问

哈囉你好

我一直很欣赏你

尤其是在谈论到感情这块的观点

不好意思打扰妳了⋯

但我真的很捨不得看我姊姊这样伤心难过

所以我决定来找妳求助想听听妳的想法跟建议

事情是这样的...

我姊姊(28岁)跟她男友(28岁)交往已经五年多了,一直都还蛮稳定,跟我们家人的互动也一直都还不错,品性方面也都很好(不菸不酒),我爸妈也蛮喜欢他,已经有结婚的打算了,但由于我姊她男朋友经济状况一直不是很稳定,所以他在去年的5月决定赴澳洲打工赚钱,到现在也一年多过去了,而我姊也打算在今年6月跟随她男友的脚步赴澳洲打工(要去将近一年,明年她们俩一起回台湾后就结婚),现在台湾的工作也提出辞呈了(留职停薪),原本租屋处也要退租了.

但前阵子我姐突然向我求救,我一问之下,才得知原来我姊发现她男朋友在澳洲打工期间偷吃女同事(之前无偷吃噼腿等不良记录),她们才认识5天,但已经牵手跟接吻(至于有没有上床男生是说没有),我姊刚开始是选择不想原谅她男朋友,因为第一次发现男友做这种事当然无法接受,但男生想回头,至于为什麽要偷吃,男生的说法是说:就是玩玩的(小三是香港人,偷吃期间是今年4月底左右,但小三在5月的时候会回香港,所以就抱着玩玩的心态),我姊很受伤但又放不下,无法说分手就分手,不知道该怎麽办.

一直到昨天我跟我姊联络,我问她现在情况怎麽样了,她说现在反过来是男生说想分(因为内疚)但我姊不愿意,想挽回她男友,我觉得我姊干麻这麽可怜,明明做错事的是男生,为什麽现在却是我姊求她不要分手,就算我姊再怎麽爱她男朋友,但我觉得她们是都要论及婚嫁的人了,男生竟然还出现偷吃行为,真的很难保证婚后会乖乖的(?)人家不是都说偷吃有一就会有二吗?

但我姊说,她们在一起五年多的日子,男生付出的远多过于我姊的付出,而在我姊她男朋友去澳洲打工期间,我姊有时候对待她男友的态度是比较冷澹的(因为上班很累,很少讲电话,有开视讯的时候也都是在忙自己的事),我姐在猜想,是不是因为她让她男朋友缺乏安全感又加上在澳洲寂寞没人陪的关係,我姐说她能理解为什麽她男友要偷吃了, 因为这些前因后果,导致她男友偷吃,她说她可能自己也要负一点责任.

天哪!我姐是在把她男友偷吃的行为合理化吗?

我是觉得她们两现在应该要先用电话讲清楚,决定两个人到底要不要继续走下去,如果决定分手,那我姐就不要去澳洲了,不然就是我姐去澳洲,但是能把握去澳洲事情就可以解决吗?她们之间的互动可以像没发生事情那样自然?那如果我姐去了澳洲可能状况不会改善(甚至更糟?),也不能说要回台湾就马上回台湾(男友偷吃事情姐姐没让爸妈知道,我姐回台湾的话爸妈会起疑),这样我姐待在澳洲也太可怜了吧!过的不开心还没家人陪

我是劝我姐乾脆别去澳洲了,但我姐还是坚决要去

她说用电话讲讲不清楚,她要本人飞去澳洲找他讲清楚说明白,

妳觉得现在这样的状况我姐是不是不应该跟她男友继续在一起了?更不用说要不要去澳洲了

但我觉得我姐现在就卡在5年多感情她不想放下也放不下,而选择睁一隻眼闭一隻眼(?)我该怎麽劝我姐呢?我姐现在该怎麽做对她来说才是最好的?

回

你为你的姐姐打抱不平

因为你一直认为你的姐姐是受害者

但感情的世界裡受害者这个身分都是自己的选项

并不是谁赋予你的

如果你爱一个人有你的底线

比如这个底线就是他外遇

比如这个底线是他暴力你

比如这个底线就是他没分担家计

比如这个底线就是不爱了

不管你的底线是什麽

是万一底线被冲破了

你能不能坚持你当初设定的保护底线

不然让你受害的是你自己

当你的姐姐说这段外遇她可能也要付一些责任时

就表示她想调整一下底线

她想挽回这份感情

你认为不合理的事

都只是站在是非对错的法官立场

既没感情也无人性更不懂尊重人的基本人权

你们的思维都是站在没有弹性的僵局

如果爱一个人有那麽硬梆梆的准则

那你就该有铁一样的执行力和不要后悔怨恨的心态

任何感情问题都像重感冒一样

你是要对症下药

还是在第一时间怪来怪去

如果五年多的感情是你认定的捨不得的投资

那麽你就很可能忽略到对方也是相对的付出

不要一出问题就推翻整个过去

并把曾经变成帐册一般讨论

这样的角度看到的都是自己很痛苦也很仇恨的一面

姊姊想再试一试

却被你们这些旁人搞的试不试都会是地狱

这也是姐姐的男友现在不想走下去的原因

因为这个姐姐已被你们的用力拉扯变成了魔女

魔女早把他的男友吓坏了

这个局真的臭了

奉劝你们这些自以为帮家人讨公道的人们

爱是不能勉强的

爱是随时都有竞争者的

爱是要有能力放手的

没有以上的认知

你的忠贞就只是纸上谈兵

你的天长地久就是一种不切实际的奢望

要尊重你的姐姐是个大人

要爱情不受伤

需要的是受伤的时候有能力离开

而不是怨怨怨怨怨

不要再介入你姐姐的感情事了

你要从这点学起