亲爱的妈妈， 最近有没有想我，有没有打喷嚏，那是因为我天天、天天都在心里念叨着你呀，想你想的我头发都白了，和你一模一样。 今天是2022年的清明节，从95年8月到现在，你一直都在、不是在天上、而是在我心里，你一直都陪着我呢。已经有比26年更多的日子，没有叫过妈妈了。我不会忘记我叫妈妈的调子，因为常常在心中温习，妈妈，我最近不是很好，但是，会好起来的，只因为我是你的女儿。让我靠一下，敬畏，撒娇耍赖，甜腻温馨，妈妈，让我再喊一声，妈妈，是思念的呼唤，更是我的承诺，好好做事好好生活。

26年间，我心底最深处的伤，虽然还有疤痕，但是已经没那么疼了。 只是那几句我心里、没有机会当面告诉你的话，今天再拿出来叨念一遍，少不更事， 这些都成了我一辈子的憾和悔，不管是天各两界，还是你在我心底，你一定感受得到。

妈妈， 我爱你，因为你就是我眼中的伟大。 从小在你身边长大，看着你长女为母般带着你的四个妹妹， 看着你替在上海工作的爸爸照顾顾奶奶， 看着你在工厂里当技术员， 手下指挥着二，三百工人的日常生产，看着你节假日里跟着姥爷忙里忙外，在物质尚不丰足的70年代，为一家子人烹调出一大桌子的美味佳肴。所有这些都让我对你佩服不已，你是我最崇拜的人。后来我长大点儿了，不再跟在你的屁股后面当马家小六儿了，（我妈妈她们是姐妹五个），有了一个比我小10岁的弟弟，我清清楚楚地记得你去医院生弟弟的头一天晚上，我哭得很伤心， 真的很担心从此以后我不再被你宠爱，再也找不到你关注的目光。 可是，你没有，就像你常常呼唤我们“宝贝丫头臭儿子”一样，你没有让我失望， 我一如既往还是你的宝贝丫头， 你不知道我有多开心，让我更崇拜你了。 到现在我都愿意相信，你爱我比爱弟弟多一些。还有， 是你的坚强支持着我战胜病症， 是你的以身作则教育我工作上要努力要认真要投入。在凡人小事中我学会了待人要热情开朗，为人要善良，处事要大度宽容， 其实这都是在你的一言一行中熏陶出来的。 我没见过什么伟人，但我觉得你很伟大。

妈妈，我真的很心疼你，你辛苦了。 我上中学时， 学校离家很远， 每天都要早上六点起床，六点半出发，从北京的最东边， 来到市中心天安门广场的西侧，赶七点半的早自习。 81年到87年我上中学这六年间， 那时还是6天工作日， 每天每天都是你起床叫醒我，给我准备早饭，然后陪着我一同出发。 六年，风雨无阻，天天如是， 先送我去上学，再自己顺路去上班。而且因为每天都早到，所以天天都是你给办公室打扫卫生。 后来，我才知道，其实你老早就有机会调回离家很近的厂子工作，只是你愿意天天陪着女儿走这一程罢了。不知道这六年里你是怎么坚持下来的，我还有每周一次的睡懒觉的周末， 可你还得周日的时候在家里加班。 那时洗衣机电冰箱等家用电器还没有那么普及， 洗衣做饭买菜，不知道你是如何在一天之内完成的，全靠你的两只手。 这份辛苦， 以前我知道，可是不懂。 自己也当了妈， 才真正理解，这是一份没有退路，没有后盾的累。 无论何时何地，妈妈总是全家每一个人每一件事的“最后一道防线”，不可以不做。操劳让妈妈辛苦，压力使辛苦加倍。  妈妈，我明白的太晚了， 你曾经的劳累让我的心都疼碎了。

妈妈，对不起， 为着你对我的包容，我要感激你。中学六年青春期，真的是你说向东我偏向西， 而且， 我还要在学校老师，同学面前保持我的好孩子形象， 所以在那边得不到的宣泄， 全都要在你这边释放。我发脾气我不听话，你照单全收， 对我一忍再忍。 我能记得的唯一的一次你“还嘴”， 还是因为给我买衣服，我一而再，再而三的指责你的眼光， 你用眼睛瞪着我， 气得不能再气的还了我一句 “你太过分了”。 我的叛逆我的脾气， 你知我知，我一直想向你道歉认错， 特别是自己做了妈妈以后， 知道了你的辛苦以后。 你当然不会在意， 不会同我计较， 相反，你用每一言每一行告诉我：爱，就是恒久忍耐。

我爱你，妈妈。

就这么简单，让我靠一下，你就在我身边心底，妈妈，你继续陪着我哈，咱两拉钩。