http://bulaoge.com/usrd/002/800/files/20070814627258.jpg

     今年的雨水很多,现在办公室的窗外又在下着大雨,雨让人心情容易down down down...也非常容易让人想东想西,变的伤感许多...

    每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！

　　我任性，是我在放纵你家对我的无视，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚当时自己的幼稚无知！

　　累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？其实我们彼此相爱,只因与你婚后二人世界少之又少...就连JMS间的聚会都要带上父母,崩溃!眼泪可以无声，但心痛可以化解吗？

与你一起走了好长的一段路程,一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。

　　知道吗？我一直感到害怕，我不知道与你能走多长的路，我只想牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。

　　在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！一直在逃避,不想碰触敏感的话题,关于你家人的事,关于你父母随时都有可能入住咱家的状况,不想谈!知道也没的谈!因为你从来不与我谈,都是口头告知,到香港度蜜月带着父母和你三姐、新房装完修你父母要先住,我算什麽!?!被动的接受!在你家人眼中,也许这样的事真不需要商量!你让我理解，谁理解我呀，你吗？！你家人吗？！你要进孝道我可以奉陪，但也要在基于互相尊的基础上，来咱家住不跟我讲直接住，这叫尊重吗？到香港跟我们一起去这叫尊重吗？也许你家认为这不算什麽，那你家也算是太懂“礼数”了！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你家人。

　　一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，因为我给了你一个美丽的现实，给了你无数的冲动，无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！

　　我恨，恨你给了我一个希望，又给了我破碎！你在我的面前渐渐地变得模糊起来，因为我的眼中充满了伤心的泪水。 你居然能跟我讲我必须接受你父母到咱家住的事实，否则就离婚！这话你说的太重了！太重了！你把咱们的感情至于何处！？

　　如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？

　　如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。

　　此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？

　　多次在寂寞的夜里，叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。

　　爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面。