http://s11/middle/52f26a8cx85e91d69d44a&690

天黑了，又亮了。音乐循环播放，奶茶的声音像在讲故事，Jay像在写诗。

                         多雨的季节，湿漉漉的情结。雨丝轻易地飘过，五月的天。

早上被雨声叫醒，透过透明的落地窗，看到外面大雨滂沱，倾盆而下。树叶在雨水的洗礼中轻轻颤抖，很多松针被风吹落了，泥泞的土地被一层绿色覆盖。起身坐起，将自己有些微乱的头发放在耳后，然后将被子叠放整齐。从什么时候开始，会认真地在每天起床后叠好自己的被子，然后会有一个好的心情。像自己杂乱的情绪被整理妥当了一样，安心的感觉。天空不再是干净的蓝色，灰蒙蒙的，白色黑色交织在一起，像哭花了的妆。百无聊赖的午后，有些烦躁的心情，删了又写的论文，空白的文档。放在桌子上的书静静的，似乎很了解我的心意。还有半凉的茶，时而传来的蜂蜜味，一切都与这雨天的格调如此搭配。

抽屉里有一条断掉的手链，仿意大利水晶的，当时买它的时候，我钟意的是它的简单还有色彩的纯净。可是在我准备把商标取下来的时候却不小心把链子拉断了，珠子散落了一地，落地的时候还发出清脆的声音。我蓦然地看着散落一地的水晶，它们在阳光下熠熠闪光。我狼狈地蹲下身去，一颗一颗地将珠子捡起来，放到袋子里，然后再连同袋子小心得装好，生怕连这最后的留存都会被人抢走。为什么脑海里却总是浮现出不好的征兆，为什么原有的平静会因为一个普通的细节而被打乱。面对那样的场景，我总觉得自己应该承担些什么，不应该有任何的委屈。亲手破坏自己心爱的东西是怎样的感受，遗憾还是伤心。我似乎依旧很从容地忘记了那一切，我们是否总能够很从容地忘记很多东西，包括自己曾经心爱的。我们是否总能够假装无意却残忍地对待自己心爱的东西，直到它已经不再完整。想到这里，竟然又在心底升起了莫名的情绪。不是难过，不是无奈，那是什么呢，可能是对一些往事的感慨，是站在一段岁月的末尾去看待那些曾经让我难以释怀的往事吧。

意外中接到了两个朋友的电话，总觉得现在一个晚上可以有两个叙旧的电话是很难很难的的事情。每当我们有了新的生活，便会身不由己地离过去的状态越来越远，而深厚的友谊总是更容易沉淀在心底，身不由己地疏远，身不由己地淡漠。还是很喜欢曾经结识的女子，听到熟悉的声音，我便觉得很美好很满足，尽管是无关紧要的话，也能让我感觉徜徉在只有在梦里才能回到的往昔。往昔是什么，那里芳草密布，可能雨水纷纷，但是依旧青翠葱茏的地方。不敢奢望自己还能够像曾经那样无忧无虑，但是只希望一些珍稀的感情永远不要像冲泡了多遍的清蘅茶一样，茶包还在，可是味道已经变淡。这样我会觉得，无论我在哪里，始终有人可以让我依靠，而那样的感情，似乎是永远不会变质的。用心经营的感情，应该是可以永恒的吧，所以往往有时候，我们会说，友情比爱情要可靠很多。

渐渐习惯了一个人的日子，渐渐地不再按照从前的模式生活。有一天当我发现我完全可以一个人去一个陌生的地方而不会迎风掉泪时，我想我会感激现在的自己。也会想念他，但是不一定要见到他，给彼此留下一点想象的空间也很好。不想继续让彼此做扯线木偶，将自己的想法随意凌驾在对方之上，在自我放逐的拾荒路上，我们如果遇见，也是一种特别的美。也开始试着改掉自己身上的针尖麦芒，不再纠结于一些无法想通的事情。将要21岁的时候，更想弄清楚自己是一个怎样的女子，而在可以给自己下一个完整定义的时候，想让自己变得更加完美一些，不是一个灵魂空虚流离的人。有时候真的很想保持一个姿势，站到风化。有时候坚持是一件很不容易的事情，坚持做自己会更难，坚持做美好的自己会更加难。我只想安静温暖地生活下去，并不想要不切时宜或者虚情假意的怀抱，那样的怀抱，越暖越疼。

人海茫茫，我会在哪里驻足。时空转换，哪里又是归宿。身边的风景总是常新，伴随着四季温度的变化而不断变换着。其实自己是不喜欢潮湿的天气的，相比之下，更爱灿烂的阳光。恬淡的光阴不知道还剩下多少，而蠢蠢欲动的奔波和劳碌是不是已经蓄势待发。如果有一天，自己去到一个干燥的城市，也应该会怀念湿润的午后，自己淡淡的独白。窗外，雨依然淅淅沥沥，我端起旁边淡绿色的瓷杯，收起心里的忐忑，似乎这样的天气总容易起到这样的作用。而我也突而想起很久以前，在我还未搬家的卧室里，我总喜欢在冬天为自己倒一杯热气腾腾的白开水，站在窗前看着细细簌簌的雨线，然后想着自己的心事。现在闭上眼睛，一切还是那样清晰，就连那窗前的风铃，都在我的眼前栩栩如生。我甚至还能够回味出当时的感觉，还能够感受到那杯热白开的温暖。只是，现在的我已然不再是当初的我，现在的心情已然也不再是当初的心情。

天色就这样一点一点地由浅入深，周围的安静让我突然觉得很寂寞。听着刘若英的继续给15岁的自己，像在听故事一般，也在跟随着旋律描绘出一幅一幅的图画，天空会不会雨停，会不会放晴，会不会幸福在终点等着我和你。奶茶是我喜欢的女子，她并不漂亮，也不性感，可是她总能够用她的声音打动我，从当初的后来，到现在的每一首歌，都让我感动。并不一定要做一个好看的女子，但是还是要单纯地相信地久天长，这是刘若英传递给我的感觉，她一直没有老去，在这五月的天，在这飘雨的五月天里，还是很庆幸可以有这样一个女子的声音陪伴我，缓解了我的寂寞，洗涤了我的空虚。

自己也不自觉地哼唱起来，不知不觉中，总觉得流年的光影飞逝地很快，它似乎惊鸿一瞥，就带走了许多东西。从中午到黄昏，时间总是显得经不起折腾，经不起消磨，在仓皇和虚度中又是数个日夜。站在阳台上，用手拨开层层悬挂的衣物，也拨开挡在额前的青丝，然后尽力地看向远方，想弄清楚自己的情绪，但竟然不知道自己对这个城市究竟是爱恋还是厌倦。对着镜子里的自己微笑，却发现笑容有些僵硬，是否雨水的声音绷紧了我的神经，还是这忽而的凉意模糊了我微笑的意识。当阴郁的乌云撕破了原本澄澈的天空时，我知道其实这样并不是我想要的夏天。而我一直想要控制的文字基调也随着冰凉的手逐渐转凉。

五月的天空，雨丝飘过。你是否能听到，它落地的声音，你是否想再一次听到，我弹的古筝。

晨涔

于10.5.6下午15：21

字