文/冬瓜1166

……我要走了！我虽然恐高，更害怕坠落到地面瞬间的感觉，但是想到所有一切的烦恼也将会不在，我不再犹豫！很快就将结束了。妈妈，您又能和女儿在一起了。

我后悔走到今天，后悔自己一生的要强。如果我是一个普通的女人，一个普通的妻子，一个普通的母亲，我的生活或许应该是另一种样子。从小到大，我都是同龄人眼里的佼佼者，老师领导面前的好榜样，妈妈爸爸心中的乖乖女。可是我对自己却是越来越失望，我内心的孤独谁知道？能走到现在，多数人认为我是成功的，可是作为一个成功女人的背后又意味着什么呢？

唯一让我毫无愧疚的就是我的本职工作。我一直努力、也最终实现了当初的誓言。一朝为官，造福四方。身处传统知识分子家庭，多年文化古籍的熏陶，让我从小就崇拜历史上那些敢于触犯龙颜、刚直不阿、为民请命的清官。可是为什么就没有一个女人呢？难道女人就真的比不上男人？我不服气，立志长大从政，当一个好官。我凭借自己的能力、学识在不断进步的同时，我旺盛的工作热情也渐渐被一种隐形的无奈束缚、捆绑。工作中没有能难住我的问题，可是周围的人情、关系、潜规则慢慢使我开始困顿。虽然身边有许多的制度、程序、规定，可是我似乎只能在边缘的行与不行、好与不好之间行走。没有理解，只有人情；没有指示，只有揣摩；没有个体，只看是否合群儿。我不想求人，我也不愿别人求我，只想为了国家、人民的利益能相互支持、各负其责。没让一个人满意，不觉中得罪了一帮；一句正常的告诫，变成了忘恩负义的小人。干得好不如干得巧，我开始感到孤独，我开始感到周围一张张阴郁的脸。我平日的工作开始需要花费更大的精力，各种意想不到的岔子总是在关键时出现。无端的指责，恶意的误解，虚假的恭维，我感到累！

儿子，妈妈的好儿子，我对不起你！从小开始，妈妈就没有陪在你的身边，你就像没有妈妈一样，大部分时间里你是一个人。你从小要强，像妈妈一样，学会了一个人做饭、洗衣服。每次考试没人陪你，没人分担你的快乐与痛苦。你从不跟我要什么名牌儿！身上穿得永远是自己洗的干干净净的校服。每天上下学，看着学校外面各种闪亮的汽车，看着每天接送妈妈的公车，你从来没对妈妈要求过什么，你一直骑着姥爷那辆旧自行车，还要承受别人的嘲讽。

爸爸，女儿对不起你！一想起你被病魔折磨的身体，想起你总是深情注视着我匆匆背影的眼神，总是微笑着挥手让我离开医院，我的泪就会不住的流。你没有因为女儿住上特需病房，你了解自己的女儿；你没有因为女儿而享受特殊的治疗，因为你了解自己的女儿，不想让我在经济上有什么负担；你的女儿几乎没有陪过你一宿，每当哥哥姐姐们发牢骚，说我既不出力，又拿不出钱，你总是说我忙，孩子正用钱。因为你了解自己的女儿。你曾经对我说：“好女儿，忠孝不能两全，只要当好这个市长！”

竟成，我的爱人，你是我一生唯一爱过的男人。我不怪你，只要你能感到快乐和幸福。回想起来，或许我的事业心太强了，过分的忽视了你，忽视了你作为一个男人的感受，忽视了我作为一个妻子应该给你的一切！由于多年紧张、超负荷的工作，我总习惯处于一种工作亢奋的状态，习惯了每天不停的工作、会议、接待、应酬，这时的我不是自己，我大口地喝酒，与那些男人们一样的说笑。这时我就会忘记了家中的你，将你扔在寂寞中。而一旦回家，我又会变得时而沉默，时而暴躁，变得不像一个正常的女人。我经常半月、一个月的无法尽到妻子应尽的义务。所以，当那天夜晚，我无意中看到了不该看到的一切时，我痛苦的无法自制，我知道，我已经失去了一切！失去了整个世界！

我身边的亲戚们、朋友们！我对不住你们，从我的身上你们没有得到丝毫的好处，我没有答应过你们并不过分的请求；我没有用公款请过你们吃饭！因为我的工作是为了国家、人民，而不是为了身边的亲人朋友。这或许使我成功，也是我最大的失败！

春天到了！空气中槐花的味道真甜，时常将我带回记忆中的从前，我的小学、初中、高中、大学。我已经许久没有穿连衣裙了，我已经许久没有做一个真正的女人了！一会儿我会穿的。我为自己买了一款喜欢的连衣裙，是我最喜欢的嫩绿色。绿色，象征生命！而我的生命即将融化在空中！忘了我吧，就像这些飘落的槐花！我很想我的妈妈！

 （原创虚构，请勿对照。）