撰文/沐心方
嘉宾/周楠 盛开

周楠、盛开：持家庭系统排列中级导师资格，师承郑立峰（李明昱）并先后向奥地利心理学博士 Dr. Phil. Guni Leila Baxa（龚贝莎）等专家讨教学习。于2012年开始合作，隔年创办朴素心理学，针对都市人群的轻心理类网络广播。

口述：夏夏，25岁，公司职员，与男友同居于一居室。

儿子是母亲上辈子的情人，单亲母亲与儿子之间的关系尤其微妙。在与这样一对母子的相处过程中，儿子的女朋友夏夏难以抑制地感到，本应甜蜜的二人世界，却成了母爱的殖民地……

夏夏该如何自处，才能“捍卫幸福”呢？

一年前，我和杨阳异地恋，每晚十点多钟通电话，从无间断。可是有一次，连续好几天，甚至连短信都没有。后来我才知道，原来那几天他妈妈过来了（母子住在同一座城市），在玩他的手机，他不方便打电话。

杨阳的屋子里只有一张床，如果他妈妈大晚上还在玩杨阳的手机，就只有一种可能——他们睡在一张床上。我问杨阳，他并没有非常明确地回答我，但是，以他的性格，基本可以证实我的猜测了。

我站在他的立场想了想，杨阳是单亲家庭，妈妈一手把他拉扯大，感情自然深厚；再者，妈妈特意跑来看他，他也不太好跟妈妈说：“以后你别来了，不方便。”

这种被人侵占了领地的感觉真的太强烈了。可我心里再怎么翻腾，有些话，永远只能是内心戏。为什么他偏偏有这么一个妈妈？我到底该怎么办？

在关系中“看见”自己

仅从状况来分析，前文的情况很常见，尤其是单亲妈妈带儿子，母子很容易互为心灵伴侣。这在家庭系统排列中，叫做“家庭的整体缺失及次序错位”。解决之道也不难——承认孩子父亲角色的存在，孩子回到孩子的位置，妈妈回到妈妈的位置。

但是有趣的是，难受的既不是妈妈，也不是孩子，而是儿子的女朋友——这里好像就更有文章了。我们试着重新讲一个故事，也许并不真实，但希望能引发更多人的思考：

有一个小女孩，她不想长大。但是时间和社会把她推出原生家庭，正当她无可依靠时，一个新的“爸爸”出现了。她十分高兴地和这个爸爸在一起，精神和肉体都占有着他。直到有一天，“爸爸”又找来一个“妈妈”，她无意识地通过出让物质讨好“妈妈”（把自己的东西给妈妈），试着和“妈妈”亲近（同睡一床），但还是感到不舒服、被侵占和无力，因为“爸爸”好像无时不刻地被“妈妈”占有着……

有人说：看别人容易，看自己难。这话对，也不对——我们眼中的别人未必是真相，仅仅是“看”而已，远没有到“见”。而在纷繁芜杂的世界中，向内关照，“看见”自己，可能比“看见”他人更容易，有时，外界的改变只在一念之间。

回到问题上来，身处两性关系中，对方和父母联结很深，导致自己无立足之地时，该怎么办？首先，要觉察自己在两性关系中的位置——我们是不是对方真正的心灵伴侣？这里有一个非常简单的测试方式：

我们能够和伴侣正确地表达和沟通感受吗？如果不能，那么，是什么阻碍了表达？到底是自己本不善于沟通，还是站在了错误的位置？如果我们在两性关系中，更多的依附、需求对方，把对方当作无限支持自己的父母，就不敢同对方沟通自己这方面的情绪，因为潜意识中，孩子没有权利去介入父母的两性关系。

如果我们不是对方真正的心灵伴侣，那么，在这段关系中，我们究竟扮演了什么角色？当我们把对方当作爸爸妈妈时（多数青年人的潜意识不会主动投射对方为儿女），对方的心灵伴侣这个位置空掉了。这时，经常出现两种情况：一种是第三者出现，一种是对方找自己的父母填补这个伴侣位置。很庆幸的是，我们遇到的是第二种状况，如果要继续这段两性关系，比第三者问题解决起来简单一些。

这是一剂猛药，见效快，但喝着也不舒服：首先，解除投射，即不把对方当自己的父母或儿女，仅做对方的男人；其次，自我成长，独立。做完这两步之后，再和对方的父母有技巧地明确界限。

从行为层面来说，给夏夏的建议是：
与男友保持良好的性联结。这是和其他心灵伴侣“争抢”的大杀器。
经济独立。有独立的经济才有独立的人格，住在对方房子的可以多贴生活费，没有工作的可以包揽家务。
行为独立。每天回到家之后，即使和男友在一个空间内，也要专注地做一个小时属于自己的事儿，不要与对方或者外人互动；如果遇到问题自己解决，不要寻求帮助。
经常觉察自己的身份。这里有一个小的练习：独处时，认真地，走心地说出声：“XX（伴侣的名字）是且仅是我的男友。”然后去察觉自己的感受，着重去发现每说一次的变化，当你说完，觉得“没错，就是这样”时，练习就完成了。

经过系统地练习，我们会发现自己学会了建立界限，也掌握了一套自我觉察的方式。把这套方式带入生活中，面对周遭的关系问题时，不再抱怨、倾诉、控诉，因为我们能“看见”自己，“看见”自己的给予，“看见”自己的需要，“看见”自己的位置。

内容来源《心探索vol.65》

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