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(2013-08-14 08:32:19)
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母愛真可怕情感 |
分类： 母愛真可怕 |
和母親的交換日記
问
我妈妈是一个非常有主见的女性
他很有自信但自信到只相信他自己
任何事都必须是他亲眼看见她才会相信
因此从小就就很多母亲偷翻我书包或日记
甚至小时候跟同学的交换日记
我自认没有任何不可告人的秘密因此我很生气
但每次因为隐私的事情吵架母亲总是会用他是我的母亲来压住我的不满
也威胁说不要住在他买的家中和穿她买的衣服甚至威胁我当场脱掉
这都是我小时候到国中的事情
到了我高中时开始变得不跟父母说话也不和弟弟往来
我虽然和爸爸关係很好
但因为她和母亲是夫妻所以我也不跟他沟通
深怕母亲得知我的想法
至于弟弟则是每次有甚麽是就怪罪是我教的而导致
我被连带责罚
甚至有一次导致我和母亲一个月都没有说话
我深知我自己也是非常固执
但是我就是没有办法和母亲敞开心胸
甚至到我现在上大学了在台北活我们依然也没有因为距离而变的亲密
虽然有关係变好
我从国中便深知自己喜爱刺青和穿洞
我一直想要说服家人告诉他们我不会因此变坏
我依然还是我
但是因为母亲的主观意识而每每被压制
父母给的环境算是优渥我不愁吃穿
但我却常常因为想法不合而怨恨他们
我亦心想念服装设计
暑假出国去上圣马丁学院的暑期课程
老师也表示希望我能继续念下去
他们表明我有那个天资甚至物嘿我本身就是念艺术或服装科
父母虽没有反对我
但却表明他们不希望我当此为职业
我知道他们为我未来着想
但却也很失望
许常德老师我不知道我的问题是甚麽
我没有一个明确的问题可以问你
但这些从小到大的事情却一直困扰着我
我总是在想所以我要到他们都没有能力阻拦我才要做这些事吗
我虽然有一个从小到大知道家裡所有事的朋友
但他也只能安慰我
我不知道我想得到甚麽答桉
请您有甚麽建议或想法就告诉我吧
谢谢
在此附上想给父母的一封信
妈妈爸爸:
我写这封信不是要表示我有多叛逆或多特别,而是想告诉你们有一部分的我是因为你们不喜欢而隐藏起来,而你们总是反对所以我不想沟通。
但最近我一直在想或许直接告诉你们是比较好的因为我不想在之后做了这些事还要躲躲藏，而你们永远都不知道这些事而不能接受我。
我是真心很喜欢刺青跟穿耳洞这种文化，或许你们很厌恶，或许你们一辈子都无法接受，但我必须跟你们说我喜欢这些东西就像我喜欢看书喜欢音乐喜欢画画是一样的。
他们在我心裡再以后事会在我身上出现是一部分的我，不会因为有了这些我就不是我。你们喜欢音响喜欢种花，而我喜欢刺青跟穿洞。
我知道这很难接受，所以我曾经想过一辈子要隐藏这些道我可以决定为止。
我很想在我做了之后没有避讳的露出来，而我也会很诚实的告诉你们我身上目前没有这些东西。因为你们没有办法接受让我很挣扎。
但这事我的人生，我已经成年我希望你们可以尊重我的决定，我当然也不会拿你们给我的钱去完成这些事。
或许你们会很生气看到这篇，但我尊重你们身为我的父母及养我的人，你们有权力干涉，但我更希望你们可以尊重我的决定甚至包容你们不喜欢的东西。
我很平心静气的写这封信，你们认为我不愿意沟通，而我认为你们只养接受在你们管控下的小孩。
我不是在责怪你们，或许以前的我会，但我觉得沟通不事一方讲甚麽就被否决掉。
我为甚麽行为在你们面前还是小孩，因为你们把我当小孩在管。
我要说的是，互动像镜子，你没有办法敞开心胸接受我，我当然没有办法敞开心胸跟你沟通，不是问我有没有男朋友这种事就想跟我沟通。
我认为这封信很冒险，我当然可以很消极的做了这些事之后藏起来，但我愿意先说我的想法，假如你要打电话来骂我，我也没有办法。
不要告诉我这些是坏人在做的事，我认为很多喜欢这些东西的人就是太天真善良觉得不去在乎其他人眼光就能生存，但我想过以后会遭遇甚麽眼光。
我觉得一个所谓的好人是内心，我没有什麽好隐藏的。
回
成长之路少有顺遂
不是过度疏于照顾
就是过度勤于照顾
这个过度都是瘾都是不安都是自我经验
残忍又固执
面对这样的父母你比其他孩子要勇敢
你选择写一封信
没有绝望地演戏
你的父母有可能还是不会接受你的看法
但会感受到你成熟的一面
对于总把自己的担心当做是教育的方针的父母来说
他们的这种用力都是从前人那裡学来的
他们很怕你们出了温室的框框
他们不认为你的梦想能保护你们什麽
他们从小也被剥夺了自己的喜好
他们是被传统驯服的一群人
这你要了解
他们不是真的不尊重你
他们是被洗脑成这不尊重是为了你们好
你没有问题
是你不知该用什麽态度去面对你母亲的问题
你的这封信就是个孝心
你选择拿出你的真面目和他们沟通
不管结果如何
你的心还是很想跟母亲靠近的
不然你可以选择大多数的孩子的方法
就是用阳奉阴违回应
继续努力
不要放弃
每一次努力你都会有收获
因为你同时也会释放一些压力
就像你也可能在职场上遇到一个可怕又很有缘的主管
人生新章节会陆续开始
和母亲相处就是你的功课
换你成人后
把母亲的内心幼稚好好教导
这就是你和母亲的交换人生的开始
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