有人说十七岁开始衰老，我觉得这话矫情而且虚伪，17岁，青春的第一季怎么就和衰老扯上关系呢？那时候应该是人生最绚烂的时刻才对。“竹马青梅，年少轻狂”。友谊，爱情，所有的一切在时候都是那么的恬淡，青涩，舒展。到现在还记得那年夏天，那年的冬天。

于是我就站在十九岁的路口开始回忆我的十七岁又是在哪里呢，做了些什么事情呢？后来想到应该是在这个世界的某个学校里做着一件几乎举国少年都要做的事情，是高三，是迎接一场人生中的考验，不过其实可以说的更简单一点，哦，准备一场考试而已。我自知对这场考试从头到尾都不抱有丝毫是好感，于是我企图把它从我的那一年的记忆里剔除，可是终究不是一件可以办到的事情，因为说不定更可怕的是我从刚上学的那一刻起我的人生就和这场考试深深地联系在一起。有人说没有经历过高考的人生是不完整的人生，可见大多数人都在有意无意地把它神圣化，我也只好牵强地承认，在我的青春里他曾经的确是一件重要的事情，但仅此而已，请别指望我带着任何崇高的心情，甚至丁点的好感去提及这件事情。

然后我就在想在那一年我究竟是做了哪些事情呢？我坐在教室里想，可是我想睡觉；我走在路上想，却单只是感到饥饿；我躺在床上想，却马上做起了梦。干脆我都不想想了，掏出一张纸写的什么就是什么。在我望着纸发呆的一个钟头里我变换着各种表情和姿态，始终觉得浅薄无理，这不是回忆，倒更像是强暴。但是你知道我是一个做事情有计划的人，一个钟头就快完了。我突然想到可以耍一个小聪明，然后我在纸上飞快地写下了几个字：一锅乱事儿。接着没有办法只好自恋一番，仰天长叹我怎么就那么聪明呢？

因为记忆的纠葛不清，加上我主观上的一些回避，我决定为那一年写一部小说，但决不能带有任何的写实痕迹。这正好对于我来说是一个艰难但有趣挑战，我于是欣然起笔了，接着一发不可收拾地写了，几万或者大约更多的字。可是中途我突然有了悔意，这种东西基本上就不能和小说沾上任何关系，分明只是一个在那自顾自的说梦话。可是我又自知我不是一个随随便便就放弃的人，我决定带着坚持的心情坚持到底，干脆一梦黄粱，从此不醒了。

无可否认在最初的几个章节里我的笔法和郭敬明的是很相近的，这必定是有我主观上的原因的。高中的时候我一直是很崇拜郭敬明的，甚至如果不隐晦的说的话可以说是痴迷。其实原因再简单不过，“记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑”，对，我喜欢的就是这种纯真。十七八岁的年纪谁又不曾是他笔下“一半明媚，一半忧伤”的孩子呢？

纵然我现在是用十九岁年纪去编造那些事情，可是起码从感觉上情绪上我应该忠于事实吧。但现在显然我是过了那个崇拜郭小四的年纪了，所以另一方面我还能安之泰然不慌不忙地去带着成熟或者是批判的眼光看待那些事情。说实话过了高中这个季节我几乎已经很难静下心来看书了，连王朔的那种犀利的东西看着也能睡着，就好像一夜之间遗忘了所有喜好阅读的习惯。至于写东西那真的是一件更加艰难的苦事了，最主要的是不能心静，一提笔就烦躁。可是我不断地告诫自己这大学本不使我厌恶，使我厌恶的是我自己，我鄙夷自己的那种对什么事都大大咧咧，一副无所谓的态度，我痛恨自己的这种终日无所事事的生活方式，终归我是要干一些事情的，一些实实在在的事情。

最后我想到这小说还是应该好好写的，肯定是不指望他给我扬名立万了，我只是想可不可以写完了它之后再写别的就顺畅了，不会再半天憋不出一泡尿出来。从此我就可以通过文字恣肆地宣泄自己的感情，说一些不痛不痒的话，并且可以自鸣得意。我还记得刚刚走进这个校园的时候我就在想，我是一个还未加工好的初级产品，在这里过了四年我就不得不打包流入市场，那么四年过后我究竟会被人贴上什么样的标签呢？是一个无人问津的次品还是万众捧月的免检产品呢?当然我自知是没有能力成为危险品的。

现在在大学里走过一年，我发觉自己真的有沦落次品的危险，或者比次品更糟。但反省往往是及时的，我开始给自己去做一个定位，确立一些具体可行的目标。自然也包括写一部像样小说的这个目标，当在易粉寒的《粉红四年》里我看到“这时我才发现在我的四周，我的脚下，竟然有无数张静静躺着的简历。那些白色的纸张，印花的封面散落的分布在会场的各个地方各个角落。像小时候看到过的死人时撒的黄纸，当时叫黄纸，后来知道是纸钱，是给死人用的，一路撒一路哭。白茫茫一片，死亡的气息。而我现在是一边拣起这些一沓沓的白纸，一边为他们为自己为我们这一代的大学生默默流泪。没有谁看见我的眼泪，当眼泪已经充满血腥的味道，它只能够往心里流，而不能够再从脸上滑过。”我的这种想法更显得急迫了，我不能让自己四年后真的只能面对眼泪陷入绝望的泥沼。

还记得《奋斗》里面的话吗？老师，再见了，我们走了，我们要去工作，我们要去谈恋爱，我们要去奋斗。是的，从现在开始我们是就应该战斗了，扛起枪来演习，因为这未来的战场早已经是硝烟弥漫。

别人都说情绪引导文字，可是我觉得有时候事情往往也有另一个方向的发展趋势。我在这里不断地写字，谁知道看着这些字我的心情早已经不知道是哪日的星辰，坠入云里雾里。很多人以为冷静和激情是不可能同时存在的，可是我却向往那样的人，那样的生活。我轻狂是因为我年轻，我冷静是因为我看得开。好了，但愿我的小说能够带给你不一样的体验，但请注意我没有说心情，因为这是一个忧伤的故事。所以可以随你大小便地看看，不用太认真，故事有故事的读法。如果你看完了以上这么多的话我对你说谢谢，如果没有那我崇拜你，大概你比我醒得更快。

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