从毕业我跌跌撞撞在走到现在，一切还算顺利。工作做了好几份，最长的做了十个多月，但现在想想之前的工作虽然有时候真的是心累，但是还是很快乐，我喜欢那样的工作氛围，那样的欢声笑语。因为想要稳定，我选择离开，选择来广东，选择去了肇庆，再后来选择来了广州，这样的漂泊我开始厌倦，但是前面的路是怎么样的我无法预料，我窥视前方，密密麻麻，不知道哪一条道是我的，哪一条我可以一直走下去。我想要的稳定却越走越远，越前越迷茫。

今天和婷今天说了些心里话，说的只是表面的，工作的。我们现在真的很不了解，她不能明白我的想法，她不懂我。我们都很想走近，可是总感觉多了层不能逾越的隔阂，其实很早我就想告诉她我的生活我的想法，可是每当我要开始说的时候我都能发现她不在我的环境，不懂我的生活，不能理解我的处境、我的困惑，所以我犹豫了，我怕换来的是谆谆教导，是一个一个的道理，我不需要道理，我需要的是被理解，需要的是朋友。以前朋友间可以说天说地说感情，可是现在生活节奏不一样了，生活方式不一样了，虽然现在我们现在在一起工作，但是我很难走进她的生活，我们有了距离，所以我们的言语就更加的少了，交流少了也就更加的冷漠了，我们都变了吗？不，至少我们还是朋友，这不变，没有交流不代表曾经的那份情谊也流走。

如果能回到从前我还会这样选择吗？我不知道。

世界偌大，但不知道何处可以容下我，我会落脚何方。原本想在这好好工作一段时间的，可是这样的氛围我真的不喜欢，有时候很高兴，但时而很是迷茫，我不知道我要怎么做，哪些我该做我该怎么做，我都没有一个谱，而且我也不知道。或许是我真的太笨，我真的太不会处事，是我把自己给禁锢了么？

现在的我，没有了所有的优越感，心中充满了挫败感，想找个人说说，可是找不到，找不到。这么多年来我真的是白混了，我真的很失败。想哭，但哭不出来，这个胡同是我自己给自己的，自己在迷糊里转悠，这个必须自己来承受这一切。

前面的路很长，我得一步一步的走，不能把希望寄托与别人，破茧成蝶，我也要承受这样的蜕变之痛，之能忍。但我怕我坚持不了，我想回家了，不想漂泊。

我很胆小，我怕的不是向前冲时撞的头破血流，我怕的是跟我一边的人的那个冷漠眼神、嘲笑，怕不知所措。我很小心眼，别人给我的一个眼神能在我心中烙下一个深深的烙印，并手足无措，便退缩想逃避。

我想微笑，想开心的活着，想有朋友，想有人陪伴，小小的心愿。

迷途一直跟着我，现在亦是，但我相信这样的日子会过去的，我一定要走出迷茫，找个安身之所，我不想漂。，未来相信依旧会美好，我仍旧在等待。