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(2015-07-15 08:44:13)
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情感愛情答非所問 |
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因為愛他而嫁進他那病態的原生家庭嗎
问
老师您好！
一直关注你的脸书，仰慕老师的智慧和与众不同、一针见血的解惑。
没想到有一天，自己会写信向老师求助。
未婚夫和我即将步入红毯，但最近我开始裹步不前了。
他是个很好的男人，深得经商阅人无数的我父母青睐，我很爱他，他也很爱我；而我们之间没有小三、外遇、个性不合…之类的问题，
只是，他的家庭带给他的阴影，让他很不快乐！
先说说未婚夫的背景：
他的奶奶就是八点档的那种典型恶婆婆，而我的婆婆则是比阿信还阿信的苦命人
(如何苦命又是一段长篇故事，但在此不多述)；
公公有五兄弟，不过公公是五兄弟中，最没出息的那位，欠一屁股赌债，又不愿意辛苦工作赚钱还债，只好每天在家张罗家事，
让婆婆辛苦工作导致身体欠佳，大小毛病一堆，而且三不五时跟亲朋好友借钱 (我公公不敢出面借)；
还有公公其他几房的兄弟，看不起公公他们一家子 (其中有被如何对待，我不清楚)；
婆婆每天日以继夜不断工作，回到家又要忍受婆婆的酸言酸语，还要不时的被公公找碴；
连带的，奶奶看不起这个没出息的儿子，然后连同儿子的儿女，也就是未婚夫及我的小姑、大嫂，都一併轻视。
未婚夫小时候就待在这样的环境长大，半工半读，家裡环境就是穷；
同学或多或少有点疏远，因为未婚夫和他们不一样。
未婚夫从小到大看着公婆如此生活，来自亲友的轻视，还有长期的累积的经济压力，让他变得很悲观，也有点自卑。
我们交往一年多，打从一开始交往，未婚夫就在某次聊心事时告诉我，他的生活生命，没有任何不快乐，除了他父母，是他唯一不快乐的原因。
大部份的时候，他都是个正面开朗的人，可是只要聊到内心事，就会沉重的讲起他的父母 (我公婆)
如何如何，然后将公婆的那些大小事，归咎于公婆在他成长过程中，做出的种种事情。
比如，公公很坚持煮三餐，也坚持我们要按时吃，没有按时吃或是不吃，他就会生气；
我们劝他很多次，可以不用那麽辛苦，公公还是固执；
然后未婚夫就不高兴的大声，要不是以前我们家弄得那麽穷，三餐都不能外食得每餐每天的准备，我们现在也不用被你们限制什麽时候得吃饭…我们不是小孩了，我们知道什麽时间就该干嘛，不要再用对小孩的对我们，
规定我们每天准时定时在家用餐！
他常常把公婆或是他家发生的大小事，归因于小时候的那一大片阴影。
知道他内心不快乐，阳光的我总是会带他从事各种不同的活动，壁球、熘冰、潜水、射箭、游泳…平常也会开导他聆听他。
而我知道老师之前在谈话性节目有说过，对于公婆、父母，尽孝要有点距离；
意思好像就是，不要与他们同住，双方之间隔点距离，这样才会减少磨擦 (如果这段有错，烦请老师不吝指教)。
我也曾拿老师这个论点开导他，但他又在那裡鑽牛角尖，说什麽，可是我们华人很难背弃自己的原生家庭；
或是说什麽，我妈这一生很苦，只有我能让她依靠 (在此说明，未婚夫不是妈宝)；反正就是往死胡同裡鑽。
可是，前几天，当他又再次把公婆那天发生的小事，拿出来折磨自己 (又说起以前如何)，我就崩溃了！
我告诉他，这一年多以来，我陪你带你从事很多不同的事，但你却还是这样鑽牛角尖，你的不快乐会让我不快乐，二个不快乐的人，如何组织正常的家庭？！
于是我痛下决心暂时不与他联络。
我家人得知此事，骂了我一顿，内容当然就是，他在那样的家庭生活30几年了，怎麽可能跟妳在一起一年多就改变？
妳要耐心的陪他、倾听他，他是把妳当另一半，才这样倾吐心事的…
但我真的好犹豫和这样不开心的他，一起走下半辈子。
我很认真的要将他留校察看，他却急着想搬上台北 (他在高雄，老家在彰化) ，与我同住；
可是我觉得，他从那畸型的老家搬到高雄了，内心却依然这样放不下过往，就算搬来台北，只要他内心没有放下的一天，他也不会真正开心！
我妈建议，赶快生小孩让他转移注意力，可是也曾听他说，他的人生从来就不是为了自己，因为他努力工作就是要把家人，带离彰化那个不正常的环境，
一心一意只想着家人，而现在目标完成，他想要找寻自己的人生目标…
以上那些对话，是聊和孩子无关的话题时，他的侃侃而谈；
他也想要孩子，但我却不想在他还没找到人生目标前就生小孩，这样他的人生，就真真实实的都是没了自己了！
他内心深处的忧鬱，曾让我异想天开，如果杀了公婆，他会不会从此真正放下？
我很犹豫是否该和他继续下去，因为他真的是个很棒的男人，而我们也很相爱；
我无法说出口「永远陪你、支持你」这句话，因为我觉得人生很长，我不能保证我会一直有耐心爱心，陪他面对、处理这事。
我怕有一天，我会做出形同陌路的决定
(因为我这个人，只要觉得对方或是彼此的感情，再也没有转圜或改善的时候，就会做此决定)：
你就这样继续不开心吧，我要忙我的事了。
最后，谢谢老师耐心看完，感谢老师解答！
回
这是个背弃的议题
当你的男友说不跟家人同住就是背弃时
你还能说什麽
只是你的男友浑然不知
他这个理念是和他的奶奶爸爸妈妈一致的
就是为了不要这麽表面的背弃
而去换取他生命中唯一的不快乐
不仅没有因此得到教训
还要逼着你跟他一起捲进这漩涡
这不是病态吗
为了这个病态
会产生多少複杂的后遗症他知道吗
这个病态是建立在恐惧之上的
他才不是重视家庭的义气
爸爸会这麽变态还全家纵容
奶奶这麽霸道也没人能改变她
甚至长期看妈妈忍辱受苦
<你说义气在哪？对妈妈见死不救>
这样的状态还不觉得有什麽异状
那你得先想想你嫁进去要扮演谁的角色
你有办法应付那家人的各种畸形个性吗
没有办法就请停止
不要像你男友只会喊有阴影却坚持留在那个关係裡
你的男友已习惯那个恐惧
最夸张的是你的父母为了他自以为的好条件
也斥责你的疑问
从这件事可以明白
几乎所有要以自身经验强行介入孩子的婚姻的父母都麽盲点
他们都是不成熟才会这麽强悍
不成熟在这个时代已不允许父母这麽蛮干
难道你教育出的成年孩子永远没有独立选择伴侣的能力吗
如果是
这孩子怎麽有能力进入婚姻呢
他们以为按照他们的选择的条件就能让你有幸福的保障
这是连他们都在骗自己的
很相爱真的没什麽了不起
是没那麽相爱时两人能不能好好相处才是重点
长期的婚姻生活靠的是有自己的独立和有对方坚定的友谊
才不是靠阴晴不定的爱情
尤其不受尊重的环境
那些爱就会变得更讽刺
那些义气根本只是不敢离开的软弱
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