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　　随着布龙路拓宽，一路两旁的绿化带也渐渐地形成了。几乎是看着路边的空地被辟为花坛，植上这样那样的花木，看着稚气的幼苗随着节气的转换，逐渐茁壮成如今这番模样。心里一点点被这个城市的新气象感染，于是那雏形的风景便一再出现在我的文字中。那些文字，是对路旁这片新天地的鼓舞，亦是对这座石头森林所显异象的讴歌，亦是悄悄地描绘着我内心那点隐秘的小欢喜的证据。可是，随着七月来临，这个城市被充沛的雨水浸润，路边花坛里的花木逐渐被蓬乱的杂草一点点淹没，直到看不见一丝美好的影子。心里着实哀凄了一阵。不过，这倒像极了人的一生，总是有这样那样的一些世事，朝着背离其宗的方向茂盛。 

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　　来到现在的公司，转眼已是三年。一千多个日日夜夜，其中有一半的日子几乎都是在煎熬中度过。当时，正值爷爷病中，加之尘世诸事缠身，几乎不给人一丝喘息的机会。犹记当初是如何进退维谷，每一步如行在刀刃上度日。那些只有勾心斗角，无一丝温情可取暖的日子，是如何如覆薄冰，逆水行舟，遍体鳞伤。好在，度过最难挨的五百多个日日夜夜，我终于迎来了晴天。虽然，一切来得有些迟，很多东西已然无法挽回。

　　在经历了三个月内，三位亲人连续离世的痛苦，爷爷确诊癌症晚期，因不慎被一夕间洗劫一空的恶梦后，我还是一点点地挺了过来。尽管，在那些最难熬的日子里只有彻夜的失眠相伴，工作、生活中只有风刀霜剑严相逼，这副破皮囊难堪承受更加破败不堪，我依旧走了出来。在那段日子里，我得到了人生最宝贵的财富，经历。同时，也失去了生命中最重要的人。事情过了这么久了，如今再忆，似乎近在昨日。只是，我知道我如何努力，伸出去想要握住一些东西的双手永远都会固定成一个凄凉的姿态。于是我将自己一点点封闭。

　　爷爷病危我归家，关于工作上的事同事相扰的电话几乎就没断过，或许只是爷爷临去前的回光返照，我却自欺欺人以为他已挨过最难熬时期，病情在好转。便十万火急赶回公司。可就在我前脚踏上鹏城这片热土之际，爷爷几乎在同一时间与世长辞。

　　或是因为创伤太深，在爷爷离去的当日黄昏我便开始发烧。大冬天里，全身上下不停地冒汗，尽管一瞬不敢停地挂着点滴，烧却一直退不下来。后来，一直延伸到说不出话，整个人人事不省。到最后，直到心里的悲痛完全发泄出来，身体状况才好转。彼时已是一月之后。

　　一直不敢过分触摸这段时光，可是惟有在现在这样敢于坦然面对当时那段日子之时，我才发现自己竟是那样坚韧，连自己都意想不到的坚韧。

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　　二零一零年三月末，直到工作调动，我才得以彻底从那段苦厄里逃脱。　　

　　有时，生活就是这样充满戏剧，以前我的工作几乎从来没有消停的一刻，尽管自问做得问心无愧。可是，只有等到调换部门，我才彻底摆脱了“困境”，得以从中国式特有的职场规则中抽身。调换部门后，我很快便适应了过来，同时也代表我提前进入老龄化生活。

　　新的工作，不知比先前的轻松了多少倍，尽管还是会多多少少有一些小插曲，相比起来，我却能做到游刃有余，如鱼得水。

　　遇到问题，我首先会从自身发现问题，以责人之心责已。只是，从来不会想到，尽管我已离开原来的部门，原来的部门人员流动或是其它的问题产生，他们竟还可以理直气壮地找我，觉得我责无旁贷。本来，我并不是那么斤斤计较的人，只是当原部门每换新人都要我教，而我带的顺手的人却被逼走，新来的人又要我带时，我终于沉不住气。

　　近来，负责我们部门客户的助理接二连三自离，本与我所事工作无关的事，我却再一次被责无旁贷地揪出来。前前后后我共带了三批人，而每一批人来时，当属部门主管都有跟我学过如何处理对应的工作。到此次人员再次流动，当属部门主管却矢口否认不知该如何处理对应的工作。并且一再肆无忌憧地挑战我的底限，一副无所畏惧的样子，简直不负责任。

　　昨天一大早，便冲突上了。一向慢性子，反应迟钝的人，竟连自己都没发现会如此疾言厉色。那么唯一的可能，只能说明已隐忍到了极限。若是心里没有那么多积怨，又如何能在第一时间对接那么多不合理的非议，又毫不客气地全部奉还回去。

　　本不应属于自己的工作一团乱麻，却被当垃圾一样扔给我，此次我决定不再退让。