文/图  安琪

我不愿意说育儿是和孩子斗智斗勇的过程，我更愿意说育儿就是一次家长和孩子共同成长的过程。

不知道大家是不是经常给孩子做选择题，呵呵，至少我会经常要妙妙做选择题。

我还记得她刚刚学说话的时候，为了让她多一些练习的机会，我一般不会问：“你吃......好吗？”因为对于这个问题孩子的回答永远是好或者不好，有时候不高兴说了，就会直接点头或者摇头完事儿。

我一般会她：“妙妙，你要吃......还是......呀？”对于这个问题，孩子就不得不做出具体的回答了。这样我想应该会刺激她的语言神经。

妙妙慢慢大一点的时候，我也喜欢给她做选择题。比如周末我常常会问：“妙妙，今天你是想去公园还是动物园玩呢？”这样做是为了给她一个自主权，让她学会为自己的事情做选择。

有时候我为了给自己一个偷懒的机会，也会故意设置选择题给妙妙做。比如该到妙妙洗漱的时候了，我就会问她：“妙妙，今天晚上你选择谁陪你去洗漱呢？A:阿公  B：阿婆  C：妈妈  D:爸爸。” 不过这样的时候，我很少偷懒成功，因为妙妙的选择常常是C。

......让孩子做选择题好处确实有，但是它也存在着弊端。有时候出题稍有不慎，就等于白给一道题。比如孩子明明想乘电梯，但是我想让她走楼梯，这个时候我却还故意问：“妙妙，你是想走楼梯还是乘电梯啊？”这不等于自投罗网嘛。

可是让我做那个说一不二的虎妈我又没那个气场，心里总还是幻想自己是一个既能让孩子认可的好妈妈，又让孩子接纳的好朋友。

可是究竟该怎样才能达到我的目的但是又让孩子高兴呢？

于是我想啊想啊想啊想。终于想到啦——

当我想让妙妙走楼梯的时候，我不再问她走楼梯还是乘电梯了。我问她：“妙妙，你是想从这个楼梯走下去还是想从那个楼梯走下去呢？”直接避免谈电梯的事情。这时候妙妙一般不会想起电梯，简单的她会很快做出决定。

当妙妙想要我抱的时候，我的选择题是：“妙妙，你要么走回去直接回家，要么走回去在楼下玩一会儿。你愿意怎样呢？”

她听了很高兴地说：“啊，那我肯定选择走回去在楼下玩一会儿啊。”

哈哈，可别小看这道题，因为在这题里放了诱饵，那就是在楼下玩一会儿。我了解妙妙，她每次回到小区都会说：“妈妈，让我在下面玩一会儿再上去吧。”所以这次我还不如主动提出，既当了好人，又做到了让她自己走。

有次我们在回家的路上看见了在马路对面的小米，小米当时正在对面大喊姐姐姐姐。我就想总得过去和小妹妹打个招呼。可正当我提议的时候，她却说：“我不要过去，我想走这条路。”妙妙的确是个固执的孩子。

听她这么说，我就说：“第一，我们先过去和小米打个招呼再回到这条路上来。第二，我们先过去和小米打个招呼然后直接从那条路上回家。你选择什么呢？”

听我这么说，妙妙愉快地说：“那我选择第一个，先过去打招呼，再回到这条路上走回家。”

在这个选择题里，我抓住了妙妙说话的重点，她不是不愿意去打招呼，但是她更愿意从这条路上回家。所以，就成全她呗。

一点点后续，过了马路和小米玩了一会儿后。大家说过再见，我已经完全忘记了之前的选择题，径直就往前走，这时候妙妙却说：“妈妈，您不是说了打完招呼继续回到那条路上的吗？”瞧这拧小孩！

......

这样的选择题我几乎天天都会给妙妙做，一般效果还不错。但是凡事过犹不及，这招用得过多效果也会打折扣。因为孩子一天天在长大，她的思维在成长，有时候她会识破我的“阴谋”的。

比如有时候我给出一道题，问她选A还是B，她却来一个：“妈妈，我只想选C。”很明显，C就是她自己心里的想法。

所以说，做选择题其实只是一种手段而已，如果要真正达到教育孩子的目的，还得通过一些手段或者方法培养孩子正确的是非观，并继而形成正确的人生观和世界观。

而且，要做到给孩子的选择题产生效果，家长必须在解决问题的时候保持清醒冷静的头脑，因为只有这样，我们的脑子才会高速运转想出好的办法呀！

太对啦！冲动是魔鬼。可是我有时候还是免不了冲动冲动，最后既伤害了孩子又伤害了自己。55555

在孩子成长的路上，尤其说是与孩子斗智斗勇的过程，还不如说是与孩子共同成长的过程。