文/闫晓苹
引用：妊娠对孕产妇来说，是一次巨大的生理变化和心理应激过程。她们在经历怀孕、分娩、产后恢复及哺乳婴儿等一系列生理过程中会产生各种心理、生理的改变，一旦某些改变的程度和性质超越了正常变异的界限，则成为病理性的改变。流行病学研究显示产后12个月内是妇女一生中发生精神疾患的高危期。
怀孕后期，我看了大量孕期书籍，知道了可怕的产后抑郁症会让生完宝宝的女人产生轻生的念头，我祈祷自己千万不要产后抑郁。现实不遂人愿，在女儿依诺两个月左右时，我得了严重的产后抑郁症。
1、月子里的煎熬
我的月子很压抑，因为婆婆在，但她除了洗尿布别的什么也做不了。患季节性支气管炎，一直咳，其实她也很难受，由于婆婆咳得厉害，我不敢把女儿依诺给她抱。
我妈妈为我做饭，其余的也是一概不管。
我觉得我一直站在他人的立场上为他人想事，婆婆觉得是你生宝宝我来了，义务就尽到了。
于是，月子里，依诺是我一人照顾的，从黑到白。一天要便七次之多，尿的次数记不清了，实在是太多了。女儿依诺尿了后准醒，不停地吭吭，我必须起来为她换成干的尿布她才肯消停。我平均每个觉超不过二个小时。但我坚强地顶到婆婆走了为止。婆婆在我没做完月子就提前离开了，我想她是笑着走的，因为解脱了。
我心里明白婆婆不愿意在这伺候月子，大家就这样面目表情疆硬地挨着，坚持着。撑着那点所谓的面子、责任。
月子里，有婆婆在的时候，我妈妈认为我婆婆在这，其它的不用她来管。继续忙她自己的事情。
婆婆耳聋，老公白天睡觉时候她不看电视，等到晚上他的儿子我老公上班去了，她打开电视了，声音非常大，音小了她听不到。我又是极度敏感之人，本来疲惫不堪想休息一下，客厅里的电视声音吵得睡不好，刚刚睡着的女儿依诺也会被电视声音吵醒，可我又顾及婆婆面子很难开口对婆婆说：你不要看电视了。
那种压抑，为了保全婆婆面子而我要忍受着无法休息的压抑没人能体会。
而妈妈做饭拉动厨房门的声音非常大，走路声音非常大，也许是我产后身体虚弱，一点声音，都会刺激得我脑力要恢复很久。
我对妈妈说开拉厨房门的声音小一些，而妈妈不仅不会小一些，还会反驳我：你婆婆声音更大。
就这样，月子里，我要保全俩个老人的面子，虽然有自己的妈妈和婆婆伺候着月子，凡事却还是我自己亲历亲为。月子里，我不但没养好身体，还落下了妈妈腕。更落下了心理隐患。
2、女儿溢奶使我劳累乏顿
依诺两个月左右时候开始严重溢奶。每次喂完奶后我要抱着她好久好久。不管是深夜还是白天。没人来帮我搭把手。
劳累加上严重缺乏休息日久，我得了严重的抑郁症。极度想自杀。看到眼前自己的生命除了累，没有一丝快乐而言。
我不停问自己活着做什么？我为什么要这么累，而没人来帮我一把？
有一次，妈妈帮抱着孩子的时候差点睡着，依诺差点被妈妈松手扔到地上，如果不是我及时发现，后果不知道会是什么样。
强大的体力劳累加心理疲惫，还有身体的种种不适。我开始厌倦着活下去。基本没有什么人来劝我，因为我懒得讲话。
妈妈每天按时做好饭给我，她忙她的去。老公每天洗尿布，看着我的眼神做事，生怕触怒我。
但我感觉活不下去的情绪一直存在着。
可是看着小小的依诺，想着我撇下她，又有谁来照顾她？我在的时候都没什么人来帮一把，我真的死了。我的女儿不知道谁会来照顾？又有谁会似我这般精心？
3、疲惫不堪情绪不佳，想带女儿一了百了
月子里，神经就很压抑，到后来照顾女儿使我身心疲惫，所有常规全部被打破，我的生活中多了牵牵绊绊。
有一天，突然听到《只有我自己》那首歌，
“曾经欢天喜地
以为就这样过一辈子
走过千山万水
回去却已来不及
曾经惺惺相惜
不争朝夕 不弃不离 原来只有我自己”
听完这首歌的第二天，和老公发生了矛盾，说实话，老公是个非常好的老公，但他毕竟是凡夫俗子，也会有情绪烦的时候，那天，老公顶了我一句。我开始崩溃…
我才发现，在最俗的生活面前，在柴米油盐面前，在日日夜夜碎碎的日子面前，在尘烟如雪的岁月面前，剩下的，只有自己这一具喘着气的躯壳。
刹那间，我感觉自己是所有人的奴隶，我太累了，却连睡觉的时间都没有。我要看着我嗷嗷待哺的孩子，我要时刻照顾着她幼小的身体。我不敢合一下眼，怕一合眼就沉沉睡去，我强迫自己睁着眼睛，看着我才两个月大的孩子轮着小胳膊，不耐烦地叫或嚷，或笑…
但我真的很累了，那一刻，我甚至想到了死。
在疲倦与缺少睡眠的状态下，我变得开始埋怨，埋怨一切。
而这一切的埋怨，必会招来不同的目光，于是，老公开始对我冷眼，冷心。
其实我心里清楚，那一刹那我委屈得要命。我说你一天比我睡得多。而我，连最起码的睡眠都成了祈求。
我变成了喋喋不休的怨妇一样，数说着婆婆与老公弟弟的种种不是，以及这五年来的事事非非。
说着老公的亲人，她们再不对，老公也肯定是不爱听的。
那一刹那，我感觉自己好孤立，站在茫茫怨海中，手中抱着我的孩子，真是哭诉无门。
妈妈又出去忙了，忙一些可忙不可忙，或者根本用不着忙的事情。
没有人帮我看一会儿孩子，让我小憩一会，哪怕是一会，给我合个眼的机会，给我活下去的理由和力气。
想到做月子时，真的是内心压抑到及至，而今天又是那样。
我的心一点点冷却，就那一刹那，想到了死。看了看怀中的女儿，我将她轻轻放到床上，我在想，我一定要带走女儿，不然这个世界没有人会管她。
就这样想着，看着女儿的脸，我的泪不停地滴落着。女儿刚刚三个月左右，她毫无意识地，却很奇怪的瞪了我一眼。
我突然惊醒，在问自己做什么？
我以什么权利带走这个以为我桥梁投奔到人世间的生命？我是爱她的，却因为极度的爱，想带走她？
我想女儿那一眼，可能是在恨我，有什么权利要把她带离人世？
我开始反思自己，是不是中了魔？是不是精神失了常？
4、敞开心菲，我治愈了自己的产后抑郁
直至后来，时间日久，大约在依诺六个左右后，照顾孩子我也有些习惯了，得心应手些。心情也晴朗许多。
我开始对妈妈讲月子里的事情，讲我的心情。讲月子里妈妈的种种，婆婆的种种。
妈妈开始后悔只为我做完饭后就不管其它的事情，以为一切有婆婆在就万事大安了的错误想法。理解了我的情绪，知道了我月子里的苦衷。
所有一切我都没有对老公隐瞒，一直把我的情绪示意给他，告诉他千万不要触到我哪根敏感的神经。当然，爱敲打文字的我也常用博文在博客上诉说，老公是我博客的忠实的读者，他不停地改变自己来应合我不好的情绪，努力抽出时间来每天帮我带会女儿，让我小憩一下。
在妈妈和老公支持理解下，我内心深处不停地救恕自己，劝慰自己，想着一切的好，明天的好，找一切时间休息疲惫的身体和心。
随着时间推移，产后抑郁症渐渐离我远去。
5、后记
只所以想到抑郁症，昨日看报纸，一女人产后抑郁症严重，竟然跳河自杀。另看到一则新闻，一年轻妈咪，产后抑郁，杀死了自己仅三个月大的女儿…
而我，不仅产后抑郁，也差点带着女儿一起自杀。
专家说，产妇产后抑郁症必须引起足够的重视。自杀率高达20％。有产妇自身原因，以及社会因素。
支持系统被认为是一个重要因素，它包括丈夫、家人支持及其本人对婚姻的满意度等。产后抑郁症患者多存在支持系统不利、夫妻关系不合、产后亲属关心较少、居住环境恶劣等因素这些是促发产后抑郁的危险因素。
依诺妈在此呼吁，准妈咪们要保持好的心情，备好产后的后备力量。准爸爸们要保护好妻子妊娠期及产后期的心理、生理、身体的过渡期，千万不要让妻子产后抑郁。
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