加载中…五种典型的沟通模式
(2018-05-23 08:56:05)
二讨好型的人，最会为别人着想，很体贴，很会自我牺牲，可是却失去自我，最容易被人忽略。这类人的优点是擅长关心别人。
1 面對壓力時，常常是先反省自己，看自己哪裡沒做好
2 內在的感覺是:我沒有什麼價值，我什麼都不是
3 過多的責任感，強烈的自責與歉疚感
4 犧牲式的行為使的負擔過重，造成不快樂沮喪
5 將自己的渴望投射到別人身上，所以敏感、體貼地觀察他人之需
當我們討好時，不顧自我價值的感受，而將我們的權力交給他，或是來者不拒。討好乃是戴上取悅的面具，是種極受他人接納的行為，給予他人的訊息是『我們不重要。』所表現的內在獨白包括『我應該永遠對人好。』『我應該永遠不惹人厭。都是我的錯。
试图远离对自己产生压力的人或减轻自己因某些人所带来的压力。
讨好型的人永远害怕别人不喜欢自己，他们小心翼翼，缩手缩脚,丝毫不敢责怪别人，他们的情绪是内向的，往往温和的表情下潜藏着汹涌的情绪 言语——同意："这都是我的错" ，"我想要让你高兴"
情感——祈求："我很渺小"，"我很无助" ，恳求的表情与声音，软弱的身体姿势。
行为——举动：过分的和善，道歉，请求宽恕、谅解，哀求与乞怜，让步。
内心感受——"我一无是处" "我觉得自己毫无价值"。
心理反应——神经质、抑郁、自杀倾向。
躯体反应——消化道不适、胃疾、恶心呕吐。糖尿病，偏头痛，便秘等。
讨好型
1 面對壓力時，常常是先反省自己，看自己哪裡沒做好
2 內在的感覺是:我沒有什麼價值，我什麼都不是
3 過多的責任感，強烈的自責與歉疚感
4 犧牲式的行為使的負擔過重，造成不快樂沮喪
5 將自己的渴望投射到別人身上，所以敏感、體貼地觀察他人之需
當我們討好時，不顧自我價值的感受，而將我們的權力交給他，或是來者不拒。討好乃是戴上取悅的面具，是種極受他人接納的行為，給予他人的訊息是『我們不重要。』所表現的內在獨白包括『我應該永遠對人好。』『我應該永遠不惹人厭。都是我的錯。
试图远离对自己产生压力的人或减轻自己因某些人所带来的压力。
讨好型的人永远害怕别人不喜欢自己，他们小心翼翼，缩手缩脚,丝毫不敢责怪别人，他们的情绪是内向的，往往温和的表情下潜藏着汹涌的情绪 言语——同意："这都是我的错" ，"我想要让你高兴"
情感——祈求："我很渺小"，"我很无助" ，恳求的表情与声音，软弱的身体姿势。
行为——举动：过分的和善，道歉，请求宽恕、谅解，哀求与乞怜，让步。
内心感受——"我一无是处" "我觉得自己毫无价值"。
心理反应——神经质、抑郁、自杀倾向。
躯体反应——消化道不适、胃疾、恶心呕吐。糖尿病，偏头痛，便秘等。
讨好型
在语言上，常用：这都是我的错，没有你我活著没什么意思，我只是想让你高兴等等。
内心的情感诉求：我很无助，我什么都不行。
在动作上，讨好型双手呈奉献姿势，让人从心理上产生怜悯，甚至折射到自己身上也感到很无助。
当一个人说：“亲爱的，我只希望你快乐。”时，他内在的真正感受是歉疚、怜悯和轻视。
当他觉得歉疚、怜悯和轻视时，他就不可能和别人建立彼此喜悦的接触。
当对方感觉出这种歉疚、怜悯、轻视时、他也不可能真实亲近你。
讨好型的口语内容
我总是做错事
心里认为——
我必须讨好每一个人，
这样别人才会喜欢我。
当他觉得歉疚、怜悯和轻视时，他就不可能和别人建立彼此喜悦的接触。
当对方感觉出这种歉疚、怜悯、轻视时、他也不可能真实亲近你。
讨好型的口语内容
我总是做错事
心里认为——
我必须讨好每一个人，
这样别人才会喜欢我。
内心深处却觉得——
我真不讨人喜欢……
（我的胃在痛）
我真不讨人喜欢……
（我的胃在痛）
2.讨好型（placating）
惯用语：「至少我总是认同大家，并设法让大家开心。」
例如，当程序设计师开会迟到时，讨好型专案经理说：「我实在很抱歉，我们有那么多会要开。我会想办法让我们以后不用开那么多会。」
指责者能够经常愚弄别人的原因之一就是，受害者当中有许多人是「惯性讨好者」：他们通常自尊低落，不太考虑自己的立场，言行举止就象是在说：「我什么也不是，你才是老大。」
在功能失常的组织里，主管指责部属、部属讨好主管，是相当常见的模式。指责会对讨好型员工造成的伤害包括：讨好型员工可能会同意主管所说的任何事（不论事情有多么不合理）；或是憎恨主管，并且有意无意地不认真兑现承诺。
惯用语：「至少我总是认同大家，并设法让大家开心。」
例如，当程序设计师开会迟到时，讨好型专案经理说：「我实在很抱歉，我们有那么多会要开。我会想办法让我们以后不用开那么多会。」
指责者能够经常愚弄别人的原因之一就是，受害者当中有许多人是「惯性讨好者」：他们通常自尊低落，不太考虑自己的立场，言行举止就象是在说：「我什么也不是，你才是老大。」
在功能失常的组织里，主管指责部属、部属讨好主管，是相当常见的模式。指责会对讨好型员工造成的伤害包括：讨好型员工可能会同意主管所说的任何事（不论事情有多么不合理）；或是憎恨主管，并且有意无意地不认真兑现承诺。
一、讨好型】男人出门在外会耀武扬威，但关起门来，却没有几个不怕老婆。“女流之辈，不和她一般见识”“男人要大度一些，让着点女人”这些观点没问题，但长此以往女人会觉得你缺乏一些男子气概，有点儿窝囊，要知道，女人都希望找一个能做主的男人。于是，我们发现，你越讨好，女人越是刁难你，事态就这样在不断地讨好和不依不饶中逐渐升级
讨好型的人，顾名思义，在两个人的角色上始终扮演一个“可怜虫”的形象。他们常常忽略自己的需求，自我价值感比较低，言语中经常流露出“这都是我的错”、“我想让你高兴”、“我绝不能让别人生气”之类的话。他们即便自己感觉不好，也会对别人和颜悦色，行为上过度友善，习惯于道歉和乞求。这些人容易被视为软弱可欺、没有能力、没有主见，认为其在能力上不够而不能成为合作伙伴。
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一指责型
的人非常清楚自己的看法，并且觉得自己的意见是最好的，可是却容易忽略别人的声音，并最擅长让家人有罪恶感，但这类型人的优点却是拥有自我肯定的自信。
1 面對壓力時，希望自己能夠掌控局面，容易求好心切使自己压力更大 2 容易把憤怒的箭頭指向他人，造成別人的壓力 3 不能包容別人的弱點，也同時不能接受自己的有限 為了保護自己，他們蹂躏、譴責別人或環境。忽視別人，只重視自己和情境，表現出***、苛責、還有敌意或暴力的行為。指責激發了他人的恐懼，青少年常常選擇這種姿态，因為它讓他們感覺到支配，特別是在講求秩序與安靜的家庭里 总是试图表明不是自己的过错，让自己远离压力的威胁。 指责型的人总是喋喋不休地埋怨别人、抱怨生活，从而掩饰内心的焦虑和脆弱，他们表面上咄咄逼人，实质上并没有真正的自信心。 言语——不同意："你永远做不好任何事情" "你到底怎么搞的？" "都是你的错。" 情感——指责："在这里我是权威。" 身体姿势：很有权力的样子，僵直。 行为——攻击：***、批评、吹毛求疵。 内心感受——隔绝："我很孤单和失败"。 心理反应——报复、捉弄、欺侮。 躯体反应——肌肉紧张、背部酸痛。循环系统障碍、高血压、关节炎、便秘、气喘等等 |
指责型
在语言上，常用：你什么都不行，这到底是怎么搞的，都是人的错。
在行为上表现出批判、独裁、吹毛求疵。
在动作上爱用手指著别人，让人从心理上产生抗拒和不舒服感。
责备型的沟通
当你用责备型沟通说：“你真笨，老是做这种笨事！”时，其实内心真正的感觉是害怕、无助、敌视、甚至于想去杀人。
如果朋友之间心存害怕、无助、敌视，那么我们就不可能有喜爱的接触。而如果你觉得对方是可怕的，那么你自然不想去接触令你觉得害怕的人。
我们可以批评，但不需要用责备的方法。
责备型的口语内容
你从没做过一件对事！
心理认为——
没有人关心我，
我不这样大喊大叫，
没有把我当人看。
如果朋友之间心存害怕、无助、敌视，那么我们就不可能有喜爱的接触。而如果你觉得对方是可怕的，那么你自然不想去接触令你觉得害怕的人。
我们可以批评，但不需要用责备的方法。
责备型的口语内容
你从没做过一件对事！
心理认为——
没有人关心我，
我不这样大喊大叫，
没有把我当人看。
内心深处却觉得——
我不讨人喜欢……
（我觉得身体绷得紧紧的）
批评，虽然不是快乐的事，但它是人类生存中必然有的现象。
我不讨人喜欢……
（我觉得身体绷得紧紧的）
批评，虽然不是快乐的事，但它是人类生存中必然有的现象。
1.指责型（blaming）
惯用语：「至少我获得力量，可以猛烈抨击大家。」
例如，当程序设计师开会迟到时，指责型专案经理说：「你老是迟到，你从来没有替别人着想。」
指责者会藉由责骂他人来强化自己，在指责别人时，指责者其实是在说：「我是老大，你什么也不是。」不过，聪明的观察者（具有关照全局能力的经理人）会将指责的重点，当成一项明确的评量，藉此得知指责者的能力有多么不足。
惯用语：「至少我获得力量，可以猛烈抨击大家。」
例如，当程序设计师开会迟到时，指责型专案经理说：「你老是迟到，你从来没有替别人着想。」
指责者会藉由责骂他人来强化自己，在指责别人时，指责者其实是在说：「我是老大，你什么也不是。」不过，聪明的观察者（具有关照全局能力的经理人）会将指责的重点，当成一项明确的评量，藉此得知指责者的能力有多么不足。
。【二、指责型】“看看，你到底怎么搞的？”，“我是一家之主”，“我不会有错”，在家里男人有点一言堂，摆一摆大男子主义不是什么坏事。你不必包容对方的所有错误和缺点，但过多地指责对婚姻绝对是一种严重的伤害。指责会大大降低一个人的自我效能感，使对方陷入深度的自责和自卑之中。如此一来，她只会“错”得更多。同时，指责会使人觉得非常压抑，一旦爆发，她有可能会说：“反正都是我错，我不伺候了！”指责让一个人看上去很强硬有底气，但也是软弱的表现。只有害怕被否定，不愿承担责任的人才会指责他人。可能你死守“永远正确”的阵地不放就是要争这么口气，所以对方承认责任在她后，你反倒会表现出大度谅解。但对于女人来说，不能承当和分担责任的肩膀，是无从依靠的
指责型的人则与讨好型截然相反，总是在命令、挑剔对方。他们常常忽略别人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。他们奉行这样一条社会原则，即应该维护自己的权利，不接受来自任何人的观点、借口。“都是你的错”，“你的这种做法行不通”是他们的口头禅。外表强势的他们，常常因指责的语言和表达方式给对方留下了“不好相处”的印象，甚至得罪了对方，结局往往落单和失败。尤其是在一些服务行业工作的人，可能因此失去了潜在的顾客或消费者。
有趣的是，指责型的人通常会找一个讨好型的人为伴；相反，讨好型的人也倾向于选择指责型的，这也正形成了生活中的所谓“性格互补”。
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三超理智型的人，最会说道理，很像机器人，非常缺乏人性的客观。这类人不熟悉用内在的感受和人接触，他们很会处理事情，可是处理人事却一筹莫展。“在婚姻的关系里，假如另一半是超理智型的人，另外一半则会份外孤单，无法在心灵上取得契合。但超理智型人的优点是理性，做事有效率。”
1 面對壓力時一點都不情緒化
2 完全忽略負面的感受
3 喜歡說道理
4 因缺乏感受使人感覺有莫大的距離，很難親近
超理智的溝通模式是忽略自己與對方，只重視情境，且通常是重視数据和逻辑的層次，常表現出严肃、僵硬、威嚴、長篇大論地說教的型態，即使聽眾摸不著邊際也無所謂。
逃避现实的任何感受，也回避因压力所产生的困扰和痛苦。
超理智型的人往往就事论事，表现得一本正经，但他们的内心相当顾虑外界对自己的评价，因而极力克制真实率性的自我。
语言——极端客观： 使用抽象字眼及冗长的解释, "什么事都与学术有关" "我只关心事情合不合乎规定或正不正确" "人一定要有理智"。
情绪——顽固、疏离："不论代价，人一定要保持冷静、沉着、决不慌乱。" 身体姿势僵硬。表情很优越（若有表情的话）。
行为——威权十足：顽固、不愿变更、举止合理化、操作固执刻板。
内心感受——"我感到空虚与隔绝。" "我不能露出任何感觉。"
心理反应——强迫心理，社会性病态、社交退缩、固步自封。
躯体反应——内分泌疾病，癌症、血液病、心脏病、胸背痛。
1 面對壓力時一點都不情緒化
2 完全忽略負面的感受
3 喜歡說道理
4 因缺乏感受使人感覺有莫大的距離，很難親近
超理智的溝通模式是忽略自己與對方，只重視情境，且通常是重視数据和逻辑的層次，常表現出严肃、僵硬、威嚴、長篇大論地說教的型態，即使聽眾摸不著邊際也無所謂。
逃避现实的任何感受，也回避因压力所产生的困扰和痛苦。
超理智型的人往往就事论事，表现得一本正经，但他们的内心相当顾虑外界对自己的评价，因而极力克制真实率性的自我。
语言——极端客观： 使用抽象字眼及冗长的解释, "什么事都与学术有关" "我只关心事情合不合乎规定或正不正确" "人一定要有理智"。
情绪——顽固、疏离："不论代价，人一定要保持冷静、沉着、决不慌乱。" 身体姿势僵硬。表情很优越（若有表情的话）。
行为——威权十足：顽固、不愿变更、举止合理化、操作固执刻板。
内心感受——"我感到空虚与隔绝。" "我不能露出任何感觉。"
心理反应——强迫心理，社会性病态、社交退缩、固步自封。
躯体反应——内分泌疾病，癌症、血液病、心脏病、胸背痛。
超理智型
在行为上，他们忽视他人和自己，只在意情境，非常坚持原则，固执、强迫性、客观且不谈感情。
在动作上，经常双手交叉在胸前，头仰天、鼻朝上，以“理性”来保护自己，压抑自己的情绪，家庭关系显得疏离。
超理智型的沟通
“维持一个人的平衡是很重要的，你必须为失去平衡付出相当的代价，根据最近一个报告……”如果你用这种方式与人沟通时，事实上，你的心里却觉得自卑、觉得自已很愚蠢。
当你用冗长的话语、无数的解释、众多的参考资料来和别人沟通时，你很可能是觉得自卑、愚蠢、乏味，人们这样子做常驻机构是在逃避与别人亲近的机会。
虽然聪明对人类来说是很重要的，但我们必须弄清楚你是用文字来传讯息呢？或是用来显示自己的聪明呢？
超理智型的口语内容
做错事自己承担，这是天经地义的事。
心里认为——
我必须让别人知道
我有多聪明、头脑清楚、
又讲道理
当你用冗长的话语、无数的解释、众多的参考资料来和别人沟通时，你很可能是觉得自卑、愚蠢、乏味，人们这样子做常驻机构是在逃避与别人亲近的机会。
虽然聪明对人类来说是很重要的，但我们必须弄清楚你是用文字来传讯息呢？或是用来显示自己的聪明呢？
超理智型的口语内容
做错事自己承担，这是天经地义的事。
心里认为——
我必须让别人知道
我有多聪明、头脑清楚、
又讲道理
内心深处却觉得——
我真不讨人喜欢……
（我觉得身体很僵硬）
3.超理智型（superreasonable）
惯用语：「至少我很聪明。」
例如，当程序设计师开会迟到时，超理智型的专案经理说：「《Peopleware：脑力密集产业的人才管理之道》那本书里提到，开会迟到率高达30%时，效率就会降低。」
超理智行为通常较难察觉，也难以做为判断组织是否健全的评量标准，因为超理智者往往会设法以理性当作挡箭牌，借以隐藏自卑。在上例中，《Peopleware》的作者根本没这样说，但是超理智者却喜好依据主题，引述权威人士所言。
超理智型的态度是一个很好的掩饰，尤其是当沟通对象受到正确性、适当性、权威性和深奥思想威胁时。然而，有时候超理智者只是碰巧说对了，毕竟就算是圣贤也会出错。
我真不讨人喜欢……
（我觉得身体很僵硬）
3.超理智型（superreasonable）
惯用语：「至少我很聪明。」
例如，当程序设计师开会迟到时，超理智型的专案经理说：「《Peopleware：脑力密集产业的人才管理之道》那本书里提到，开会迟到率高达30%时，效率就会降低。」
超理智行为通常较难察觉，也难以做为判断组织是否健全的评量标准，因为超理智者往往会设法以理性当作挡箭牌，借以隐藏自卑。在上例中，《Peopleware》的作者根本没这样说，但是超理智者却喜好依据主题，引述权威人士所言。
超理智型的态度是一个很好的掩饰，尤其是当沟通对象受到正确性、适当性、权威性和深奥思想威胁时。然而，有时候超理智者只是碰巧说对了，毕竟就算是圣贤也会出错。
。【三、超理智型】虽说让理智来协助判断总不会出错，刻意回避情感，你的婚姻会逐渐失去它该有的热情与温情，而当你的心中形成了一个情感的空洞，对方便会以更多的情绪来弥补这种婚姻中的亏空。过度客观的思考，为的是树立起理性的堤坝，从而抵挡住情感的洪水。理智会帮男人赢得应有的成就与尊重。但当理智过多地被引入婚姻中，就会破坏彼此之间的亲密联结。请问在感情的地盘大谈理智，是一种很理智的行为吗？【
互动中的另一种沟通方式是超理智型。这类人极端客观，只关心事情合不合规定，是否正确，总是逃避与个人或情绪相关的话题，漠视自己和他人的价值，显得非常教条，缺乏人情味。他们告诫自己：“人一定要有理智”，“不论代价，一定要保持冷静，决不能慌乱。”这类人表面上很优越，严格恪守规则，但实际上他们内心很敏感，很空虚，最终很难与别人建立融洽的关系，变成了孤家寡人。
在互动中，以上四种沟通方式没有一种是恰当的。萨提亚所倡导的是第五种方式—表里一致型。这种模式建立在自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这类人，在言语上表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，很容易博得对方的好感。
“理智型”人的优势：
“理智型”人的软肋：
在人际关系方面，过于理智的人就可能会碰到一些麻烦。由于对情感不够重视，理智型的人往往不善体会他人内心的情感变化，处理事务时也不善于照顾他人的心情，做出的决定往往对别人的需要重视不够，有时会无意间伤害他人感情。对于他人内心的情感，理智型的人也不愿倾听，在他们看来，关注情感并不能解决实际问题，有时还会把事情弄得更糟。这样的个体通常被视为冷静的领导者，而不是一个可以亲密交往的朋友。因此，这样的个体有很多关系密切的合作者，却很少有知心朋友。
四
打岔型的人很难焦聚在人或事上，这类人特别敏感于家庭的压力，每遇压力，会刻意表现得轻松，他们很有创意及具幽默感，可是就是不能就事论事，时常顾左右而言他。
1 任何壓力的來源都是他要逃避的東西
2 逃避接觸自己內心的感受
3 不想了解別人內心的世界
4 淡化事情的嚴重性
5 顯得無責任感，但也較幽默、有創意
6 常是群體中的開心果
7 容易使用代替品來轉換情緒
8 容易对酒精、藥物上癮
是理智型的相反，他們不斷地移動，企圖在討論問題時，分散他人的注意力，打岔者對自己、他人、情境都不在乎，他們的存在令人感到有趣，但也常常越軌且顯得毫無目的，让别人在与自己的交往时分散注意力，也减轻自己对压力的关注，想让压力因素与自己保持距离。
打岔型的人糊里糊涂地生活，对压力满不在乎，其实他们并不如表现得那般洒脱，他们不敢正视自己的痛苦，只好用自欺来逃避
言语——漫无主题：毫无道理，抓不到重点，随心所欲，随口表示，东拉西扯："我自己也搞不清"。
情绪——波动混乱，满不在乎，"我心不在焉。"身体姿势特征是不停地在动。
行为——转移注意力：不恰当的举动、多动、忙碌、插嘴、打扰。
内心感受——"没有人当真在意。" "这里根本没有我说话的地方。" 失去平衡，以打断别人的谈话来获得大家的注意。
心理反应——不适当、不合情理、心态混乱。
躯体反应——神经系统症状、胃疾、眩晕、恶心、糖尿病、偏头痛、便秘。
打岔型
1 任何壓力的來源都是他要逃避的東西
2 逃避接觸自己內心的感受
3 不想了解別人內心的世界
4 淡化事情的嚴重性
5 顯得無責任感，但也較幽默、有創意
6 常是群體中的開心果
7 容易使用代替品來轉換情緒
8 容易对酒精、藥物上癮
是理智型的相反，他們不斷地移動，企圖在討論問題時，分散他人的注意力，打岔者對自己、他人、情境都不在乎，他們的存在令人感到有趣，但也常常越軌且顯得毫無目的，让别人在与自己的交往时分散注意力，也减轻自己对压力的关注，想让压力因素与自己保持距离。
打岔型的人糊里糊涂地生活，对压力满不在乎，其实他们并不如表现得那般洒脱，他们不敢正视自己的痛苦，只好用自欺来逃避
言语——漫无主题：毫无道理，抓不到重点，随心所欲，随口表示，东拉西扯："我自己也搞不清"。
情绪——波动混乱，满不在乎，"我心不在焉。"身体姿势特征是不停地在动。
行为——转移注意力：不恰当的举动、多动、忙碌、插嘴、打扰。
内心感受——"没有人当真在意。" "这里根本没有我说话的地方。" 失去平衡，以打断别人的谈话来获得大家的注意。
心理反应——不适当、不合情理、心态混乱。
躯体反应——神经系统症状、胃疾、眩晕、恶心、糖尿病、偏头痛、便秘。
打岔型
在言语上的表现为毫无道理，在口语上经常出现答非所问等。打岔型的人，忽略自我、他人、情况。总给别人思维在别处，和混沌的思维感。、
打岔型的沟通
“错了！错了！哦！最有趣的一句话是：所有的鸟都有湿的羽毛。”你在说什么呢？
这种沟通法在任何情形都是不合适的，而它所带出来的力量会是破坏和歪曲。
这常让别人觉得失去平衡、没有保证，刚开始大家或许觉得有趣，但不久这种感觉就会消失，而徒增人们的害怕、生所和拒绝。
我们需要轻松和幽默，我们也需要有时改变一下自己的方向。在打岔型沟通里，幽默不再是那么有趣，而他的内心也不能让别人理解。
打岔型的口语内容
唉！真不对劲！
咦？我的铜板怎么不见了……
心里认为——
我一定要做点什么，
才能引起别人的注意。
这种沟通法在任何情形都是不合适的，而它所带出来的力量会是破坏和歪曲。
这常让别人觉得失去平衡、没有保证，刚开始大家或许觉得有趣，但不久这种感觉就会消失，而徒增人们的害怕、生所和拒绝。
我们需要轻松和幽默，我们也需要有时改变一下自己的方向。在打岔型沟通里，幽默不再是那么有趣，而他的内心也不能让别人理解。
打岔型的口语内容
唉！真不对劲！
咦？我的铜板怎么不见了……
心里认为——
我一定要做点什么，
才能引起别人的注意。
内心深处却觉得——
我真不讨人喜欢……
（觉得身体挺不起来）
我真不讨人喜欢……
（觉得身体挺不起来）
5.打岔型（irrelevant）
惯用语：「至少我受到瞩目。」
例如，当程序设计师开会迟到时，打岔型的专案经理说：「你们有看昨晚巨人队的比赛吗？我跟同事打赌赢了，正要找人一起庆祝呢！」
打岔行为是一种妨碍事情完成的负面力量，因此当组织成员对于达成目标不抱任何希望，或是感到无能为力时（例如，专案即将被取消），打岔行为的次数便会增加，传递出「什么事都不重要」的气氛。而随著更多打岔行为的出现，专案的进展只会更糟，最后导致整个专案彻底失败。
惯用语：「至少我受到瞩目。」
例如，当程序设计师开会迟到时，打岔型的专案经理说：「你们有看昨晚巨人队的比赛吗？我跟同事打赌赢了，正要找人一起庆祝呢！」
打岔行为是一种妨碍事情完成的负面力量，因此当组织成员对于达成目标不抱任何希望，或是感到无能为力时（例如，专案即将被取消），打岔行为的次数便会增加，传递出「什么事都不重要」的气氛。而随著更多打岔行为的出现，专案的进展只会更糟，最后导致整个专案彻底失败。
每个人在“自己”、“他人”和“情境”所组成的客观环境里，对以上三个元素常常顾此失彼，有所取舍，甚至完全忽略，以至于造成负性情感以及生理症状。讨好型应对姿态的人常常忽略“自己”；指责型的人常常忽略
“他人”；超理智型的人同时忽略“自己”和“他人”；打岔型的人则将三者全都忽略。除以上这四种姿态之外，将“自己”、“他人”和“情境”全部关注到的应对姿态，被称为一致型。这种姿态表明，其因利用自己本身资源而带来高的自尊。
？【四、打岔型】在你看来，当遇到那些你不想直接或是马上面对的问题时，打岔似乎是不错的应对方式。但正是这种打岔，使沟通变得不够顺畅，从而助长了对方的擅作主张。因为，人家本来是想要征求你的意见，却被三岔两岔地转到了别的话题上。既然你并不想一同去面对或是解决一个问题，那干脆也就不再费力和你打招呼，而是去自己想自己干了。打岔会让对方觉得失去尊重，从而感情用事，冲动而为之。打岔说明你心中存有太多的顾虑，而且比较焦虑。这种拖泥带水往往延误了问题解决的最佳时机。我们应该如何健康沟通
同样，与超理智型的人相对，打岔型的人沟通起来总是抓不到重点，习惯于插嘴和漫无边际地聊天，不直接回答问题或根本文不对题。这种方式常导致他们内心焦虑，很难获得别人的认可，并经常被人误解，认为对别人的事情不关心，只想着自己的事，很难善解人意。
E 一致型：
一致型模式建立在高自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。他们认可压力的存在，正视自己处于压力之中，承担起自己在压力中的责任，为有效地应对压力而作出努力。能够如实地接受并表达自己的情绪和感受，同时能够关注对方，感受并接纳对方的情感，从而真正达到真实的情感交流和沟通。
言语：
尊重现实、尊重自己、尊重别人。
情感：
稳定、乐观、开朗、自信。沟通过程中，内心坦然和安稳。
行为：
接纳压力和困难、应对投入、顾全大局、乐于助人。
内心感受：
虽有时惶恐，但仍充满勇气和信心，有坚强的毅力，敢于如实地面对各种消极内心感受。
心理反应：
合情合理、心平气和、泰然处之。
躯体反应：
全身放松、精神抖擞、健康、充满活力。
一致型模式建立在高自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。他们认可压力的存在，正视自己处于压力之中，承担起自己在压力中的责任，为有效地应对压力而作出努力。能够如实地接受并表达自己的情绪和感受，同时能够关注对方，感受并接纳对方的情感，从而真正达到真实的情感交流和沟通。
言语：
尊重现实、尊重自己、尊重别人。
情感：
稳定、乐观、开朗、自信。沟通过程中，内心坦然和安稳。
行为：
接纳压力和困难、应对投入、顾全大局、乐于助人。
内心感受：
虽有时惶恐，但仍充满勇气和信心，有坚强的毅力，敢于如实地面对各种消极内心感受。
心理反应：
合情合理、心平气和、泰然处之。
躯体反应：
全身放松、精神抖擞、健康、充满活力。
一致性的沟通
当我们所想的、所感受的、就是我们所表达的、所做的时，我们称之为一致性的沟通。
当我们对当下的情境，作出负责、真实的选择——而不是逃避、愤怒、指责时，我们称之为一致性的沟通。
“真实”是一种智慧。它代表我们不是活在过去中，用旧的方式来被动回应——它代表着我们拿出智慧来作出适当的选择。
“真实”是一种勇气。它代表着我们不是回避或漠视自己的感受、而是面对它，表达它，呈现它，并运用它。
“真实”是一种信用。它让我们内心的感受、观念、能量自然地向外面流动、而不加扭曲与掩饰。一个真实的人是知行合一的、一个真实的人是言行合一的。在真实与一致中，人们消除内心的内耗并自如地运用自己沟通中的能量
当我们对当下的情境，作出负责、真实的选择——而不是逃避、愤怒、指责时，我们称之为一致性的沟通。
“真实”是一种智慧。它代表我们不是活在过去中，用旧的方式来被动回应——它代表着我们拿出智慧来作出适当的选择。
“真实”是一种勇气。它代表着我们不是回避或漠视自己的感受、而是面对它，表达它，呈现它，并运用它。
“真实”是一种信用。它让我们内心的感受、观念、能量自然地向外面流动、而不加扭曲与掩饰。一个真实的人是知行合一的、一个真实的人是言行合一的。在真实与一致中，人们消除内心的内耗并自如地运用自己沟通中的能量
在一致性沟通中，根据自己的需要和期望做出反应，而不是为了仅仅摆脱困境
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让我们以同样的一个背景为例，讨论一下这几种模式的沟通效果。
背
景
丈夫在竞聘部门经理一职中失败了。晚上下班回到家里，他见到了妻子。
指责型沟通模式
丈夫开门、进门。
妻子冷笑一声说道：“看你那个蔫样儿，今年又没轮上你吧！”
丈夫闷闷不乐地说：“论能力，我绝对能拿下这个位置的。谁知最后领导竟然会用那个姓赵的小子。”
“能力顶个鬼用！我说过多少次了，让你看清形势，不要那么乐观。你这样下去，整天呆头呆脑的，不会有什么前途！当初我怎么会看上你，真是瞎了眼了！”
分析：妻子把所有过错都怪罪到丈夫头上。要知道，此时的丈夫在单位遭受不如意，正觉得窝火，妻子的指责无异于火上浇油，结果只能激起丈夫更多的烦闷和怒火。那么，接下来丈夫无论是沉默还是爆发，都会伤害夫妻关系。
讨好型沟通模式
妻子开门，丈夫进门。妻子满面微笑：“回来了？”顺手接过丈夫的包。
丈夫脸色阴沉，不说话。
“怎么了？”妻子愣了一下，“我刚才没听见你敲门，炒菜的声音太大了。”
“不是因为这个……”
“那是我做错了什么事？我昨天晚上不该跟你说现在咱们经济紧张，你哥家买房子需要些钱……那就按你说的办好了。”
“跟这事也没关系。”
“那究竟是什么事呢？”妻子很疑惑。
“工作上的事，部门经理的位置让那个姓赵的得到了。”
“这件事情啊！哎，那就算了，别难过了啊。来，咱们先吃饭，吃完了我陪你出去转转，散散心。”
分析：讨好型的妻子很想取悦丈夫。当看到丈夫略显愁容的时候，就努力想办法讨好他，主动承担所有可能的差错，希望丈夫开心并喜欢自己。其实，这时候过分讨好只能让丈夫心烦，反而觉得妻子不理解自己，“站着说话不腰疼”。
超理智型沟通模式
妻子打开门，看到了无精打采的丈夫。
妻子问：“今天单位又有事？”
丈夫叹了一口气：“是啊。那个部门经理的位置，叫姓赵的给抢了去。”
“你看看，果然如我所料吧！”妻子说。
“唉，心里真是窝火啊！这个位置从各方面条件看都应该是非我莫属，好多同事也觉得我是最佳人选啊。可今天居然宣布是他，我真的觉得……”丈夫一脸沉重地坐在沙发上。
妻子把菜放在桌子上：“嗨，别想啦，现在的事情都是这样的，有能力不如拍马屁，拍马屁不如有关系。你真有本事，领导反倒不敢用你，他是怕你哪天超过他，抢了他的饭碗，我早就这么提醒过你了。”
分析：超理智型的妻子最明显的特征是无感情地陈述，不考虑自己或丈夫的感受，对事情稍有了解就长篇大论地说教。看起来她懂得多，实则给人一种“事后诸葛亮”的印象。她的话使此时正心情不好的丈夫更觉得刺耳。
打岔型沟通模式
妻子开门，亲昵地摸摸丈夫的脸：“怎么了？我的老公。想吓人呢，呵呵！”
丈夫拖着沉重的步子走进来，倒在沙发上，“唉……”
妻子一边利索地从厨房里端上准备好的饭菜，一边说：“今天我去超市转了转，应季的东西都上架了，咱们该买个新空调了吧？对了，今年的夏装刚刚上市，样子我都挺喜欢的，我那几个朋友都穿上了。”
看着唠叨了半天的妻子终于坐下来，丈夫抬起头说：“今天心情不好，本以为非我莫属的部门经理的位置却让别人拿去了，唉……”
“来，吃排骨！不开心的事就别想了。我今天买了一张光盘，刚上映的电影，现在被炒得热火朝天。待会儿吃过饭我们一起看看，据说特搞笑，看完保管你不郁闷了！”
分析：打岔型的妻子不断地在心情沮丧的丈夫面前晃来晃去，尽管她也出于好心，但在讨论问题时总是分散丈夫的注意力，自己也不能把注意力放在一个主题上，而总找些无关的事情来逃避讨论丈夫当前的烦恼，令丈夫觉得自己是一个人面对挫折，于是更加烦闷。
以上四种沟通模式，不仅给对方带来情绪和心理上的不和谐，更会给夫妻间深入的情感交流带来很多障碍，这就是不良的互动。由于很多时候，表达的不是自己内心真实的想法，于是很容易引起对方的误解和敌意。
每种沟通模式都是在成长过程中从父母那里学到的。如果一个家庭里父亲很严厉，母亲很讨好，他们这样相处了很多年一直相安无事，其子女就会模仿指责和讨好这两种方法来处理问题。而如果在一个父母经常吵架、给孩子带来痛苦的家庭里，孩子就可能使用超理智或者打岔的模式，来避免思考和体验痛苦，在面临问题的时候仿佛“置身事外”。
上面的情景，如果妻子能用比较理想的沟通模式——表里一致型，则会增进夫妻的互动。
表里一致型沟通模式
丈夫开门。
妻子一边在厨房做饭一边说话：“回来啦！”
丈夫拖着沉重的步子走进来，躺在沙发上，“唉……”
妻子一边从厨房里端上准备好的饭菜，一边问道：“今天这是怎么啦？心情不好？是不是在单位遇上不顺心的事？”
丈夫紧闭双眼，说道：“心情糟透了。本以为非我莫属的部门经理的位置，却被姓赵的给抢走了。”
妻子坐在丈夫身边说：“真是够让人生气的！你心里不舒服，我也为你鸣不平！你为这个事做了那么多准备，结果却是这样，换做谁都会生气的。”看丈夫的脸色稍有起色，她接着说道：“但话又说回来，这个职务能不能得到，对你各方面的影响也不大。让这么一个官僚的领导呼来唤去，我倒觉得你做了经理反而会更操心，更受气。再说了，你为单位的事情付出多了，对家里的照顾自然就少了啊。家里的顶梁柱可是任何时候都必须由你来担任啊！”
分析：表里一致型妻子的沟通顾及了丈夫、自己和情境三个方面。她先给予丈夫理解和支持，对丈夫的低落情绪表示了认同和接受—“换我也会生气”。这意味着丈夫的反应是正常的，是可以被妻子接受的，这对丈夫来说是一句充满支持的话。然后，她又提到了丈夫在家里的顶梁柱位置，让他产生“在家人眼里还是不可或缺的人”，“此事对他在妻子、孩子心目中的地位没有任何影响”的感觉。
由此可见，表里一致达到了最好的沟通效果。如何向这种沟通模式转变呢？
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指责型的人需要增加一些替别人考虑的因素，多些换位思考和宽容体谅，如“这事就是不容易，能做到你这份上已经令人佩服了”，“换我做可没有你那么有耐心”；讨好型的人则需要增加一些为自己着想的成分，肯定自己的感受和心情，让自己活得真实和轻松；超理智的人需要加强对自己和他人感受的察觉，对人对事增加一些感情；而打岔型的人则需要增加对他人、自己和情境的了解，在谈话中多说一些关于此时、此地、此事的信息，体现出对他人感受的重视。
以上提到的这四种类型，并不是单独存在、单独出现的。在婚姻中，我们有时候会突出表现其中的某一种沟通模式，而大多数时候，这四种模式会混合或相伴出现。比如，讨好型和打岔型混合时，就会表现为在讨好对方的同时，通过打岔将对方的注意力从矛盾中引导开；由于理性要求完美、正确的决断，因此过度理智型往往伴随着对对方的指责而呈现出来。
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