爱美其实并不爱美，只是因为爱小美 

这两个月来，情绪一直有些低落。九月是从生病开始的，更糟糕的是在病中的工作中又遭遇了一场较为严重的“打击”，旁观者一看就说我是犯了小人，可我自己就是从里面绕不出来。两个20多岁的年轻人，几年来一直口口声声老师长老师短的，突然跟我反目，借着一件小事发挥，发挥到无限大，反目反得一塌糊涂，横竖不分啥道理都不讲不论的那种，我没有伤心没有气愤，只是一味的忍让和退却，只想在最短的时间内尽快了事。由于对事发原因至今仍是百思不得其解，也因此一直有困惑在。觉得我父母是对我的教育在某些方面是一塌糊涂，转眼又想其实是不干父母的事的，应该是学校教育的问题，不过又想我同学和兄弟都不这样,那就是我的问题了，想到最后，觉得是那两人的问题，不过再一想，人家都是受过高等教育的人啊，那还是家庭及父母的影响更大。这样想来想去，越想越想不出个所以然来，连带着竟然就觉得自己对小美的教育愈发的力不从心起来。

不过有一点是当时就明了的，那就是不管她将来成为什么样的人，她都要有一颗知恩感恩的心，不管是对父母，还是对别人。

对小美的教育从那时起也开始无任何作为，只是每天她主动看会儿书，她要求我读书时我有心情有力气时就给读上一会儿，我想，让她像那些不“早教”的孩子那样下去，又会怎样呢？以前的我想像不出没有阅读的孩子在家都干些什么，除了玩还是玩的孩子在自由的玩耍中成长起来跟小美这样的又有什么不同……

我呢，不知道做什么才好的时候就看看越狱看看韩剧，同时也肆意释放自己的情绪，想发火的时候就发火，想凶的时候就凶，直到有一天在邻居面前对小美大吼大叫，小美小朋友在那个瞬间给我的感觉就好象不认识我似的……在什么都不考虑的情况下，我的心魔一直都还会再出来。

过去的这1个多月，小美就这样被放养过去了。观察下来，她在玩耍方面除了消耗的时间多了，并没有什么实质性的明显变化，而通过对别的孩子的更多观察，我决定还是带小美回到以前的那个有计划和规律的学习与生活中去。

唉，说了与小美和育儿无关的，写来写去，还是这么些事儿。

我经常会遇到网友问“你怎么可以一直坚持得那么好？你生活中就没有遇到困难和不如意的时候吗？”

我的回答是，我这人唯一的优点就是比较有毅力，容易按照计划实施和坚持。除了刚开始的看似对牛弹琴的“枯燥”之外，养孩子本身就是个充满乐趣与挑战的过程啊。

我在生活和工作中遇到的烦恼和困难比大多数人的平均值要高的多得多，宿命论的看法是，我到这世上就是来还债的。不过，因为困难和不如意太多，使我早已想开，那就是再痛苦再烦恼再难过也改变不了什么的，那还不如把那些时间用在育儿上更实惠一些。

前几天跟一个刚刚荣升为二宝妈的邻居聊天，她说自己好象有些产后抑郁，听她讲完事情始末，我告诉她，她并不知道什么是真正的产后抑郁，我以自己经历过的那段日子总结性地告诉她说，产后抑郁就是一旦抑郁起来，你分分钟都不想再活下去，但你身边的这个孩子却时时刻刻在提醒你，给你活下去的理由和勇气！

常来看我日记的邻居问我：“你每天那么忙，不累吗？你怎么还会有时间和心情去写日记的呢？”我回答她“我说不累，你信吗？写日记是我的一个爱好，好象也已养成习惯了，到点儿就想做。”

又一天，我看到网上有朋友称我为超级“恐怖”，只是因为我写了这么多年的育儿。那天看到这句话后我好好地反思了一下自己，是啊，我是一个很乏味很无趣的人，没结婚前只知道工作，有孩子后只知道孩子，工作也是为了生活不得不做的事情。除了工作和养育孩子，我真的不知道要做什么。

十一前跟一位朋友聊天，谈到我和小美她爹结婚以来的种种，我说我们是分属地球两极的两种人，怎么竟然还能这样小痒月月有大痒年年有的把这7年之痒也就给过去了呢？没料到那朋友竟然分析说我是把生活当工作了，把生活伴侣当同事和下属了，要求过高而且过严，才是我时有不快的根源。事后想想，她的话确实在理。那我以后还得跟人家好好过日子啊。于是有一天就跟小美她爹摊牌：“原则上讲，我无论嫁给谁，我都会这么好。不过，我就是想不通，你怎么就走了这狗屎运了呢”

居委会组织为灾区捐旧衣物，我不敢说自己是捐得最多的，却敢说自己是最积极的那个，这几天每天都能搜罗出一大包衣服来，本着旧的不去新的不来的原则。

今天我算是一8到底了。

此文杂乱无章，一如我前段时间的心情。写出来，表示已经过去了。

谨以此文纪念我已经过去的又一个生日。