老师您好:

看了很多您的文章，很欣赏您对于爱情的看法，最近几个月有件事对我很疑惑，希望您能拨冗给我一点意见.

我跟老婆爱情长跑6年结婚，到现在结婚三年多没有孩子，我很爱她，她活泼开朗大方没有心机的个性有很令我着迷的地方，我们曾一起做过很多很开心的事，到现在我还是很爱她。

但是我们也常因为很多索事吵架不开心，最近我的工作状况出了点问题，难免心情低落，但我不会将脾气发在他身上，只是有时候难免对他抒发自己的落寞与事业的无力感，但他一直以来工作顺利，也不太能理解我面临的低潮，他并不是那麽在意我心裡的问题甚至任何我无病呻吟，类似的状况其实几年来一直存在，我很喜欢她很爱她，但我们在心灵的交流上却越来越贫嵴，有时候我会觉得很很累有一点孤独感，但是却无法跟她取得更进一步的沟通。

而最近跟一个女性朋友聊了很多事，纯粹只是比较谈得来的朋友，不是小三，也没有发生任何关係，她跟我老婆完全不一样，不是那种我一眼会喜欢上的人，但是慢慢的我却发现我们几乎可以谈任何事，甚至很多事在我老婆面前都是不敢提及的问题(一开口就会吵架)，她有更多的工作经验跟人生智慧是目前我老婆所缺乏的，生长环境跟对事物的看法也更接近。

于是我最近一直在思考一个问题，究竟我现在的枕边人是不是我心理想要的伴侣，或者只是一个不能放下的责任? 

我跟她家人或是她跟我家人都想处的很好，而且所有人也都认为我们是天生一对，本就该在一起，我们没有应该离婚的理由，但是我心裡却慌了，甚至有时候会觉得以前吵架她提分手的时候，我不应该挽回，为此我心裡不是很快乐，但她其实不知道也未察觉。

请问老师，我应该如何处理我心裡的矛盾? 希望能听听您的想法，谢谢。

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走进婚姻裡的长途旅行

累积的疲累都会因为有时的蓦然回首突然浮现

那是因为婚姻裡的全面接受对方的观念太过沉重

好的不好的都要接收

却不一定能消化

而且是大多数人都无能为力

到底是什麽都能交谈比较好

还是少沟通比较好

也许你和那位女性朋友什麽都能谈

是建立在你们现实中没有利益交集

不要说是妻子

只要把她换成是你的主管

你们可能就没那麽多话可谈了

婚姻最脆弱的地方就是

有太多死穴可以被人抓住

当你从这个点去想你的妻子的时候

这个点就会无限放大

大到心灰意冷

这不是你太过自私或想移情别恋造成

而是你这次不像以往那样地把这情绪压制下去

是的

那些点早就很大很大了

但一直被你的责任感和念旧给摆平

也许这次是正视面对的机会

把你在这封信表达的感受拿给你妻子看

你跟他说你想要谈谈你们的关係

也许每次她提离婚的时候你都没有好好听在抱怨什麽

就像你也从未好好听听自己的心裡在矛盾什麽

不要再把忠贞当做是婚姻的唯一指标

当婚姻裡只剩下忠贞实是何等讽刺

或许你们就好好来听听对方的委屈

不接话不解释只纯粹地听

回到这样的状态

单纯陪伴

做不到这点

夫妻就会成为样板

一般人看到你的来信

总会指着你的鼻子说你就是要外遇了

但我的看法不同

不爱一个人如果能诚实

那麽我们爱上某人时才不会只拥有不享有

因为爱你不是必需的

是把爱你当必需的人永远不会珍惜爱