我因为失去过两只猫大咪咪跟花花，悲伤过度，对身体伤害很大。所以后来我有意识的接触佛教的书，灵异学的书，和心理学的书，就是希望我又能养猫又能面对他们离开我。

   我看过一本叫做《前世今生》的书，知道死亡那一瞬间，是浮起来，看着自己的躯体和哭泣的亲戚，还会有一道白光，带人再投胎转世。很美很舒服，没有痛感。我看了以后，似乎不再恐惧死亡。那些哭泣的亲戚不明白，才会在那儿哭。

   虫二走了的那个晚上，我们去医院接她回家。我记得我很平静的跟看护道别，感谢他，说你们尽力了。

   我提着箱子，上了车我抱着箱子，我说这会儿她好沉啊，就是因为没有灵魂了。我又习惯性的抬头在空中找灵魂，我从来没找到过。那时我看到了大年初五的烟花。我就故作轻松的说，虫二是赶着去看烟花呢。

   那两天，猫们似乎很喜欢成群的出现在我脚下。我不知道为什么。但是看上去他们似乎什么都知道但却并不悲伤，只是他们总是成群的汇集在我脚下。这是平时没有的。他们不喜不忧、稀松平常，但就是同时的出现在我脚下。或许是猫的一种仪式？我在那时觉得我看到了另度的一个什么空间，在那个空间里，每个猫有个格子，我看到虫二的那个格子空了。这种感觉非常冰冷，在一瞬间刺入我的心脏。那是悲伤。我就转移我的意识，去厨房忙碌。这样子到了晚上。

   我其实知道虫二是决意该走了，她有另外的事情要去忙呢。这就是怎么救都救不活她的原因。但是为什么在她离开之前让她那么痛苦呢。不是说那道美丽白光里，死没有痛感吗？灵魂还看着哭泣的亲戚纳闷吗？我们接虫二回家我看到她的脸，经历了种种折磨之后的那个可怜的样子，心如刀割。

   我是想不明白这个。

   我们在她走前那个白天去看过她。她在输液，听到我们喊她，她努力的答应，摇尾巴。她经受不住这么大的手术，在急促的哮喘。她是背对着我们躺着。突然她努力的挣扎着要起身。总是看护她的大夫说，她想翻个身，这样躺久了累了。就帮她翻了身。她面对着我们了。可是我在那一瞬间明白她不是躺久了想翻身，她是想面对着我们。或者她是在跟我们告别了。

   虫二其实是来我家最晚的猫，只跟我们生活了一年多。她还叫不出声。不知为什么，来的时候就这样。我一直以为她是个小哑巴（后来还是住院了打点滴之后她突然能叫出声了，她原来有着娇嫩柔软的嗓音。）她也不爱跟人谄媚。她自己吃喝坐卧。不来跟人讨好。只是我跟黑黑走出很远，一回头突然发现她一直悄悄跟着。猫信任人感激人才会这样。只是因为每次开饭我都专门给她肉吃，而不是她期待的那样，仅仅吃一口老猫们剩的。

   到了晚上我才明白，下午去看她她其实已经濒死了，她不顾剧痛，重度虚弱的身子非要转过来面对我们，我想起一句话，人类永远不知道猫对人怀着多么深厚的感情。我的悲伤像潮水一样涌来。抵挡不住。我的左右转移刻意回避的悲伤。我躲进卧室里还是哭了。哭得我头开始闷疼，还有点憋气，我就不想再这么哭。我就吃了一片氨茶碱和两片谷维素。很快就睡着了。悲伤就被终止了。

  到了第二天快中午，我还瘫在床上昏睡起不来。发现刚刚干净一周，月经又来了。这是从来没有过的。而且血流成河。我很恐惧，感觉那血会一直流着不再停歇。

   还好在3、4天后干净了。

   我仔细想了想，从心理学的角度讲，悲伤来了，你就悲伤，跟你的悲伤共处在一起，那样，悲伤反而容易快速过去。如果压抑，会把悲伤压进潜意识，再爆发出来就是生病。就是我的血崩。

   我那时觉得我读了那么多书，都没读好。

   我还是不知道怎么面对悲伤。

   再过了几日，我们筹划去一趟五台山，出发前去买了我心爱的尼康D800单反相机，然后在五台山呆了两天。去五爷庙文殊庙拜了许了愿。还去了佛光寺——那个寺庙最漂亮。回来我被新相机深深吸引，学习使用各种设置。又过去两天。再然后我安静下来重新开始抓紧时间看书。我找出《前世今生》重读，这次有了惊心动魄的感觉。这样一来，将近10天过去。我跟虫二的分别算是过去。

   在去佛光寺的途中，在一个叫做清凉寺的庙门前约30米处，我看到一只白黄的猫在蹦蹦跳跳的跑，看到我们的车，她突然站住，目不转睛的看着我们。那一瞬间我看清了她的脸，我脱口喊：虫二！那是一只跟虫二一模一样的猫。大小、毛色、脸蛋眼睛神情，都一模一样。只是脖子上有着更厚实的长毛。

   虫二难道是你那么快就转世了吗？

  这些年养了很多猫，有很多猫来，有很多猫走。那些突然来又突然走的猫，一直令我蹊跷。我总是隐隐觉得这样的猫是替我们偿什么债去了，或者是替我们抵挡什么灾难去了。不知为什么就有这种感觉。

    前些天不愿上来，因为不愿看到虫二照片。

   各位猫娘的留言尽数细读，万分感激！谢谢各位！ 

  鞠躬！