昨天接女儿依诺放学的时候，她站在幼儿园门口对我说：妈妈，我的本子被小朋友撕坏了。她将撕掉下来的本子页都折成小方块的样子。我问她是谁撕的？她说了小美的名字。正说的时候，女儿所在大班的老师说了一句：你要讲实话，是谁撕的啊？女儿听了一句这话后，看了看我，又看了看老师：可是，可是小美确实撕了两页。

    我站在幼儿园门口没有走，祥细问着女儿。女儿说上象棋课的时候，只有她和小美没有带象棋，于是她撕开了本子，小美也上去撕了两张。我没弄清楚是女儿邀请小美去撕的，还是小美看依诺撕得开心上去帮着开心去了。总之本子是撕得一张不剩。

    有老师在身边的情况下，女儿又把发生的事情改变了诉说方式。事情的结果是本子确实撕了，而这次撕了是她先撕之后，小朋友才上去撕的。而不是小朋友先撕了，她再跟着撕的。

   这就像在法律上一样，谁先下手的，谁下的手重，谁的责任就大。不要小视小孩子，所诉说事情的方式，她总会避重就轻，将自己的错误压一压，将别人的错夸大一些。

    按理说也不算什么大事。依诺以前经常会回来说一些有趣或无趣的事。有时候我突然间感了兴趣就会说：好吧，明天我去问老师好吗？依诺就会脸上表情一变：妈妈，你还是不要去问了吧。后来发展到她每次讲些不太靠谱的事情之后，她会先问我：妈妈，你会问老师吗？开始我还很认真的会说要去问。后来我已经探透她的小秘密了。所以我说我不会去问。女儿依诺会长舒一口气：那还好。不问就好。

    经过她的语言一些描述，其实我已经猜透她回来所诉的事情哪些是真的，哪些是她偶尔加自己一些语言编制出来的。

    按依诺今天这种表情，也算说了一点点谎话。我觉得没有必要非逼迫孩子说真话。她这种意识态也是有一种自我保护的原因。只要不是太过格，她觉得撕本子过程好玩，或者有她所追寻的一种快乐。所以她做了，但内心又知道是错的，怕被惩罚。我觉得只要我能辩识出来的真假话，就可以纵容孩子去讲一些谎话。这是成长的一种心智必须的发展。没必要黑白那么分明。

    其实我看她折成四方块的纸，我已经知道不可能全部其它小朋友撕的，她自己一定会撕一部份，但又怕回家向妈妈交待不了，才避重就轻，将事情先推到其它小朋友身上。像类似的事情，如果我说明天我去找小朋友问的时候，她会说：算了，还是不要去问了吧。

    昨天发生这事的时候也正巧老师听到了我和依诺的对话，将这件事情说了清楚。我对依诺说，你回家将这些撕的纸整理好，夹在本子里，以后写字先用这些纸。日后我也不想再看到你的本子被自己或者其它小朋友撕掉。而且这件事情我只原谅你这一次，下不为例了。女儿依诺很清楚我每次说话的后果，如果我说这件事永远不能原谅，那就是永远不能原谅，如果我说了这次可以原谅，但下次无法再原谅时，她会自己心里有个警戒线，她会努力不去触碰。一个孩子的成长，不可能标标直直，如立杆影，生命本身就不是最完美的，特别性格的锻造，更要用最适当的方式。

    回到家里，依诺在我规定的时间内将撕掉的本子全部整理好。她自知理亏，所以很配合我对她的小小惩罚。我告诉她，日后自己不要撕本子，也不可以允许他人撕自己的本子，当然，更不能去撕其它小朋友的本子。这些都是不好的行为。本子撕坏了，就需要钱再去买新的，这样本来可以用做其它用途的钱，就浪费到重新买本子上了。

    当孩子会说谎话了，懂得如何把一件事情给稍稍扭曲一下过程时，我觉得也末偿不是一件好事。善良道德教育是必须要有的。但在某个年龄段，在她的小小能力范围内，她为自己小小调皮不受惩罚时，偶尔来点小小谎言，其实是骗不了大人的。稍稍纵容一下，事后讲清道理。也就可以了。

   其实孩子本身来点小小谎言并不可怕，最可怕的就是大人知道后所应对的态度。万万不能太严厉，将一个小小生命逼到无所适从，无法转身的地步。应对孩子的谎言，先视轻重，再加以站在对方的角度来审视交谈，必然会让孩子心服口服。

   我倒是在这次小小谎言中觉察出依诺这诉述事情的能力很强。以前就知道她很强，但她现在更强了。所以在对这个小小谎言加以教导的同时，我觉得她的心智和语言能力更强了。

   所以说，不管孩子做错事或者说谎话都不可怕，凡事多看几个点和面，哪怕是一个谎言也会收获成长的喜悦。