这些日子——记我的20岁

5月25日 旺旺受伤

5月30日 旺旺去逝

10月24日 爸爸生病

12月  爸爸病重

2011

1月2日23:00 姥姥去逝

1月3日 最后一次联络

1月5日 期末考试 至14日

1月15日 返回长春

1月17日 20岁生日

    从很久前了吧，也许，就有些贪恋睡眠的时刻，有的时候，或许睡觉也是一种很好的逃避方式。有些时候，也期盼在梦里看见那些见不到的人。

    会看 Thorn Birds 是因为曾经心中的那么一个人，也为了纪念自己曾经那段过傻的情感，但现在，似乎不了，我在乎的已不再会是爱情，而是命运，我不会像梅吉对命运和上天抗拒得那么紧，只是，我不打算抗拒了，只是单纯的接受，接受一切。

    人都会成长，就如人都会从芳华正茂，到耄耋之年，而后死去。只是我没想过，我的成长需要这么快，从只会哭泣到为了生活而成功的逃避哭泣，从不接受生活的重担到心甘情愿无声无息地接受，或许，这便是妈妈所说的，人的棱角都是会被生活磨没的。也许，先前的挣扎都是无谓的，无论是否接受，我都还活着。

    曾经，想过死亡，用一种理智的眼光来审视我自己所打算的自杀式死亡。我会想到当刀片划过手腕能有多痛，也许想的时候我就感到痛了，因此，畏缩了下肩膀，此种念头便也就此打住，这个时候，我才知道，自杀也是需要勇气的。

    姥姥走后，我迫于考试的时间，无奈的连葬礼都没参加。空落落的屋子里只剩妈妈一个，我打回电话，劝她晚上别怕。或许她并没时间怕，一半的力气用来担心爸爸，一半的力气用来哭泣思念。我想，我就是在那几天真正感受到，没有妈妈关心我，我也不会抱怨。后来，忽而就想起电影中的那句话，只有当一个人没有了，才知道什么是没有了。午夜梦回，我清楚的意识到，当我再一次心血来潮的买好食品花束跑去看姥姥时，她已真的不在了。

    姥姥走后的第二天，家中空无一人，我呆坐在电脑屏幕前，我不知道在期待些什么，只是后来无望的我只能大哭，哭得很委屈，我没有让人知道，因为无论让谁知道他都会无关痛痒的问，谁惹你了？

    忽而，明白什么是一个独立体了，一个独立的人，一个孤独却不寂寞的人。或许，只有真的到达境界了， 才能懂，而要想懂，也是需要那么大的牺牲。有人问我，你不孤独吗？我有些慌忙的张口，慌张中似乎想解释什么，可张开口后，话又噎在那里，其实我有好多话想说，但太多了，以至于都不知该说些什么，只好闭口，说声「习惯了」，便结束。

    惶惶然中，我竟想大笑，这世间真的什么都有啊，鬼啊，神啊，而我在这些日子中，一直在同鬼作斗争，我从不信的，可是当一切科学无法解释时，只有超自然的事物了，但无论如何，我只信，邪不压正，我会救出我的家人。

    有时，无眠的夜，倚在床头，我会想我有后悔过拥有这样的一对父母吗？都是重病之躯，都是心病，只不过一个实病，一个虚病。我想起，父亲心细的将我带大，从我上学之日一直到高中毕业，他都风雨无阻的接送，遇到送饭的时候，一天家到学校他要走上四次；我想到，我在说起母亲是先天性心脏病而毫不犹豫生下我时，我为她的伟大感到多么的自豪。这一切都值得，拥有这般的父母，我无怨无悔。

    懵懂的我曾被母亲告知过无数次，不要和他人提起自己的身体不好，不要在同学的面前吃药，生病了要挺一挺，她当然，只是希望我永远都是健健康康的。而后懂事了，才知，她是怕我找不到婆家，因为没有谁会想捡一个累赘回家。那是她的伤，她知道有多痛，便也不再想让我痛。

    这世间到底会有多少种磨难呢？我不知我所经历的够不够数。我但愿，他们足够了。但我不怕还有多少，时至今日，我似乎什么都经历了。那日和玲玩笑，说自己是女强人，呵，我真的什么都不怕了。只是有的时候觉得有点可惜了，把自己扒得太透，或许以后就真的再没机会做一个「娇气的小女生」，呵，也许这辈子就与她无缘吧，那是奢求，下辈子吧。

    第一次，这个生日不是我所像往昔那般期盼的。是怕老了吗？只是有点儿沉重了。毕竟活到了现在，应该承担起来的责任，就该承担了。

    爸爸的呻吟让我发抖。我感觉不到他有多痛，不知道，但我有我自己的心痛。但我痛，就说明我还活着，还有好多的事情要去做。忽而发觉，能坐在这儿发呆也是种忙里偷闲，以前觉得哭很好，现在觉得哭也好累好麻烦。

    现在懂得什么叫做要学会放弃。旺旺走后，我在学校哭，爸妈在家中哭，甚至连饭都吃不下，将近一个月后，妈妈打来电话，告诉我，旺旺没了，已经没了，但人活着的还要活啊。而现在，上天也要我做出选择，是救爸爸，还是妈妈，我曾求过妈妈，只求她能放宽心，健康的活，我告诉了她我的私心，我只希望她活得越久，我便可晚些孤独。

    人总会无助，总会有孤立无援的时候。经历次数多了，也就麻木了。当倾诉已于事无补，沉默便也就来了，而后就貌似孤独了，其实，我也没，没孤独。

    觉得好笑，曾为了无缘的人，强迫自己假装阳光，其实我做不出来的。我也很快乐啊，只是不知，要何般，才可是个阳光的人。

    上大学后，我也玩疯过，大笑过，在同学眼中幼稚过，像长不大的孩子。只是所有的这些，都是一阵子，似乎我想自己给自己找找童年的感觉。我常问自己，是个有假颜的人吗？但我也不知道了，我只能确定，无论我何般的百变，我从未伤任何他人，也无意伤害任何人，我怕。

    真的心如止水，真的看淡了一切，真的就融入到生活中去了，活得真实了，不是个会破的玻璃娃娃。

    上大学前，从未住过校，每日的所有点滴都有爸妈一起分享，而哪个往昔的镜头都有他们存在，上了大学，突然间有好多事发生时他们都没有在我的身边，而又有好多事已经是当我夸夸其谈时他们已经参与不进来的了。虽然我在尽力让自己没有任何的秘密，可他们似乎已经把我送上了另一趟列车，他们的车子在渐渐的停下，而我的却被一双无形的手推得越来越远。

    我知道，终有一天，还是就会剩我一个。我不抱怨上天太残忍。往后的日子，我不会再做无用之事了。

    我不抱怨

    我亦无悔。

    安静的睡吧，这是一个美好的夜，梦中一切都会是美好的。

                                                                                                                                                                    一月十七日 夜