文、安琪  图、网络

最近我的生活看似平静无波，其实我能感知内心的无奈和隐忧。

三十好几的人了，据说智慧是和年龄成正比的，不知道这个理论在我身上是否会成立。

对此，我深表怀疑，瓶颈，是一个很好概括我目前状况的词。

工作感觉到了高原期，什么也想不出新意了，面对送走的一批又一批的人，我都吃惊地感觉，自己内心的感动在日渐减少，不知道为何如此这般？我原本是很感性的，也很热爱的。有时候不得不佩服那些元老级的人，一辈子几十年如一日地甘之如饴地付出。而我，在这棵树上的年轮却还是只走到了第十圈，这样的岁月，这样的日子，我该如何去坚持，去静守？

两人度过了七年之痒的考验，正经历8年抗战的艰难险阻，用一句玩笑话说是两败俱伤。当然，没那么糟糕，只是有时候居然能坐上好几小时都无只言片语。一旦开口便拼命找对方的缺点。难道真当要以最熟悉的陌生人来收场？理智告诉我其实这很正常，应该多给与包容、倾听、和尊重，少一点抱怨、责备和任性。但是自私又在心里鼓吹：这一切都是相互的。我需要这样步步退让吗？很多时候我更情愿当被呵护被捧在手心的那个人。这，难道不是每个女孩或者女人都奢望的吗？如果说感觉没有被重视，难道生活中工作中种种压力的存在让人心烦意燥可以成为搪塞过去的理由吗？如果可以，那为什么不选择倾诉和分担呢？

对女儿的教育虽然一直秉承着对她赋予建立在尊重的基础上的爱。可是难免有时候会觉得一切还是简单粗暴来得快速和见效。有时候我也真想偷个小懒，用最原始的办法解决她成长路上的磕磕绊绊。可是，从事教育工作的我，又何尝不知道，这一种原始简单粗暴的解决方案只是治标不治本，到最后所有的人会伤得更深。有时候，我们在孩子心目中树立了威严，但是孩子对我们的尊重和服从是发自内心的吗？我好惧怕，也好无奈。

对自己更是时时有一种莫名的伤感怀抱在心，看着日渐沧桑的容颜，似乎总在拼命抓住什么来阻止岁月的匆匆，因此抓起了久违的名著，想获取一点留不住容颜留住智慧的机会。可是，无论怎么做都欺骗不了自己脆弱的内心。

唉，憋了好长的一声叹息，我还是想毫不保留地发出来。其实我还是想说一声：我很好，勿念。。。如果说真的可以把人比喻成一棵树的话，那我宁愿自己是一棵积极树，因为它代表爱与奉献。尽管我知道，其实我是个悲情人物。好吧，我承认，至少我希望自己能看上去是一棵积极树。

糟糕，写到此处，突然感觉脸颊上像似有毛毛虫在爬，用手一摸，才发现那是自己的眼泪。呵呵，我又何必徒伤悲？这样的低迷彷徨，不是每个人都应有的经历吗？不然，何来的从平凡中美丽，在孤独中坚强之说呢？

我想，一切都会过去的吧，因为地球是圆的，没有什么是永远走下去的，一切又会回到原来的样子。

呵呵，阿Q精神也好，自欺欺人也罢，每当感到没办法撑下去的时候，斯嘉丽的那句：Tomorrow is another day. 总会萦绕在脑海，这样，我才会有继续坚强下去的力气。

是的，坚强其实不是天生的，它只是你不得已的一种选择，一种生活方式。我已经习惯了如此。

回头一望，发现自己今天倒的垃圾不是一般的多啊，看来真的成了深宫怨妇了。好吧，就此搁笔。

真的，我很好。

其实，现在的样子，也就已经很好了。我还在工作着，没被炒鱿鱼，孩子她爸还忠贞不渝地坚守在我的枕边，孩子还是那么的可爱逼人，我也没有到了无法出门的地步。那么，就当这一切是一个深宫怨妇要的太多，太不切实际的无聊牢骚吧。或者，就允许我彻底地任性一回吧。