文/闫晓苹

“曾经欢天喜地
以为就这样过一辈子
走过千山万水
回去却已来不及
曾经惺惺相惜
不争朝夕 不弃不离 原来只有我自己”

在最俗的生活面前，在柴米油盐面前，在日日夜夜碎碎的日子面前，在尘烟如雪的岁月面前，剩下的，只有自己这一具喘着气的躯壳。

也就是在那一刹那，心里只有一句话：只有我自己。

那一刹那，我才清楚，原来所有人都在假装，都在演着自己喜欢可是不喜欢的角色。但是在时间面前，在喋喋不休日子重复面前，人人都会现露原形。那个原形就是，原来有那么多的人不耐烦。

包括爱情，包括情愿不情愿，包括亲情的讲理不讲理。

刹那间，我感觉自己是所有人的奴隶，我太累了，却连睡觉的时间都没有。我要看着我嗷嗷待哺的孩子，我要时刻照顾着她幼小的身体。我不敢合一下眼，怕一合眼就沉沉睡去，我强迫自己睁着眼睛，看着我才两个月大的孩子轮着小胳膊，不耐烦地叫或嚷，或笑…

但我真的很累了，那一刻，我甚至想到了死。

在疲倦与缺少睡眠的状态下，我变得开始埋怨，埋怨一切。

而这一切的埋怨，必会招来不同的目光，于是，老公开始对我冷眼，冷心。

其实我心里清楚，那一刹那我委屈得要命。我说你一天比我睡得多。而我，连最起码的睡眠都成了祈求。

这几日，我变成了喋喋不休的怨妇一样，数说着婆婆与老公弟弟的种种不是，以及这五年来的事事非非。

说着老公的亲人，她们再不对，老公也肯定是不爱听的。

那一刹那，我感觉自己好孤立，站在茫茫怨海中，手中抱着我的孩子，真是哭诉无门。

妈妈又出去忙了，忙一些可忙不可忙，或者根本用不着忙的事情。

没有人帮我看一会儿孩子，让我小憩一会，哪怕是一会，给我合个眼的机会，给我活下去的理由和力气。

想到做月子时，真的是内心压抑到及至，而今天又是那样。

突然想起，原来我是一直这样的，我又开始不相信任何人，任何事，我开始对任何人，任何事都竖起漠然的表情，我不再有表情。

原来，我又开始了最坚强的自我保护。

月子的时候，妈妈总认为给我做完饭就是照顾我最好的休现了。而婆婆总认为洗好尿布即万事大吉了。

而我一人，要给孩子换尿布，晒尿布，孩子醒的时候我必须醒着，孩子睡着的时候，我未必能睡得着。月子心情压抑到极至，两个老人在我面前让我即将崩溃，说心里话，我不敢张嘴支使任何一个人。我不想得罪任何一人，有时候，她们永远不知道，一个眼神，一句话语，可以至我于死地，因为我真的讨厌恨极了那样的日子。恨极了亲人之间那种自以为是尽出责任，而却让我落了一身病的那个月子。那段日子不想再回首了。只是今天，在老公面前，我突然心情淡漠了，我不会再似祥林嫂一样喋喋不休了。我选择了沉默似金。

日子，就这般过下去吧。活一天算一天，怎么样的事情都只有我自己。他们有他们的忙，我谁也不祈求，最大不了，我最开朗的想法是我上辈子没积那么多德，没向他们种那些善果，所以现在累死自己是活该。

若是最无奈的想法就是活一天算一天，实再不想活的时候就闭上眼睛。

婚姻是坟墓，我即将被埋葬。

我在想，我希望如果人死后真的什么都没有了，这一生将真的是一种盛旅，何时去都将是种结束。

我希望所谓的结束，就是真的能丢掉这一生所有的记忆与爱，还有牵挂。

那么，即或是死，也是种幸福。

我才知道，眼下，剩下的只有我自己一个人，在哭在笑，在疲倦，在失眠，在憔悴。

却不敢与人共语！

-------------------------------------------------------------------------------------

注：本博所有标有“原创”文章严禁转载！

报刊杂志采用、约稿请联系本人QQ：675890431。

情感倾诉、育儿困惑请发邮箱：lovezha2003@163.com

欢迎关注依诺妈的微博：http://weibo.com/1393022777?source=blog