我们每个人都在戴着面具行走，我们戴着它面对更多的面具。

今天，抛开所有文字带来的华丽感觉，抛开所有哗众取宠的矫情情绪，我只想做我自己。

我清醒地知道，自己离一些东西在越来越远，而这同时，我多想紧紧地抓住一些将要消逝了的东西。

突然好怀念好怀念写QQ空间的时候，那时候的自己，虽然很傻，但是却真实和单纯。如果可以，我愿意永远幼稚，因为幼稚是代表着无忧无虑，幼稚是代表着天真无邪。而那些我曾经紧紧握着的东西，在我偶然间张开手的时候，才发现，其实什么都没有了。

我知道，我不应该那么悲观，不应该那么伤感，不应该那么不积极，不应该那么情绪化。可是，我多想再任性一次，再发泄一次，再做一次不懂事的小孩子。

我不要长大，我纠结着，挣扎着，拼命地在心里叫嚣着，可是，我已经快要21岁了，这个让我畏惧的年龄就这样让我无法控制地来了，我已经知道，我不再是小孩子，童年对于我来说已经是上辈子的事情了，就连懵懂年少，都已经越发遥远。

听着QQ空间里那些我曾经喜爱的音乐和歌曲，听着熟悉的调调，有一种想大声叫出来的冲动。

一篇一篇地翻阅那些我曾经用心写下的文字，那些已经尘封了好久的回忆，那些似乎早已经忘掉的感觉，好像全部都在我的脑海中活了过来。

那一段段我用文字记载下来的日子，难道就是让我某日翻阅的时候，心里留下这种不是滋味的感觉么。

总是觉得过去的都是美好的，这是让人感觉多么恐怖的事情，失去和拥有，前进和停顿，朋友和情人，那一切的一切都让我觉得我已经离开了某一个时期，离开了某一段时光，在慢慢地走向另外一种生活，而这种生活是什么，我并不了解。

这种躁狂，这种抑郁，这种烦闷，这种种不好的感觉就这样突然笼罩着我，让我手足无措。

脑海中的许多画面停都停不下来，头痛得快要炸裂开来。心底浮现出了许多曾经的失败和落魄，还有很多没出息的眼泪。

强烈的自信背后掩盖的或许是深深的自卑，我不知道自己是不是这样，只是有时候想起一些过往的点滴，真的觉得自己很没用，甚至一无是处。

从来不愿意把自己划分在失败的那一边，在任何事情上。可是，可是面对一些血淋淋的事实时，我又不得不直接面对很多失败带给我的真实又残忍的挫败感。我是那么容易就矛盾了，可能从某一次失败开始，我就有了一些微妙的变化，我开始习惯失败，习惯不够优秀的自己，习惯一切看似自然的转变。

可是，在这种习惯背后，我天生的自信甚至是自负又在唆使我不要甘心于做一个平庸的人，于是，我的自信和自卑开始在我的体内，在我的脑海里，在我的心里，上演一场又一场的战争，直到我已经搞不清楚我是一个自信的人还是一个自卑的人。

从不知到什么时候开始，我不再像以前那样频繁地在酷狗上听歌，因为我很怕听到那些勾起我回忆的歌曲，那是我的软肋。

我曾经说过，我在不同的阶段听不同的歌曲，有的时候，我已经忘记了一段时间发生的故事，可是，当我听到熟悉的歌曲时，有些回忆会自己跳出来，让我伤感。

所以，我基本上不再听酷狗，我害怕，或者说这也是我逃避的方式。我不再听克莱德曼，因为我初中的时候每天晚上要听着《水边的阿迪丽娜》才能睡着。我不再听朴树，因为高中的时候我总是偷偷地藏在被窝里用复读机一遍一遍放着《生如夏花》。就像我不再听游鸿明，不再听梁静茹一样，我怕自己会想起来什么，不管是快乐的还是难过的，总是会给我现在的生活造成影响。

有太多故事的人是幸运的又是不幸的，有太多故事但是又同时拥有丰富内心世界的人是幸运的也是不幸的，有故事有丰富内心世界又有着良好记忆力的人绝对是不幸的，所以，我想做一个健忘的人，最重要的是忘记不快乐的一切，比如一次次的失败带来的痛苦，比如一次次的矛盾带来的惆怅。

想起了我几次改变发型的时候，每一次都告诉自己要有一个新的开始，但是似乎每次都不是完全按照自己想象的样子发展。

我的头发直了又卷，卷了又直，而这次，我把刘海也彻底地换了，每次走进理发店的时候，我都希望我可以有一个全新的开始，我都希望随着一个新的发型的产生，我可以有一个重新强大的内心，所以，当我的造型师问我想要换一个怎样的发型的时候，我都想反问他怎样能够换一颗坚强的心，换一个崭新的开始。

前一段时间落成的齐刘海现在有些长了，不用几天又要去理发店，我真的希望可以碰到一个魔法师，他可以给我最最坚强的心。

很多人说，我是因为太顺利了，从小到大，从来没有遇到过什么真正的挫折，所以，每当在面对一个重要的选择或者转折的时候我都会迷惑和困顿。或许是这样吧，还有我一直掩饰的好胜心会突然跑出来疯狂地作怪，所以有时候我会非常痛苦。

记得小时候，考99分的我都会拿着卷子哭个半死，只是因为竞争对手考了100分。

狮子座的我有着常人难以理解的野心和自尊，还有一种甚至变态的虚荣感，希望被所有的人肯定，有的时候注定不被理解，有的时候注定过得很苦，只因为自己不肯给自己留退路。其实有时候完全可以退而求其次，可是我偏要选择最轰轰烈烈的那一种。因为这个，不止一次地痛恨自己，痛恨自己为什么不够好，痛恨自己为什么那么不好。

我真的好害怕，好担心，我害怕现在的我会让很多人失望，害怕会有什么不好的结果或者不好的事情，我怕我再也配不上优秀的字眼，配不上曾经所拥有过的那些辉煌和闪光。

昨天在十几年后重返故宫，想起了我七岁时的时候来这里的情景。那是一个暑假，我第一次来到北京。

那个时候的紫禁城在我的心里是多么的神圣，虽然我还只是一个少不更事的孩童，但是，我却懂得什么是庄严肃穆，什么是民族自豪。所以，故宫在我心中的形象一直是神秘高大的。

可是昨天我再次走进它的时候，才发现原来房子并没有那么高，路面并没有那么宽，汉白玉也并没有那么白，一切都是陈旧的，和我七岁时的记忆那么的不相符合。

原来随着年龄的增长，我们看到更多的是不够完美的东西，潘多拉的魔盒，叮当猫和蓝精灵，那些最最美好的东西最最美好的童话永远留在了过去。

当我们学会世俗，懂得现实的同时，我们失去了最简单的快乐。

当珍珠港的音乐再次响起的时候，我又一次热泪盈眶，距离上次听到这个曲子已经一年多了，那么久，我没再敢触碰，我怕发现理想与现实间的差别，我怕发现曾经的美丽在现实的洪流中已经开始荒芜。

而现在听到它的时候，我更加想念，想念那些本来已经在凋谢的回忆。

我知道，我依旧会满怀希望地走下去，可能我会伪装，可能我会故作坚强，可能我会若无其事，可能我会说一切都无所谓，可是真正的我，或许在岁月面前，在社会面前，在很多人面前，都会戴上我不想要的面具。

每个人都有一个面具，尽管我们再怎么不想要，也必须戴上它。

啰嗦了太多，又很乱，看到的人凑合看吧。我只是想要肆无忌惮地写一次，不去管任何事情。

晨涔

于10.3.22下午15：35

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