我将医生的话仔细记下，每天除了他做心理辅导的时候，我不能跟在他身边，其他的时间，我都是一刻不离的陪着他。

文惠说得没错，文昭真的是个很听话的病人。就算没有我的提醒，他自己也会像个听话的小学生严格遵守纸上的作息，哪怕那些治疗方案，对于一个像文昭这样要面子的男人来说是多么的苛刻。

但这些都不算什么，最让我难受的是那些护士的眼神，虽然她们懂得掩饰，可是当我陪着文昭去做检查，有几次不经意看到那些无聊的女人窃笑又好奇的目光，我都紧紧攥着拳头，强忍着让自己不要发作。因为我不想惊动了文昭，让他更加难受。

某些时候，病人是没有尊严的。

但医者父母心，我不明白她们为什么要这样？他生病了，他不能控制自己，尽管这种病让普通人觉得羞耻，但这不全是他的错。而且此刻的文昭是这样虔诚，就像一个心怀孤勇的战士，惨烈而悲壮地跟自己打一场看不见的战争。

文惠说过，性瘾症患者是一个特殊的群体，也是一个被社会刻意忽略的群体。他们在痛苦中挣扎，也将痛苦隐藏，羞愧让他们对亲人和朋友难以启齿，也无法在他人那里找到共鸣，很难有人真的理解他们，就连自己的亲人都是如此。

既然这样，我们又何必去在意那些素昧平生的陌生人？

随着时间慢慢过去，治疗的一步步深入，我渐渐发现，那些在我们背后窃笑的眼神原来是那么微不足道。

因为文昭的痛苦，远远比那些要可怕得多。

他变得越来越暴躁，有时候连句话也不能对我说，更别说去做运动，听音乐，跟其他病人互动。他只能一个人在屋子里走来走去，从早到晚，来来回回重复无数次。他坐不住，也安静不下来，晚上连觉都睡不好。

只有吃了镇静剂之后，他才能平静下来，稍稍睡一会儿，可那些镇静剂的副作用也越来越厉害。他经常头疼，幻听，心慌，恶心，呕吐，有时候甚至连饭都吃不下去。

身体的不适自然会影响情绪，当踱步已经不能解决问题的时候，他开始用力摔东西。不管是在白天，还是在晚上，他都能把屋子里可以砸的东西砸得粉碎，连一个小小的牙签盒都不放过。

每当这个时候，我们都很有默契的自动分开。我会躲到另外一个房间，给文昭留出足够的时间和空间去发泄。不是不担心他会弄伤自己，而是我知道，比起肉体的痛苦，他更无法忍受在我面前丑态毕露的精神折磨。

他就是这样，这样爱面子，又这样的孩子气。他不让我看，我就不看。有时候尊重一个病人的意愿，比日夜不停的照顾他更加重要，也更加艰难。

尤其是隔着两道薄薄的门板，听到对面的文昭，像只深陷囹圄的野兽痛苦哀啸，我都是紧紧抱着自己的肩膀，抖得像窗外的树叶，却不敢发出半点声响。

怕到不行的时候，我就坐在地板上，用手绢蒙住自己的眼睛，在黑暗中将那个跟了我多年的魔方转得飞快，在心中默念那些复杂的口诀，将魔方一次次打乱，再一次次拼好。我用这样的方法来转移自己的注意力，忽略那些在寂静的夜里尖锐得让人心慌的碎响，忽略文昭痛苦的哀哮。

实在害怕到忍不住了，我就紧紧咬着自己的手背，然后一遍遍地对自己说：楚夏，不要怕，你要坚持住。你胜利就是他胜利，你失败就是他失败。你们现在只有彼此，他只有你，你也只有他。你要坚持住……

等到对面安静下来，我就走进去把筋疲力尽的文昭扶到另外一个干净的房间，用药水将他手上的伤口清理干净，再用纱布包好，哄着他慢慢闭上眼睛。

然后不管多晚，多累，我都会把那间屋子清理干净，把家具重新摆好。因为我要让他醒来之后，看到一个干净整齐的环境，就像什么都不曾发生一样。

我不知道这样的日子还要过多久？他的痛苦还要延续多久？我们是不是一辈子都要呆在这里？过这种暗无天日的生活？

我只知道，明天的太阳还会升起来，我们的日子还要继续。他还是会痛苦，还是会难受，还是要吃那些大大小小的药片，还是会砸东西，甚至会失去理智开始骂我，打我。

但是这些都不重要了，重要的是，我们在一起；重要的是，我希望他好起来，他也一定会好起来。

每天早上，当我抱着文昭，看着初升的太阳，我都深深地感觉到，除去那些老天安排的出身和与生俱来的差距，原来我们真的没什么不同。

我们小时候需要吃饭和穿衣，需要学习和成长，需要爱护和温暖。长大之后，我们懂得了欲望，也学会了爱、坚持、责任、勇气和痛苦。

当我把这些话说给文昭听的时候，他已经虚弱得什么都说不出来，什么都做不了，只能像个孩子一样蜷缩在我身边。我说什么，他就静静地听着，听完之后轻轻地点头。

他已经什么都吃不下去了，可是为了维持仅有的那一点体力，他又不能不吃东西。我无法想象，当吃饭也变成一种折磨的时候，他还有什么痛苦是不能承受的？

可是，当我第一次看到他忍不住恶心，把刚吃进去的食物吐在床单上，那种羞愤又无力的表情时，我那颗痛到麻木的心已经分辨不出是什么感觉。我只是难受，难受得无以复加，难受得不知所措，难受得想哭，却又不敢哭。

所幸的是，这种痛苦已经无法折磨他太久。因为药力很快又会发作，他再怎么要面子，再怎么不愿意服输，也只能像头受伤的小动物靠在我怀里一阵阵抽搐，紧紧抓着我的手，好像那是唯一可以挽救他的稻草。

每到这个时候，他会用仅有的力气，小声哀求道:“小夏，跟我说话，跟我说说话……”

第一次听他这样说的时候，我又急又傻地问：“你要我说什么？你想听什么？”

他把脸埋在我怀里，声音却像刚学说话的婴儿，又低又小，模糊不清。我贴在他唇边，才听到他在说：“跟我说说我们的未来，假的也……”

我捂住自己的嘴，强忍着不让眼泪掉下来，摸着他已经瘦得硌手的肩胛骨，点点头，“好，这有什么难的……我最会讲故事了，我说给你听。”

我抱着文昭，微凉的手心贴着他的侧脸，看着落地窗外慢慢飘零的秋叶，还有树叶缝隙间那一点点微光，我听到自己的声音也像窗外的秋色一样朦胧。

我第一次发现，原来我的声音也可以这样动听。可是因为太过美好，从我嘴里说出的每一个字，都是那么不真实。

“等你好了，我们就离开这儿，到新西兰去开农场，你不是很喜欢新西兰吗？听说那里的天空很蓝，阳光也很好，冬天也不会太冷。没有明显的雨季，所以全年都会下些小雨。我记得你说过，你最喜欢那种不冷不热，带点微微小雨的天气。我们买一个小小的庄园，在园子里种一些蔬菜和水果，养些小猫小狗。我们还可以养些绵羊，你挤羊奶，我剪羊毛。白天我们就自己下地去干活，种菜，施肥，照顾那些动物。晚上就关好门，过我们自己的小日子，那是文昭跟楚夏的世界，不需要任何人来打扰。

“我还要在我们的院子前面，种上一大片向日葵。我记得我们以前说过，仙人掌和向日葵都是很好活的植物，我喜欢仙人掌，可是你更喜欢向日葵，你说你喜欢它永远面向阳光，圆圆的样子还特别讨喜，不像仙人掌长得那么丑，刺又太多。这次我听你的，我们就种向日葵，要种得满满一院子都是。以后我们每天看着它们，跟着它们一起面向阳光。”

我凭着自己在网上搜来的信息，随口胡诌出一大堆话。可我越说越无力，我不是一个喜欢做白日梦的女人，也从没幻想过可以到一个那么遥远的国家去生活。

有些人可以轻易就改变他们的人生，我却只能从一个城市迁徙到另外一个城市，从一个荒凉的角落漂流到另外一个荒凉的角落。从哪里来，再回到哪里去，这就是我。

但这是文昭的梦想，就算我说得不对，他也不会笑我。而且，他也没有力气笑话我了。

他的精神已经越来越差，已经没有精力去听我在说什么。他只是侧着身子蜷缩在我怀里，像一个聆听神音的孩子，做着一个永远都不会实现的梦，那是他梦想中的天堂。

最后还是说不下去了，我开始讲笑话给他听。

“猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果猪整捆扔了下去。于是猫很郁闷的说：‘这样扔下来，怎么拉我上去？’ 猪说：‘不然怎么做？’猫说：‘你应该拉住一头绳子啊！’结果猪就跳进了洞里，拿了另一头绳子对猫说：‘现在可以了！’然后，猫哭了。”

文昭没有反应，我忽然想起来，他一直都是个没什么幽默感的人。

于是我又开始讲故事给他听，“这是一个很古老的传说。很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物。妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音。他们从小一起长大，一起快乐一起悲伤。闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，哥哥眺望千里外的遥远国度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物。妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。 或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。然而，纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，街坊邻居对两人指指点点。就在全世界都抛弃他们的时候，为了证明对彼此至死不渝的爱，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵。不为什么，只因为他们认为既然得不到众人的祝福，那有这能力又有何用？很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感动。百感交集下，他谱出了一首感人肺腑的曲子。那首曲子是那样凄凉，令听过的人不禁悲从中来。歌词是这样唱的……两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快。一只没有眼睛，一只没有耳朵，真奇怪，真奇怪……”

我笑起来，可不知怎么，笑着笑着就哭了，眼泪一滴一滴落在他的睫毛上，挂在上面欲坠未坠，那情形就好像是他在哭。

药力又开始发作，他在我怀里一阵阵痉挛，之前因为面子，他一直死咬着嘴唇不肯出声，也不肯喊疼。可这一会儿，他却连声音都发不出了。

我紧紧抱着他，忍着眼泪哽咽地说：“你不喜欢听这个故事，是不是？你过去就总是说我不学无术。早知道这样，我就该多读一些书，也不会弄得自己像傻瓜一样。”

他好像忽然明白了什么，亲了亲我的手指，好像冬天的雪花，又像春天从指间飘起的蒲公英。深秋的世界是这样的冷清，这一瞬间，却犹如千树花开，满世婷芳。

我用泪湿的脸贴着他的侧脸，听到自己的声音是那样的软弱，“文昭，我们回家吧。只是性瘾症而已，又不是毒瘾。我让你在这儿遭这份罪干什么？我不在乎你去找其他女人，你对着我发脾气也没关系。我们就跟以前一样，好不好？我以后再也不让你难受了，只要你好好的。咱们不治了，咱们回家吧……”

我认输了，这次我真的认了。我总觉得再这样下去，他会死的，他真的会死的。

但是医生对这个问题却有另一个看法。

他一再地强调：现在是治疗最关键的时候，他或许很难受，但绝对不会有生命危险。这种感觉就像脱毒期的急性戒断症一样，只要能熬过去，之后的治疗就变得容易多了。但是如果中途放弃，之前的努力就全部没用了，整个治疗等于前功尽弃。

道理我都懂，我心里明镜一样。但我是人，不是机器，我真的很难受。我没办法把自己变成这屋子里的一件家具，看着他忍受这种非人的痛苦，自己却在一边看着他水深火热。

我做不到，我真的做不到。

文昭亲了亲我的手指，轻轻摇了摇头，颤颤地伸出手，一点一点抹去我脸上的泪水，干裂的嘴唇轻轻翕合，却什么声音都没有。

我看着他的嘴型，跟着他小声重复了一遍，然后我听到自己的声音，轻微地，颤抖地，缓慢而若有若无地说：“不要哭……”

听到这句话，我的喉咙像被刀割一样疼。我告诉自己不要哭，不要哭。可越是这样，眼泪越是像断了线的珠子，顺着下巴一滴一滴砸在他手上，我根本控制不住。

没有人比文昭更想离开这儿，没有人比他更渴望结束这可怕的一切。可是连当事人都愿意继续坚持下去，我这个陪伴者又有什么理由不坚强？难道我会比他更痛苦？

我用手指揩掉眼泪，干脆地对他说：“好！你不想走，我们就不走。只要你坚持一天，我就陪你一天。”