着你，但是我的表现却是相反的，我没有着急让你和我生活在一起，我总是想着将来我们会同时失业，然后草木皆哀。所以我残忍的让你在上海去工作满一年，以将来不至于在北京找不到工作。我承认，那时的我，对自己和对你都很残忍，而我给自己的理由，就是我们的未来。

现在我知道了，这个世间，想找一个女子，可以每份工作都只干两个月就离职，永远拿试用期工资，随时等着和我回北京团聚的人，一生可能就只有一个。那就是你。

可是，我在一天解决一辈子这样的热情驱动下，把这些都忽视了。我内心里知道你比任何东西都重要，但是，我总觉得我该做点什么，一天就解决那些简单的烦恼，然后，我们像孩子一样快乐。

是的，就是孩子一样的快乐。我从最开始就知道，我之所以觉得自己很依赖你，就是因为我们在一起的时候，都像个小孩子，世界简单到只是一个玩耍的天地。

你离开以后，其实你也在留恋我们的时光。你那时会主动出差到北京，住在我们曾经去过的地方附近。你知道吗，那时候，我为生活所迫，拿着可怜的薪水，不得不把房子出租出一间，才勉强度日。我这样的窘境，即使我知道你在我身边，我可以依赖你，可以快乐的度过这些艰难的时光，但是，我觉得自己的消沉，不该让你来承担，所以，我没有去见你。

也是在海南，我是迫于一身的债务而再次背井离乡，我每次去上海，想见你，但是我没有勇气一把拉住你，让你回到我身边，因为我不想让你陷入到我的消沉中。我只能每次喝醉了，打电话给你，告诉你我爱你。

2006年闪婚闪离后，我就在筹划去上海找回你，但是，上天给我机会去了结很多年前的一段孽缘，我为了能真正清白的面对你，直到2009年才成行。那时候，我身无分文，但是我却终于有了足够的勇气，我知道，等我真的有一天做完了一辈子该做的事情的时候，也许什么都晚了。我去了第一站连云港---你大学的所在，在你的学校草坪上，收到你的短信，说你已经结婚了。

那时候，我已经写好了一百首诗歌，那是我们的约定，写好一百首诗歌，出一本诗集，诗集出版日就是我们的结婚纪念日。

你不会再看我的诗歌了，我却没有停下来，继续写我的诗歌。因为，我知道，即使我得到一天，一天把一辈子的事情做完，你也不在乎那些所谓的自由生活，我只有两个角色是你欣赏的，一个是我在你面前像孩子一样，一个是我写出让自己肺腑的诗歌。

现在我明白了，其实一个孩子，和一个诗人，已经是我这一辈子要做的事情。早在和你相遇的第一天，2000年5月13日那一天，我就做完了我这一辈子该做的事情。剩下的时间，都是我自己的。

只有一个遗憾，我剩下了太多的时间，而没有你在身边。

错河

2013年1月10日

很多年想好好和非鸟说句话