文/闫晓苹

我说，我想逃！

在新浪开博是在孕期，妊娠反应让我无任何心情写任何文字。

女儿依诺出生后，我更懒得打理博客。应该是在依诺六个月左右的时候，我突然间又有了写博的想法，主要是想写女儿成长趣事以及对生命的感知。

虽然在女儿成长岁月中对我感触很深，对生命，对母亲曾经的付出，对爱，对所有的一切都有了前所未有的全新看法。

但就是在这些日子妈妈生病，我一人无力支撑之时，幸好是老公新年放假，姐姐亦在这照顾，使我渡过了难关。可是，就这短短二十几日，我突然对生命有了无奈、顺从、恐惧，无法说清的厌倦。

有了女儿后，我隐忍了，所有喜怒哀乐皆为女儿起伏，而我去了哪里？

今天，我想把自己拎出来好好瞧一瞧，看看自己究竟想做什么，在做什么，要做什么？？

想曾经多年前某个清晨看到一具女尸躺在街边，自己突然想着，如若那具尸体是我，又将如何？

生命的离去从来不示昭任何信息，如果那具尸体是我，现在的我在何方何界？爱着谁？恨着谁？做着什么？

我想逃！

想回归曾经的那个我。

而曾经的我，从前的我又是什么模样？

多情善感？动不动就想自杀的那个女人？脾气爆燥，敢爱敢恨。急了敢动刀子捅人的我？

我不知道我在找寻些什么，那些微伤的文字，无声落泪的夜里，突被往事惊醒的凌晨，都被记忆浸满，而我已经不再是我。

岁月在哀老中重生，没人知道从前的我去了哪里？

我却在昨夜突然想逃。

逃到哪里？逃到那些哀伤的文字里面。不再想写浅淡的育儿经、育儿日记。可是我究竟想写些什么？写我那些淡淡的忧伤？至命的悲哀？

我都不知道，我只是知道自己快要失控，不知道如何整理捆扎心情。

我不知道生命的意义究竟是什么，现在的我内心空如透明纸，没内容，没内函，没文字。

有的只是空落、空落！

我知道，要来的总是会来。好的坏的，只是，在此时，我即将想要逃走！逃脱生命的束缚。

如果可以逃脱的话！