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(2013-06-29 08:00:20)
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不寂寞也不愛情 |
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十五歲女生的真實心聲
这是十五岁女生的心声
如果是你的朋友或孩子
你会怎麽回应
你是不是有发现你也有一样的心声
不管你现在几岁
以下是小女生寄给我看的心声：
我真的也很不想发脾气...
就连我也控制不了阿火气一上来就感觉停不下来
我真的也不知道为什麽...
有时候真的都没办法控制自己了...
tab的是我真的觉得委屈
原本也没有想要发脾气阿
只是只要一想到心裡就越来越难过 脾气就越来越控制不了
为什麽每次退让的人都是我?
他妈的我也才15岁 他妈的我也才只活了15年!
为什麽我就必须要承受那麽多?
明明我有很好的家庭很好的生活
但是我却活的比其他人还要痛苦!
自己花钱买手机我没意见
毕竟那是自己要用的
我知道手机不需要买的那麽好毕竟只是学生
可是看到别人都在拿智慧型我就不能羡慕吗.....
我也想要阿...每次朋友说干麻不换好一点的时候我也只能笑笑带过
我不想造成爸妈的困扰 我知道赚钱很辛苦
所以买了那台TAB后我真的很开心
我终于能和别人一样 终于能跟朋友们有话题了
可是我却根本用不到.....
明明替家裡想最多的是我 我也努力读书拼到A组了..
我根本不想去A组....
根本没有人知道那种已经努力拼了却还只能垫底的痛苦....
我也很想进前十名阿!
但我就是笨!我就是不像姐姐 努力一点就能考很好
我知道我回来都不读书怎麽可能会考很好
只是我努力过了谁有看见!
成绩到底能代表什麽?!
只会说我是家裡最乖的读书最好的最听话的
但是他妈的那些到底有什麽用!?
我能不委屈吗?
在家裡很明显妈妈和姐姐比较亲 爸爸又比较喜欢弟弟
只要是姐姐的朋友妈妈都知道
只要姐姐跟妈妈说话都能聊的很开心
跟我聊就好像很没耐心....
说我话多? 我他妈要是没一直和你们讲话你们会知道我朋友叫什麽我在学校怎样吗!?
朋友都说羡慕我有一个好爸爸好妈妈还有一个漂亮的姐姐
听到这些我也很高兴阿也很骄傲阿 只是有时候我真的恨死了..
我讨厌姐姐
只会说自己不漂亮?那那些称讚你的人都瞎眼了吗
其实心裡根本在暗爽吧?
我从小就比不过你 我在怎麽努力也是
亲戚们谁不先称讚你的?
你知道因为这样我有多自卑吗!?
我书读的再好却进不了前十名 努力在久也比不上你努力一下
我根本就只是你的附属品!
对 我小时后都不读书 做事都三分钟热度 讲话不切实际
但是我现在改了那麽多你们他妈的不是也看不到!!!!
当歌手的梦想真的是我的梦想
你们到底知不知道我花了多大勇气才和你们讲出口?
我的梦想被你们当成笑话来看我有多受伤你们知道吗?
我的钱还要存着去学跳舞存着以后能去韩国留学
为了这个梦想我不知道牺牲多少次和朋友出去玩的机会就只为了存到足够的钱!
但是我也不想和朋友之间都没话题阿
每次和朋友讲话我都不知道该讲什麽..
他们聊的我都不懂所以常常只能沉黙
好不容易我终于能和他们有话题了但是却又被抢走!!!!
你都已经有那麽好的手机干麻还要跟我抢?
你的手机你的东西几乎都是爸爸妈妈买给你的你为什麽还要和我抢!!!
我什麽都让给你了为什麽还要和我抢....?
我阿..真的活的好痛苦...
连最亲的家人都不懂自己....
难道你们真的以为我会为了一台TAB就发脾气发成这样?
别把我的容忍当成理所当然好吗
我真的只是一个才活了15年的小孩
我也是人不是神!
你们大人自己都承受不了的愧疚压力
凭什麽觉得我能好好承受住?
我都快要不懂我活在这世界上有什麽意义了.....
我的梦想被人当成笑话一样在看待...
连自己喜欢三年的人都噼腿了..
小孩子就不懂什麽叫爱吗?
或许可能真的不懂吧 但是我真的痛到快崩溃..
我好想回到一 二年级快快乐乐什麽都不懂的日子
这个寒假连我自己都不知道怎麽撑过来的
事情一件一件的发生
在医院我不是故意不睡 我根本睡不着..
我觉得自己真的好累好累...
我的人生就好像只能一直付出在付出然后却得不到任何的回报
就好像这些都是应该的....
只要是我的东西就好像都是错了都是烂的
喜欢动漫被说幼稚喜欢韩星就被说无聊
呵...
我没有特别的专长我没有特别的兴趣我什麽都只有一般般而已
姐姐有特别的专长有个好的头脑有个朋友都会喜欢的脾气有个漂亮的外表又会打扮
这世界真的很不公平
姐姐比较不会想所以要多照顾多关心一点
那我呢?
我就一定想的比较开吗?
那我是不是叛逆一下你们就会这样关心我?
可是为什麽我觉得你们只会越疏离我.....
姐姐头脑笨?头脑笨的人稍稍努力一下就能考进前十名?
你们每次骂他笨头脑不好
就好像在讽刺我一样...
为什麽都要这样对我?
我到底做错了什麽...?
我真的快要活不下去了
我不懂像姐姐这样被爱着的人有什麽好抱怨的..
我羡慕的要死了......
说真的吧 你们嘴上说姐姐个性不好成绩不好但心裡还是一直爱着他的吧?
所有的关心都在他身上
要是我没有要考基测没有要免试 或许你们也不会像这样关心吧...
我不好吗? 我什麽都听你们的话去做了
为什麽还要这样对我..?
每次我只要一发点脾气换来的只是责骂...
我可不可以不要当个懂事的小孩了?
我可不可以不要在为谁付出那麽多了?
我累了 心也累了
我已经连假装微笑的力气都没有了...
难道你们都没有年轻过?难道你们都没有15岁过?
为什麽你们自己的童年过的快快乐乐的却要我过的如此痛苦?
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