永别了，白衣少年
(2023-02-18 16:43:15)
大半年了，快一年了，准确的说，八个多月了，我始终不知道该如何提起你。是震惊，是难以置信，是悲痛，是惋惜。
那么爱笑的你，生活积极乐观的你，可是这世间却再也没有你。我甚至都没有一张你的照片，你的微信头像被换掉了，原谅我都没来得及保存。我也不知道能记得你的音容相貌到什么时候，我真怕有一天突然想不起来你长什么样了，怎么办。
2021年6月十多号，突然得知你已离世的消息，怎么也不敢相信。年初一才一起吃过饭的人啊，怎么说没就没了呢。你还那么年轻，还有四个孩子要养育，怎么可以说不在就不在了。无法想象你经历了怎样的痛苦与无助。今年又回去了，比较匆忙，没有去看你。幸好匆忙帮助了我逃避。我一直在担心的问题，我真的不知道该如何面对你，不敢想象你已经被深埋在一堆泥土里。不知道你离去的那一刻，是否有灵魂存在？是感觉轻松了还是痛苦。这是你已经经历却又永远都无法告诉我的事情。未知总是让人很恐惧。你学了那么多本领，那么会算命，为什么就不能好好算算自己呢！哎，所有的悲鸣都显得苍白无力。
我有时候也心烦，也有不顺心的时候，可是我一想到你都已经不在这个世界了，你还没好好感受这世间的繁华就已悄然离去，我又有什么理由不加倍珍惜这美好的人间呢。你还有嗷嗷待哺的小孩，你那么努力地生活着，为了孩子能吃饱穿暖，你都舍不得为自己买一身好点的衣服。记得十多年前的你意气风发，睿智有才，可是你终究还是接受了远远配不上你的人间烟火，接受了配不上你的她，接受了脏乱差的家，接受了食不知其味的一日三餐，接受了早出晚归的辛勤劳作，接受了把高傲的自己变成极其平凡普通的一员芸芸众生。但你依旧乐观向上，依然活得坦然。你说几个孩子就是你最大的财富，你说不求别的，单谈她给你生了这么多小孩你都应该感激她、对她好。这么善良的你，这么乐观的你，还那么有才华的你，老天怎么忍心把你带走呢？可能是看你太辛苦了吧，可能你是来渡劫的吧，老天不忍心你活得这么不容易，所以才把你带走吗？希望你来生做一个幸福的小孩。我只能这样想，才可以让自己好受一些。
（2023.2.8写）
2.5那天，也就是整月十五，大姨夫去世了。在老家喊的唢呐队。原本大家都不悲伤，可是唢呐队一进屋，我就忍不住了。原本，这团队中肯定会有你。你是从事这一行，又都是大家的熟人，所以绝对会喊你的。记得三年前大姨不在了，就是你和你的团队来的。可是这次，听见了熟悉的声音，看到了熟悉的道具，还有熟悉的老家面孔，可是却再也看不到你。我瞬间就泪如泉涌。我只能躲进一个小黑屋偷偷擦干我的泪，没有人知道这是为你而流。不知道你的那个夜晚，有没有人为你烧纸开路，有没有锣鼓喧天，有没有这么多人来送你最后一程，不知道你一路害不害怕。你曾给那么多亡灵超度，是否又有人为你超度？
2.14的晚上梦见你了，我们都是年轻时候的样子。你正意气风发，我正情窦初开。场景好像是在我家，一起坐在桌子边，你和我正谈论一本书，你像年轻有为的尊师，好像脑子有无穷无尽的知识，孜孜不倦给我讲你的见解。我对你是崇拜的，你虽然上学少，但是你读书多，识字也厉害，很多我不认识的字你都认得，你写的字也非常有范，说你相当于大学水平也毫不为过。你还找我借了好多书去看，你说你最喜欢《孙子兵法》，你喜欢研究文学，你的见解总是与众不同，你那认真博学的样子很让人着迷，与后来的饱经沧桑判若两人。年少的你爱穿白色衬衣，以至于我后来对所有穿白衬衣的男孩子都有好感。那么干净、清爽，文质彬彬，温文尔雅。你还对我说了一句什么话，不记得是啥了，梦中的我特别想去触碰一下你的肩膀或者手臂，但是感觉使不上劲，你就坐在我旁边，可我却十分无力。醒来才知道，那或许是因为你早已离我远去。希望在另一个世界的你，永远保持当年的美好，忘记所有不堪的苦难，做个纯净如风的少年吧。
昨天，2月17日晚上，又梦见你了。梦见你带了很多行李，背了一个大包，要去很远的地方远行。这是暗示和我作最后的告别吗？可我只能远远看着你离去，我连一声再见都说不出口。不知道以后还会不会再梦见你。如果你能放下，了却这一世情缘，去重新投胎做一个快乐幸福的小宝宝，那你就放心地去吧。我只需要一直记得你年少穿白衬衣时的样子就够了。一路走好！大半年了，才鼓起勇气用文字和你道个别。这一去山高路远，道阻且长，孤苦无依，请你一定照顾好自己。如果有下辈子，希望能再见！（2023.2.18写）
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