http://s13/bmiddle/52f26a8ct9470a2c1fc7c&690

这是我见过的最早的冬季，一切事物的温度都开始下降，触手冰凉。

北国干冷的空气透过衣服侵蚀着每一寸肌肤，冷风肆无忌惮地刮过耳边，发出呼呼地声音，这是我有生之年看到的最早的冬季，这个时候，我甚至想念有些潮湿的被褥和被秋风吹落一地的松针，想念窗外的风声伴随着雨点簌簌的呢喃，想念天气预报带给我的肆无忌惮的谎言与漫长的等待。我开始无法区分时下的美好与曾经的不好，我像一部高速运转的机器，每天面对着另外一台机器不停地说话，不停地喝水，忘记了有关于自己的一切。

我曾经无数次地幻想过北国晶莹剔透的冬日，在暖阳下戴着厚厚围巾的自己该怎样将快乐融化在寒冷的空气中，时过境迁，梦境中的影像或许只有回到梦中才会鲜活。已经十一月份了，日子总是过得让人毫无防备，也让人回头的时候有一种不知如何是好的感觉，床头上的书多了起来，也恢复了睡觉前翻书的习惯，窗户上开始有小水珠，这于我来说是北京第一个冬天，在拥有暖气的北国，冬季的日子应该不会难过。已经适应了所在的工作环境，我开始为自己的第一份工作选在这里而感到庆幸，没有竞争的火药味，没有复杂的人际关系，这个团队是年轻的积极的，无论任务量有多么繁重，我们依然可以谈笑风生，我们的关系简单而纯粹，因为它处于现在，所以终究没有办法替代记忆中的那些曾经，但是当这一切变作我的曾经时，我想我会想念这些笑脸和他们向我伸出的帮助与鼓励的双手。

上个星期去了蟒山森林公园，单位组织的自驾游。那天恰巧我身体不舒服，也低估了这山的高度。下车后走进园中，马上就有一种清新自然地感觉迎面而来，长久地呆在车水马龙的都市，偶尔亲近一下自然，竟然觉得有一种难以名状的幸福。一千多层阶梯，让我气喘不止，可是不想在那么多人面前丢人，隐隐作祟的好胜心又驱使我不停往上爬，喝了一瓶冷饮，又喝了一瓶矿泉水，肚子又开始疼了，怎么上去的我现在真的不忍回想，腿疼了一个星期。但是总算也站在高峰俯视了十三陵水库，看到了北京最美的季节，呼吸到了为最清新的空气，也再一次明白了坚持的含义，有了一种征服的满足感，生活给予我的原来不止有日复一日的平淡，还有酣畅淋漓的哲学。在山顶，同事帮我围上围巾嘘寒问暖的时候，我仿佛觉得我真的已经属于这里了。

在共享盘里再次浏览到了青海湖的照片，蓝天白云碧水戈壁，让我想起两年前自己去丝绸之路时的情景。那十几天的旅行在我的记忆中留下了不可磨灭的影响与印记，也增加了我对于自由的憧憬与向往。如果你没有去过西部那些未受过任何污染的自然景区，你一定不会相信世界上还会有这样干净与空灵的地方。曾经，我也没想到会有那么美的世外桃源，在我置身于青海湖边大片的油菜花地中的时候，我都以为我是在梦中。喀什晚上十点的时候太阳才落山，更加深了我对真实性的怀疑。其实距离上次旅行也不过短短几个月，但是我又开始向往那种自由的日子，小混混问我人生怎么才能自由一些，我反问他难道现在不自由么，其实我们都知道这自由的意义其实不只是那样简单，只是在现实的洪流中我们只有忘记一些不够现实的事情。迫切想去往一个陌生的地方，然后住上十天半月，这也许就是想要旅行的初衷吧，没有人认识自己，这或许是一种最大程度的自由。

看到小混混的QQ签名，心里意料中的难受了一下，时间很短暂，只有一瞬间的抽动，觉得生活的不易与艰难。虽然每天都可以在一起，但是却缺少一同享受的休闲时光，假期错开，无休止的工作与加班，让我们的心智都迅速地成熟起来。也没有了曾经共同的朋友圈，共同的话题，这也是我疯狂地想念过去的原因之一吧。好在其实我并没有自己想象的那般脆弱，在空虚寂寞的时候还可以若无其事地做着排遣孤寂的琐事，或许这样很好，在很多人的眼中。我也在以一种从未有过的方式走向庸俗，生活就是一个庸俗的无底洞，没有人逃得出去，有的人滑得快，有的人却步履蹒跚。学着做菜，也开始计较一毛两毛的菜价，这一切是多么的循规蹈矩，是日常生活中最为正常的事情，但有时回想起来会有一种心酸，我知道，我会这样老下去，我会离家乡越来越远，我会离飞驰的少年时光越来越远，我想用最快的速度找到一种新的生活方式，但是我不知道那是什么。我承认我想多了，我只有在这样安静的时候才会把平时一瞬间的想法都搜集整理起来，然后想地更多，我不该。

昨晚去唱歌，没有想象的那么开心。我被分到一个泰迪熊房间里，我是一个人走进房间的，因为小混混还在赶来的路上。很多泰迪熊，还有很多可爱温馨的壁画，我拿起相机拍了一些，没有怎么欣赏，然后把waiter叫来点了两份套餐，随后就开始点歌。没有听众，我唱的第一首歌是王菲的旋木，我随便点的。但是唱起来却有一种不真实的感觉，我又想到前天晚上睡觉前小混混跟我说的那句话，他说，我觉得现在的生活很不真实。我那么一恍惚也似乎和他又相同的感觉，或者说是错觉。唱了几首歌后我发现我的水平下降的不止一点点，我的嗓子有些变音，应该是工作性质的原因导致吧，我有些委屈，又点了一首我拿手的Jolin的歌，效果还可以，我的心情又好了一点点，随后我想到我曾经拼命学蔡依林的歌的情景，她的每一首歌我基本上都会唱，只是因为他曾经告诉我最喜欢的女歌手是Jolin，觉得自己有些傻，如果当初他说的是燕姿，我想现在我拿手的就应该是孙燕姿的歌了吧。正想着这些不着边际的事情，小混混推门进来了，由于房间的光线比较暗，所以我没有看清楚他的表情，但是他走进来的那一刻，我有点想哭，他现在对于我来说就像是伦敦雾散之后的光线，如果失去，我可能将会一直陷入迷茫。

我们走在没有月光的路上，四环外的北京竟给我一种荒凉的感觉，我觉得我自己好像已经离开了北京。地铁十三号线上人少到难以想象，可能是已经很晚的缘故吧。简陋的地铁站，说话的时候都可以听到回声。小混混怕坐地铁，他总觉得身处这么深的地下不是什么好事情，我还好，只是地下也有地下的喧嚣，这个城市中很少有一个角落是真正安静的，除了家。但是我现在说处的地方从某种意义上来说并不是属于我的，我想有一个真正的家，真正属于我的房间，虽然这句话说出来无形当中就有了更大的压力，在这个城市中想有一个真正属于自己的空间已经越来越难了，原来我需要考虑的事情还有很多很多。曾经，我可以很天真地说我想在维多利亚港买一栋别墅，用来储存各种各样的化妆品和名牌衣服，但是现在我只能说那时候的自己很可笑。

最近看了韩寒的书，我不得不说我有点恨韩寒，他让我愤世嫉俗。然后我马上买了七堇年的尘曲，想多看点美好婉约的事物，可是发现自己又做了失策的事情。可能读书的心情决定了对书中内容的理解吧，我看着附带的各个城市的照片，比如伊斯坦布尔，布拉格，维也纳，我便又开始做梦。我想我只能用诗经里的老话来安慰自己，高山仰止，景行行止，虽不能往，然心向往之。堇年提到了自己对于香港的感情，我觉得写得很透彻，只有喜欢，没有爱，也可以变得无所谓。美丽的事物并不一定打动人心，不想停留，也便没有波澜。这也许可以描述我现在对于北京的感觉，这种感觉就是没有感觉。不想让这种遇见成为没有意义的经过，也不想等到失去的时候再来追悔，所以我相信会有那么一天，它终会成为我心中倾世的容颜。

手边的咖啡冷了，真可惜。

很久没有写字，是因为很少有平静下来的时候，没有安静的心，便没有冷静的文字。这一秒，我清楚我是安静的。

晨涔

于10年11月7日午后14:24

字