4月15日清晨9点，我的世界在这一瞬间停止了。我的父亲去世了，在家里。

在电话里得知这个消息，我本能地哇的一声哭出来了，那一刻头脑一片空白。上帝在给我开玩笑吗？我前两天还和老爸通了电话。虽然我的心理一直排斥地想着，这不是真的，真的，可是我的身体在清醒地指挥着泪雨滂沱的我在收拾衣服，整理行李。我要回去，马上！

一路上，我的头脑还是像一团浆糊，眼泪还是止不住地流。

终于在晚上6点多赶回了老家。当我看到父亲的遗体时，我所有的情绪爆发出来，我所有的幻想也都破灭了。我哭着摸摸父亲的脸，多么的冰冷。那一刻我多么想把他摇醒，可是他永远都听不到我的呼唤了。那种痛，让我感到撕心裂肺。去年春节爸爸住院，我妈曾问过我，如果爸爸熬不过，怎么办。当时我很平静地说，生老病死，这些都正常。可是当我面对你要永远离开我这个残酷的现实时，心中无尽的伤痛告诉我一个事实，爸爸，我远远地低估了我对你的爱。

从父亲去世的那天，到现在，折磨我的，不只是伤心，更多的是悔恨和遗憾。在他遗体告别仪式上，我跪在父亲的遗体前，最后一次摸摸他那冰冷的脸。我告诉他，其实我是爱你的，只是我从来没有说出来而已。

爸爸，你知道吗，其实我是爱你的，只是我从来没有说出来而已。我在英国期间，你因为肺气肿而住院，曾出现过病危的险情。于是我4月份一放假，就回国给你在老家最好的小区买了商品房。你怪我为何没在你喜欢的那个小区买房。其实是因为我选择的这个小区是封闭式管理，安全有保障，而且小区里的超市还管送菜上门，这样你就不用为买菜的事情担心了。你怪我为何房子选在一楼，那是因为考虑到没有电梯，你的腿脚不方便。另外我希望你能经常出门散散步，逛逛漂亮的花园。房子铺了防滑砖，就是怕你滑倒。家里两个卫生间分别弄了蹲厕和坐厕，就怕你不习惯马桶，尽管那样对你的身体好些。我还问了同学的妈妈，她愿意每周给你打扫卫生。所有所有这些，我都没告诉过你。当你执拗地坚持要把原来家里所有的旧东西搬过来时，我拒绝了，因为妈妈不同意，我也不太喜欢这个方案。也许这让你很伤心，其实我的初衷是想给你一个干干净净舒舒服服的新家，况且妈妈那么辛苦地搞装修，我也要顾虑她的感受。就这样我们产生了矛盾。于是你不肯搬到新家。你知道，我有多伤心，我为你不能理解我的这片苦心而伤心。为了逼你搬过来，我还狠心地把原来家里的彩电和冰箱搬到新家。没想到，你还是执拗着。你心里一定认定我这个女儿有多狠心，可是你知道吗，每天我在新家里看着那台电视机，想象着你不能看电视那种苦闷无聊的生活，我的心里有多痛。我想如果那时我主动退让一步，也许大家就不会有那么多的误解与矛盾了。我想一直坚持用我自己认为最好的方式去爱你照顾你，当你拒绝或者不认同我的好意时，我会变得伤心甚至于生气，却没有静下心来考虑为什么，我没有想过，也许我所认为最好的未必是最合适的。今年春节过后，我想过找个机会和你好好谈谈，化解大家多年来结下的心结。不善言辞不善沟通的我却将这个机会一拖再拖。没想到，老天已不让我有机会再说了！让我感到最揪心的是也许老爸走的那一刻心里还是认定我是个狠心的女儿，不爱他的女儿，放弃他的女儿。这个成了我现在最大的心结。我解不开。我无数次在心里默默地对爸爸说，爸爸，我爱你，我从来没有想过抛弃你！我多么希望这个世界是有魂灵的，让你能听到我说的话！

心中怀着无尽的伤痛，写下这篇文章。希望借以此文悼念我的父亲，希望远在天国的他能看到这段文字，体会到女儿那颗忏悔的心。经历过痛失亲人的痛苦，我想告诉大家，也许此刻你还在为不能升官发财买大房而苦恼，如果你的双亲健在，惜福吧，你是这个世界上最幸福的人。与亲人相比，个人的名利财富，神马都是浮云。

我的父亲，希望你能原谅你的不孝女，一路走好！

爱你的女儿