□鸟的翅膀在空气里振动。那是一种喧嚣而凛冽的，充满了恐惧的声音。一种不确定的归宿的流动。 

■生活似乎是虚假的，却又这样的真实，并重重包围，让人喘不过气。

发疯一样地想去旅行，不管是去遥远的塞纳河还是非洲的大草原。

没关系，这些都不重要，关键是，我想一个人，听听周围的声音，只用我自己的眼光和我几乎已经忘记了的特立独行的思考方式。

时间太久不仰望天空，几乎已经忘记了它的颜色，而当我想要去仰望它的时候，已经是无边无际的灰。

天想要哭出来，可是它还没有攒够足够的勇气，这样说似乎有点悲天悯人了，可我很想要看它哭一次，因为眼泪流尽后自然会重新晴朗，只是怕，悲哀到了极致已经没有眼泪。

怀念坐在火车的窗边看外面倒退的风景，或者是飞机上俯视地面，透过棉花糖一样的云彩。

想到天上去，从上而下看从来没有乌云，只有一大片一大片的雪白的棉花糖，看上去想咬一口，似乎还没吃到已经尝到了甜味。

厌倦了这个地方，在这最后的最后，我竟然还是想要摆脱它，没有丝毫留恋的。可是我知道我终究会想念它，真见鬼。

这是我所无法容忍的，因为爱上一个自己讨厌的地方很要命，把自己置身于太多的矛盾中，心里堆积的压抑感在我的周围渐渐地与空气凝聚在一起，渗透到我的呼吸。

真的想去一个很远的地方，什么都不想，什么都不用做，除了聆听那些我已经错过太久的天籁之音。

聒噪，烦闷，我知道我的状态很不好，午夜里的失眠，难喝的药水，疲惫的身体。

突然想让一切重新来过一次，我想不只我一个人这样想吧。有很多的不同的问号，很多不同的心境。

没有人在意这个拐角的小郁闷的，因为它是那样的不起眼。不同的心情同时走过来，遮遮掩掩，起起伏伏。

还记得那个晚上，看《金刚》看得泣不成声，它把自己陷入那样地境地，只是为了带女主角看一次日出。

有时候真的会感慨，人连一个动物都不如。它就那样无声无息地死了，从那栋最高的大楼上掉了下去，我几乎喘不过气。眼泪一滴一滴，似乎发出清脆的声音，碎了，然后消逝了。

第一次，为了一个动物，哭成那样。然后，我的心也连同金刚一起坠落，无声无息地。

其实已经淡忘了很多曾经坚持的事情，那些都是我曾经以为的最美丽的事情。

其实一直想去看一场春春的演唱会，可是一直没有付诸实践，明年的310，我一定会哭到发不出声音。

也曾经想过要在大学的校园里多生活几年，毕竟自己还那样年轻。

想过要奋斗出一片属于自己的天空，赚很多的钱然后去发挥我的消费天赋。

那些伴随着我的曾经的记忆总在我失落的时候那么鲜活，纠结的同时也有很多无奈，什么时候，我才可以明媚如初。

一段适应期，总要伴随着残忍。

那些不知道会不会实现的未来在我的脑海中徘徊了又徘徊，我的决定也一次又一次地左摇右摆。

我甚至没用地想回家，我习惯了被安排，当我真的需要自己安排自己的时候，我却懦弱地只想做个孩子。

好想去远方，看看不同的景色，呼吸一下星城以外的空气。

想去找以前的老朋友，一起吃顿饭，逛逛街，或者去唱K。

想再一次躺在中学的操场上看看星星，只可惜，过了这几个月，躺在哪里看星星恐怕都是奢望。

没有人会说自己一定会幸福，一场生命是一场流浪，我安抚自己做个快乐的流浪人是很简单的。

太多的人跟我说我的文字与我的人是两个世界的，其实我也觉得。

文字里的我是我的阴暗面，安静地想事情，安静地郁闷，安静地发泄。

文字以外的我永远用很开心很满意的姿态活着。

我的真实，永远只交给我信任的人，这样便有安全感。

好想好想旅行一次，带上我满满的爱还有对所有美好事物的眷恋。

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                          谢谢我的小混混，很庆幸无论何时，有你相伴。

                          谢谢你迎着大风去帮我换鞋，然后给我带来香喷喷的KFC。

                          谢谢你容忍我的坏脾气和无理取闹。

                          谢谢你一直在努力，从来没有放弃过。

                          谢谢你还让我觉得有一些东西是真正属于我的。

                          谢谢你的温柔和你坚定的眼神。

                          我们会挺过去，一切都会好起来的。那时，我们再一起去旅行，带上对所有美好事物的眷恋。

晨涔

于09.10.12晚19：01

深念