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半城烟沙，随风而下，手中还有，一缕牵挂。

                                                             

当一切喧嚣走远的时候，我想这是个适合写字的时刻。

这是一个安静的午后，打开SongTaste，然后听着Tomi_Enn最新上传的曲子，感觉置身于荒凉的野岛，一大片一大片的黑色，还有隐隐的泥土味。还有他写的字，熟悉的风格，泛滥的眼泪，深深的心事，淡淡的神秘，挚爱的音符。每当我听Enn的时候，就是内心无比平静的时刻，往往是在深夜，天空被黑色的幕布遮盖，没有杂音的时候。可是今天，我格外地想听那呢喃似的音乐，它们像在给我讲故事，总能让我回忆起某个温热的瞬间，以及我背过脸去悄悄淌下的眼泪。不管怎样，安静的感觉像是一个很大的黑洞，它总可以容纳许多东西，不论是地狱还是天堂。我向往天堂。

循规蹈矩而又百无聊赖的生活，寂寥得有些残缺的心情，短暂却又漫长的等待，湿润而又干涩的双眼。我想这应该是最难忘的一段寂寞，也是即将消逝的一段繁华。想要很珍惜的时候，却不知道从哪里开始。只能这样静静地，去将一些东西从手心里慢慢地释放出来，然后看着它走远，越走越远。思想地里出现从未有过的干涸，未曾间隙的空洞总在不停啃噬着身体里的细胞。在夜半时分的时候躲在被窝里，竟有难以名状的伤心，然后是一长段时间的失眠，不知道在想什么，可是却不间断地想东想西。而这一幕在四年前也曾经出现过，那个时候，我还是少不更事的女孩，可能对于很多东西的了解都在萌芽阶段，但依然懂得离别的含义，有时候一别便是一生。而现在的自己，似乎比那时更加脆弱，有了更多无法承受的东西。这样的生活和时间段似乎没有让我们去想更多其它的东西，萦绕在脑海中的总是不掺杂任何假象的现实，我知道，这城市，这地点，这熟悉的感觉，都会成为过去。

我的血液静静地流淌着，我似乎可以感觉到它正从我的脉搏到心脏，再从我的心脏到脉搏。心不自觉地疼了一下，用手捂住左心房，然后看到了手腕上的油墨，那是昨天画画时留下来的，昨晚没有洗干净。黄色，代表希望，我曾经最为喜爱的颜色。那幅画的名字叫相伴，我不知道原作者是谁，一大片一大片的黄，两只鹅，依偎在一起，让我觉得温暖。用心做一件事情时，时间流逝地很快，我似乎喜欢这种状态，但是又害怕时间太匆匆。矛盾的人，总是这样，纠结在自己的为难里，没有免费的午餐，也没有两全的事情。打开窗户开亮灯，看到外面的水泥路，夜晚具有欺骗性，因为原本的快乐突然变得很忧伤。

我总在想尽一切办法打发时间，用以掩盖我的六神无主。我若无其事地走在大街上，笑靥如花。我将音乐开到最大，然后随声附和。我将曾经看过的泡沫剧又看了一遍，依然会哭。觉得自己已经处在一种状态边缘，没有什么不快乐的事情，可是自己的心底总有一种哀伤。这是一种很长时间累积起来的情结，它在这段时间会和我合二为一，我们都知道是为什么，但是从来没有人说破，我也天真地认为这样就会掩饰我的慌张，可是取而代之的便是更加道不明白的空虚和寂寞。而恰好在这样一个天气里，迫不及待地想要做些什么的时候，却发现没有什么事情可以去做，因此，这样强烈的苦楚就突然地蒙在了心上，无法控制。每一次的别离便是一次轮回，当我还记得上次的滋味时，同样的滋味又让我手足无措。我终究是个很没用的人，我甚至学不会伪装，想要佯装很不在意，却总在眉目之间透露出一些蛛丝马迹。我怕我会哭，一转身，一辈子。

远处的青山更加葱郁了，它们似乎也知晓这已经是六月，于是显得更加正经严肃，想要让人们注意到他们最为风华正茂的时刻。几天前去爬了岳麓山，其实很早的时候我就说过，我不是个擅长登山的人。但是这次，我却一口气爬到了上面，夕阳的余晖还没有散尽，地上的石头还有微微的热量。还记得那短暂的温柔和惬意的遐想，坐在穿石泊湖旁边的长廊上，看着湖水里游动的鱼儿，觉得这应该是自己最后一次坐在这个地方了。青蛙的叫声很大，可是却没有觉察它的吵闹。不知不觉，天慢慢地黑了下来，远处灯火次第亮起，一片繁华的景象，这应该就叫做华灯初上吧。对于这个城市，已经不知道是熟悉还是陌生，有时候觉得它离自己很近，有时候却觉得它远在天涯海角。其实大多数时候，我已经把星城当做我的恋人，虽然有时候对它诸多不满，可是它却对我来说像是相依为命的朋友，我可以确定自己是深深地爱着它的。即将去往不同的地方，我想某一天，早遥远的他乡，我回忆起这一切，仍然会对它有眷恋，有想念，而我再次踩着这片热土时，心底应该会塞满感动吧。

五月就在我的半推半就中过去了，这是一个不太完美的夏季。还是很想念那个大汗淋漓的夏天，电风扇传来的呼啦声，躺在床上，还会去刻意感受凉席的凉意。如今，六月已经来了，却还看不到那样的景况。天气跟着病态起来，让人心烦意乱。一个人走在僻静的路上，想去仔细回忆这五月的种种，脑海里却多半都是无边无际的空白。最后的最后，却依然丢失了很多东西。五月的天空多半是阴霾密布，感觉灵魂片片掉落的颓败，心底潜藏着的隐忍和落寞却不知与谁诉说。我想把所有的快乐都拼凑起来，最终发现许多东西无法强求，自己的喜怒哀乐也不可以强加给别人，仅仅是一次一次的沉默，一次一次在午夜的时候怆然，一次一次地放声大笑，却终究发现笑容背后依然有那样多的无奈。而关于五月的记忆，真的可以写成一部长长的小说。这四年来，每一个五月都有不同的故事，面对着不同的人和事，可是却有着雷同的心情。迈过了五月的晦涩，终于迎来了应该明媚的六月。但是这一年的六月，却对于我有着与众不同的意义，舞剧散场后，不知是否只剩下空荡荡的舞台。依旧满怀憧憬的，希望这是个如酒一般香醇又让人难忘的岁月，没有半冷的梦，没有半残的灯。

这时候的日子，对于我来说似乎早已经没有具体的概念，也没有任何理由地过活。这是一段生存着却不需要任何理由的岁月，我们活着，没有原因。外面的天色由浅入深，似乎已经不用思考就知道黑夜将至。我们也没有任何理由排斥它的到来，黑夜白天，现在似乎没有太大不同，就连曾经自己日日关注的天气，都已经可有可无。

一阵凉风吹过来，顿时清醒了一点，对着镜子，拿起梳子，整理了一下自己的发，却蓦然发现自己的发现自己的脸上有一些浅浅的惆怅，眼睛里有一丝迷蒙，那是这半城的烟沙。

我将青春碾成碎末，小心翼翼地装上行囊，只等一声解放，便带着它飞翔。

晨涔

于10.6.1下午16：53

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