冬至了。我攥紧拳头，想象着自己和这差不多大小的心脏，然后感受它的律动，周围安静得没有声音，昔日的熙攘已经变得有些颓靡，不用多久，整栋楼就会全部沉寂下来，或许还有一两只小野猫在黑夜里闪着发亮的眼眸寻找熟悉的气息，可是，什么都没有了。

    这座城市如果没有阳光，就是地狱。天气预报说，后天开始，这里又要阴雨绵绵，这个圣诞节，这个地方或许都要被阴雨笼罩，冬日烦躁的细雨让人感到更加寒冷，温暖的心应该是不受天气影响的吧。

    庆幸的是自己后天要飞向北京了，圣诞节也会在北京度过，这让最近了无生趣的我对于未来几天的日子充满了憧憬，我似乎忘记了我的肩上还有一个沉重的负担，我似乎忘记了我去北京的初衷，如果真的可以暂时忘记，该有多好。

□曾经以为毕业遥遥无期，转眼就要各奔东西。

身在大四，或许多了很多伤感的情绪，曾经以为毕业遥遥无期，可是转眼就要各奔东西。那样多的人在为自己的未来奋斗着，以不同的方式。

我一直没有勇气提及这个，因为自己太怕分别。一直告诫自己要坚强，可是真的没有觉得自己很坚强，有时候脆弱到鼻子酸得控制不了眼泪，那么多的人，我们再见的时候，就是真正分别的时候，我又一次要失去我的那些花儿了。

高三那年，自己只敢在被窝里哭，面对那样多的好姐妹，好朋友，那种不舍怎么能用言语概括，可是天下无不散的宴席，而再见面不知又是何时。

昨晚送走了妙，我已经送走了宿舍的两个姐妹，不知道下一个会不会轮到我自己。看着那辆车越走越远，我真的有种想哭的冲动，发现自己还是个小女生，一直都是，克制不了自己的感情。

我只能简单叮咛看好东西，到了发短信，其他的什么都做不了。黑夜的颜色弥漫在四周，我们看不清楚彼此的表情，可是声音都柔和了许多，树梢的麻雀愣愣地栖息在那里，显得如此寂寞孤单，我的心里顿时刮起了一阵冷风。

妙说，与其看着周围的人一个一个走，倒不如自己先走，这句话说得那么无奈无力，让人心痛。前一段时间就通知了班上所有的同学，跟他们说走的时候要告诉我，虽然我没办法一个一个去送，可是我一定要知道，这个班上，每个人的关系都和我很好，我除了舍不得还是舍不得，我不想等到我问起的时候，却发现已经人走茶凉了。

风吹落了树上的最后一片叶，我的心也开始下雪，不知道树梢冒出花蕊的时候，我们有没有勇气说出告别。

□听妈妈的话，别让她受伤。想快快长大，才能保护她。

妈妈，我不是个会煽情的女儿，可能不像其她的女儿那么贴心，会说很多好听的感动的话，可是我是真的很崇拜您，很爱您。想想这么多年，我似乎从来没有单独为您写过一篇文字，真的很愧疚。

明天是你的生日，可我明天有很多事情要做，可能又没办法给您写文了，所以就在这里跟您说声生日快乐。

我们两人的关系是让很多人羡慕的，想处的时候，你不再是妈妈，我也不再是女儿，我们仿佛是一对无话不说的好朋友，您对我的栽培，对我的期望我都看在眼里，记在心上。

还记得下雪天的早晨您背着我去上学，我趴在您的背上感觉很温暖，可是却丝毫没有注意到气喘吁吁的您，还记得您第一次送我去练琴，满怀期待的眼神还有对老师的嘱托，现在还让我历历在目，还记得我高中学习低谷期的时候您对我的信任和帮助，让我从低谷里重新站起来……没有您，就没有今天的我。

原谅女儿是个不怎么会表达感谢的人，有些话随着年龄的增长可能再也说不出口，可是那些我都记得，每次和朋友聊天聊到您，我都会很自豪地说我有一个美丽又懂我的妈妈，您的高贵大方，开朗豁达一直影响着我，而且会一生伴随我。

妈妈，生日快乐。

□我带着我沉重的行囊，走在一条不回头的路上。

时间滴滴答答，一步一步向未来逼近。

后天的这个时候，我已经坐在了飞往首都机场的飞机上，不知道那个时候的心情会是怎样，不知道这一行又会有怎样的故事。我想北京暖暖的阳光一定会给我的心底留下一抹金色。

这是我二十年来第二次去北京，第一次的时候我才7岁，对于北京的印象只不过是紫禁城，世界公园这种文化场所，这一次，要体验一下北京的生活，吃一下北京的小吃。

前一段时间还担心自己会不会在京城的一角患上伤风，可是现在完全想通了，不管怎样，只要去做了，就有它的价值，我想，在关键的时候，幸运女神会再一次垂青我。从一个城市到另一个城市，可能又会多了一些迷恋，多了一些喜欢的味道，可是那时走在宽阔的街道上，我怕我还是会见鬼似的想念地狱一般的这里。

[脱下长日的假面，奔向梦幻的疆界，南瓜马车的午夜，换上童话的玻璃鞋，]

[让我享受这感觉，我是孤傲的蔷薇，让我享受这感觉，纷乱世界的不了解。]

晨涔

于09.冬至午后13：27

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PS：晨后天要离开几天，有些圈子不能及时照顾，望圈主谅解。