6.1

我从来都不知,自己也会变得这样惶惶无助,原本就总是犹豫不决的自己,现在更常做的就是原地转圈,我不知道什么会让我打起精神来.我倒希望自己成为一个缩头乌龟,这样的话,或许还会好一些,但是我却在此刻实实在在觉得自己是个人,对回忆的本领回避不得分毫,我是如此的惧怕自己一个人停留在无人的空间里,如此的害怕爬上床去,闭着眼在未入眠的那段时间,我很痛,这种痛楚无法阻止,无法改善,只能祈求着时间快些流逝,来替我疗伤.或许这一切的一切都只能由时间说了算,或许也只有时间它自己知道我痛苦的每一分每一秒.我祈求上帝能让我在未归家前将所有的泪流干,这样,我在回家后才只懂得微笑,也只有这样,妈妈才不会担心.

6.2

旺旺,你总是能让我想起你,记忆如洪水般汹涌,旺旺,你曾出现在过所有我所拥有的空间里,我所做的每一件事,似乎你都曾经历.我想逃,逃到一个不会再想起你的地方去,本想着或许开始新的生活,新的生活便不会再有你.但是这种痛楚却让我觉得新生活并不是快乐的.我本想逃离你曾在过的地方,去另一个城市,可是生活的种种羁绊却让我无法脱身.旺旺,我真的不敢回去,回到有着我们共同的回忆的地方,我很怕,很疼,它让我懊恼的抓狂,想大叫,却没有叫出声的勇气.旺旺,至今,我们应一样的痛了吧,你痛在身上,而我在心中,我宁愿希望你不会懂得主人在想什么,不懂得一切情感的东西,否则,我会更加的内疚,旺旺,如果你还在,那,多好.

6.7

旺旺,我坐着车逆行,急着回去看你,而你已不在,爸爸说,他已经将你埋葬.是的,我很急,可是我竟像懦夫一般的,不敢的,徘徊着.我看着窗外,那向后飞去的一切景物,我多么希望,这能像时间一样,也可以逆转,也可以流逝.

6.18

人有些时候不能太过悲伤,也不可太过快乐,因为过度的悲伤会使离去的人感到内疚,这是深爱着离去者的我所不愿看到的;而极致的快乐又会使我觉得自责,这是深爱着我的离去者所不愿看到的,而此时我所自责的是,由于我的原因,离去者永远的离开,同时也再不会享受到人间的这快乐.

6.21

旺旺离开了,总是觉得自己有好多的话想说,却不知道从哪里开始,总是会怕回忆以前的事,旺旺从被我小心翼翼的包回家时,就添满了我的记忆,三个春夏秋冬,好久的时间,让我一时无法成功的把这三年都抛开,直接用三年以前的回忆来填补现在生活的空白.有的时候,我会想着旺旺还在时,全家人在一起快乐的时光,那会让我好受一些,可是,我至今都无法接受,它离开时所受的痛苦,在胸粘膜破裂的情况下坚强的挺了五天，不能吃任何东西。我不能错怪妈妈没有看好它，在在那痛苦的五天里我不知道妈妈爸爸时怎样熬过来的，或许我还要感谢他们瞒着住在学校的我，可是我多么后悔没有看见旺旺最后一面。爸爸还是忍不住告诉我它死在手术台上的凄惨的样子，那时我多么憎恨我曾引以为傲的想象力！我不想再去痛恨造成事故的无知的残忍的陌生人，我也不想再去抱怨那不负责任，对生命毫无感觉的没有人性的吉林大学下属兽医医院的大夫及实习生，他们还期待什么毕业呢？这样只为金钱的人有什么资格去拯救生命！？

旺旺离开后，我似乎对狗和动物都特别的敏感，那天爸爸开车送我回学校的路上，我看见两个人开着三轮车，车上拴着一条很大的狼狗，它其实是很温顺的，但车上站着的那个男人不停的用脚踩着它，直觉告诉我那是一只母狗，它的眼睛和我相对时，我的心痛了下，但最后我还是无力的把头扭开，我知道我什么都做不了，妈妈说，那是被拉去狗肉餐厅等着被杀的。是啊，我能做什么？

还记得旺旺没有走之前我最后一次回家时，我抱着它坐在床上，看美国的电影《海豚湾》，那时我看见身上染满鲜血的海豚，还曾狠狠的痛哭过，本想在回校后，组织同学做些什么，可在我刚刚开始时，旺旺却永远的走了。我又该怎么办呢？为什么有好多的人就不能想一想生命的公平性，看着原本快乐的蹦跳的生命在下一刻就静止死去，难道就真的一点感觉都没有吗？为什么人类在得到了很多很多的时候却越来越贪婪，永远没有满足的时候？！

旺旺，相信我，我一定会努力的为你们做些什么，相信我．