文/闫晓苹

图/来自网络

　　我一直喜欢“父爱如山”这四个字，我一直认为这四个字承载太多的父爱，太多的幸福，太多太多的快乐…

　　因为我从没得到过，因此，我格外地喜欢这四个字。

　　突然想起孟庭伟那首歌曲：没有情人的情人节。转换一下可以这样唱：没有父亲的父亲节。

　　是的，一直以来，父亲节在我心内、眼中在每年的365天里淡若清风，甚至有些厌恶、常想躲避的日子，比不上某一天我哭了或笑了那般记忆深刻。

　　是啊，这般在我心中淡然无存的日子，为何今日我还是免不了落俗写一写。

　　写这个父亲节是为我的女儿依诺，因为她有一个好爸爸，我有一个好老公。我想在依诺小的时候就让她知道，她拥有一位世上最善良、最具有耐心、对她爱若生命的父亲。在欣慰女儿依诺如此好命之时，我祝福老公和女儿的父女情深永生永世。

　　虽然，今天这篇文章我要写的是自己的父亲，但引子，来自于老公，来自于他对女儿依诺所有的爱…

　　多年以来，我一直不否认，我憎恨自己的父亲，在这个父亲节来临之时，做为血脉相传、骨肉相承的父亲，我不知道他在哪里，正如他不知道我在哪里一样。他是死着还是活着，我不知道。他是心内可否有一丝存放我这个漂零多年女儿的印记，我也不知道。

　　我们早就恩怨俱消，情仇俱灭，我30岁以前，与这个给了我生命的男人不共戴天，我甚至所有的岁月都用来想象怎么样杀死这个赐我生命的男人。当我的人生步入30以后的岁月里，在平抚自己伤口同时，我用哭了30年的内心深处尝试着去忘记这些仇恨、我尝试着去感恩，惟一的感恩：他曾经给了我生命。

　　多年前的我，无法不恨、不伤、不痛、想到亲情，想到父爱，想到人在咫尺心却天涯，我许多认知的扭曲来自于他，我许多世俗的憎恨来自于他，我无法想像，当年的他，是怎么狠心拿尽全部家产将我和姐姐交给妈妈的，甚至连双筷子都不留于我们母女三人。我无法想像，那么多的岁月走过来，我承载的痛已经是所有恨都无法弥补的。

　　今日的我，不思念他，我不记得他的容颜，我曾经说过，当恨一个人恨到极至之时，你会忘掉他的模样。是的，我不记得他的模样了，多年前我们最后一次相见时他的模样，我告诉自己一定要记住这张脸，这张狰狞的脸，这个给了我太多痛太多无奈太多辛酸的人。但是，我竟然在恨到极至时失了忆，我忘记了他的模样以及他不负责任的笑。

　　从小至今，我和姐姐与妈妈相依为命，我不知道多年的岁月走过来，我能埋怨谁给我落下这些内心无法痊愈的伤疤。我不知道，多年漂零他乡的日子，我终究是在逃避他给予的灾难还是在救赎自己的灵魂…

　　没人能告诉我答案，我只是想在2010年的父亲节，在我早过而立之年的岁月里，在这个特殊的日子里，在我身下有娇女、身边有疼爱我的老公的幸福日子里，看着女儿与老公亲呢的画面中，我想对自己不知道是在人世还是早已逝去的父亲说声：父亲节快乐！

　　虽然，这声祝福你可能这辈子都听不到，但是我说了，虽然不能当面说给你听，就像你无法知道我的踪迹我的生活一样。我亦无法记住你的容颜你的脚步。

　　但是，在这一世，我们有缘为父女，却无缘生活在一个屋檐下过日子的岁月，在你给了我诸多伤害、造成我成长岁月中的诸多不幸里，我还是想说，我真的真的忘记了你，就像忘记傍晚时分飞进眼中给我造成瞬间不舒服的小虫子，就像忘记所有脚印所有昨天一样。

　　我已经人到中年了，我不能整天抱着曾经的怨恨、幼年的伤痕来过日子。所以，在今天这个于我来讲平淡如水又特殊无比的父亲节里，在听着女儿依诺与老公玩耍嬉戏的声音时，我还是要于你说：父亲节快乐…甭管你听到听不到，曾经仇恨烟消云散，来世期望与你不再相遇、不再相见、不再过着被你伤得痛彻心扉的日子。不论何方何界，不管几维空间，我祈求与你永不相逢。这一世的恩怨我情愿自己吞咽，来世只求与你无任何牵绊…

　　人说父亲是最具有责任的名字，而你，我的父亲，此生，你辜负了这两个字。我这一世的父亲，你这一世的女儿我在今天父亲节对你说：父亲节快乐…

　　永生惟此一句，永不再现。