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    已经很长时间，不去写东西了，不是因为懒惰了，而是每每提笔，总会用心的去酝酿自己的情感，一旦用了心，便会有些旧识的难过情绪，而我本身的自我保护机制让我一触碰到那种悲伤便会积极地逃走。所以每次，我都怏怏的放下笔，合上搁置了很久的本子，抚摸一下往日那最爱的花纹，再将它收起来。

    其实，没有记录生活，并不能说在这段日子里我的心没有疼痛过。漫步在落了枯叶的小路上，风吹动着黄得炫目的叶子，斑驳的光影流离在指尖，似乎时光就在这自然的喧嚣中流走了。有好几次，我都在觉得，自己再慢慢变老。不是我的容颜在老去，也不是人们所讨厌的心态老成，因为我依然在人群中努力的拼搏，依然在校园中生机勃勃的成长，对朋友灿烂的微笑，只是每每觉得四季更迭了一个轮回，便在我的内心沉淀了些东西，一种类似责任，重任，期盼的东西。有的时候，这种既飘渺又真实的感觉会让我精神振奋，走在去教室的路上，都似更有力量，但有时，却又使我的脚步沉重得抬不起来。曾有一次，我安静的回想，中学时代的我们最容易被问，“能不能考上大学”，而那个时候也最崇拜身边的大学生。而此时，我不也是大学生了吗？我就这么轻而易举的成为大学生了吗？那么，在这种轻飘飘的思索中，我又可笑的疑惑着，看似遥远的研究生，博士生，公务员还那么遥远吗？当我成为一名大学生，便亲手掀开了她的朦胧的面纱，可进入大学后我所拥有的大学生活真是我想要的吗？这般的大学已让我忘记了高中的劳累与刻苦。我知道，此时已不再有师长牵引着我前行，唯一激励着我前进的只有我的理想。这，真的会让有时的我感到无措与孤独。没有人再来监督与指正我的行为与对错了，而往后的人生路，都将由我自己一个人走下去。我曾那么渴望自由，憧憬她的美好，但却未曾了解自由也意味着独行。

    那日与母亲吐露心声，提到自己也曾喜欢过某个人，只是他的身份特殊。母亲说，那只是一种幼稚且朦胧的情感。我想是吧，喜欢只是喜欢，看似的过去，移至今日，除了惘然，还有什么呢？当时的我只是羡慕他人所能拥有那个人的安慰，能得到他的关注与帮助，而我只是把所有的希冀都放于他一人身上，才会过分的关注他，要求从他那里得到些什么。也许，我的生命中所缺少的某种情感，我希望他能给予我，但很不幸，我被他忽视了。而在我心里，我清楚它应有更敏感的心思，有更高的修养，学识。所以我执着的认为，他的忽视是种深深地伤害。在整整的几年时间里我顽固的等待，不懈的试着把自己变得完美，但他始终都没有发现我的存在，而“伤害”一直持续着。其实，我想我那时的不自觉的行为是在一种脱离开家庭环境的情况下产生的吧，有些类似于我今日所寻觅的情感依赖。如今，我对他所有的期待都消失了，曾经，我无数次的伫立在角落，关注着他，哪怕往往目光所追寻到的只是他的背影，但现在，我已没有了希望他转过身的期待，也不奢望在他的记忆中，会永远留有我的影像。有好友曾劝慰我，让我淡忘，告诉我时间久了，便不痛了。但我想，真正的解脱并非是因为忘记，而是成长，真正的正确的认识了那个问题。现在我只能在静好的秋日里对那个充满伤感与失落的时光平静的回味，然一笑而过，所有的记忆对我来说，都是美好与珍贵的，抱怨已无意义。

    今日又至一场秋雨，午后湿濡的林荫路上，只有几个行色匆匆的路人。我忽而来了兴致，绕过几栋宿舍楼，寻至每年秋季树叶都会变红的林园，去看望那些颜色已经开始渐变的树木。有只不知是谁养的白色猫咪正蹲在黄色的院墙镂窗上舔舐着自己的绒毛。我轻轻放下书包，坐在那墙下的木椅上，如猫儿一般安静惬意的感受着这别样的又一秋。