问

以下浓缩，我想问的是…

我，女性，28岁，左撇子，天枰座、上昇射手、月亮魔羯，从是音乐方面的工作。

上幼稚园前是阿姨把屎把尿带大。从小四就自己坐公车走路上下学，没带过家裡便当；因父母工作关系，转学过三间小学；高中独自在基隆读书打工生活；大学独自在台南半工半读；毕业后在台南高雄工作两年；而后回到台北工作到现在。

参与过父母婚姻的过程到现在：冷战、吵架、分房、父亲没回家母亲在家哭、倾听一方抱怨另一方、父亲外遇、两边跑为了拿零用钱、两边跑为了帮他们传话、承受两方的情绪、父母各自工作我每天就学校安亲班、…等。

因为这样的过程；从小我就不断乱想思考：人为什么要结婚?结婚是谁订的?…这类的问题。当别人命令我该做什么事或是该怎么做，我会先接受他的意见，事后自己会去想想，其中哪些我可以试哪些可以未来试，哪些是它的狗屁意见。生活大小事换灯泡修马桶，几乎自己打理。甚至要求自己，在经济能力范围内，把自己的医疗险投保足够，因为不想造成别人负担和医疗经济负担。也帮自己利用无风险利息高一点钱滚钱的储蓄保单，帮自己慢慢存一笔退休金，到五六十岁，当自己无法一个人行动打理能力时，就利用这笔钱让自己住品质好一点环境好一点的养老院，因为只有自己可以照顾自己。可以感受自己的情绪什么时后快爆发该去舒发，就去小酌一下去哪裡放空隔绝一下去找谁聊天一下…。喜欢有时后一个人自助旅行，反正路长在嘴巴上地图在ipad上；喜欢有时后一个人看某些电影，因为需要消化、思考；喜欢一个人逛街、看展览…；喜欢自己做丰盛的早餐边看报边听音乐，开启美好的一天。讨厌情绪化解决事情。小时后会很羡幕受人疼的女孩子，但早已接受也不羡慕，只想把自己生活过好，安排自己想过的生活，想做的事，但不会想要造成别人困扰。

但是

不知道是不是因为这样，在每段感情之前，我会想要先说，我只想谈谈恋爱，好聚好散，不想结婚，不想生小孩不想随便乱生或因为觉得小孩可爱就生；对方也接受；不过最后都是男方提出可以开始考滤结婚生小孩…这类的事；每次提到这类问题我打从心裡就想逃开，除了因为不想进去，也知道自己不适合。我总是很冷静的问对方，要结婚生小孩可以，但我无法保证未来我还可以像现在这样对你…那养小孩的教育费怎么办?小孩要谁带?跟爸妈住?……………。后来就不了了知了…我也不想浪费对方时间。仅管我知道我无法决定对方想法的改变。有时后对方会说我不够爱他不够在意他；因为我不偷看对方手机查勤；因为我也不想对方偷看我手机、电脑，我会翻脸；我不会查勤对方 问几点下班几点到家；因为我不喜欢被问几点回到家，感觉被绑住；不限制对方不能跟异性出去社交饭局；因为我自己也需要社交、朋友圈，怕对方依赖我，要一直照顾对方，看重每一次的约会更甚结婚这件事，因为相处好难，到最后都是责任跟容忍，不开心。

老师，是我自私?自我?比较爱自己?太理智吗?

谢谢

回

当你质疑你自己是否自私的时候

可见这时代对婚姻还是很灰暗的时代

对婚姻裡那么多的问题视而不见

盲目地拥抱造成的是日后的残酷考验

这些考验都像地震一样让人措手不及

另一半外遇了

另一半破产了

另一半的家人不客气地介入了

孩子出问题

压力满溢

责任破表.........

这些都是不事先预想又全力紧绑在一起的危险可能

其实以上的问题都是因为有人想依赖别人过日子

甚至把依赖升级到最依赖

最依赖就是废掉自己独立的能力

甚至牺牲掉自己的梦想

等到对方风吹草动

你也跟着群魔乱舞

于是婚姻就变成长期的忍耐

当男女的经济越来越平等以后

婚姻就会变得越来越难成立

因为以前的离婚率会那么低不是因为感情好或重责任

而是以前的女性婚后为了带小孩就渐渐失去独立的能力

那些在婚姻裡长期忍气吞声的人

在这个时代会觉醒的

他们知道就算要为了小孩

离婚比不肯离婚却不断争吵的已婚状态要健康和实在

你没有问题

是本来就该选价值观相同的同类来往

不能在想法和你契合的人

就不该深深地绑在一起

也许只要做某部分深交的知己

不要每件事都想交集

交集不一定是爱

也可能是摩擦猜疑约束暴力

人真的有能力把自己的贪心都掌控良好吗

全世界的女性都可以统一成贤妻良母的角色吗

还是有些人渴望的伴侣是只想拥抱不想做爱

真正的自私是只想全部都得到却不管自己想享有什么

真正的自我是让自己先独立并有所贡献

真正的理智是不让自己被不理智的思维绑架