君生我未生，我生君已老。君恨我生迟，我恨君生早。

姗姗来迟的东西，有的不一定会引起多大波澜，假如，那是你心中淡定已知的必然。

姗姗来迟的东西，有的却一定会让你痛心疾首，譬如，那是你心中等待已久的爱情。

一样的性质，同样是姗姗来迟，偏偏，却有如此不同的命运。

四年前，大学通知书来的时候，我心里只是轻轻地叹了一声，哦，你来了。就象本已约好的朋友，却迟到了几个小时。也许，一开始我会沉浸于等待的焦灼之中，有担心，有不安，怕他出什么意外了，怕他也许没有原由的不来了。然而，终于来的时候，也许心里微微有些异样，却如此的平静。不起波澜。

我知道人生也许从此改变，我知道将来四年的生活就由姗姗来迟的他而决定。在那个陌生的地方，还会有知心的朋友吗？还会有让我执著的理想吗？

一切都是未知。

有的时候，会沉默地不想说话。谁也不告诉，只是因为我没有力气去诉说。那些感动过我的人和事，那些让我依恋的情结，那些生生世世永远无法忘记的过去，那些想忘却却已然铭刻于心的回忆，那样的岁月，以及那些人。

QQ头像永不再亮起，我不知道是错是对，只是隐忍，隐忍而已。黄YY引着某人经典的话，女人是不可赎救的。那个说着对女人要举起鞭子的某人经典的话。想想，其实是对的。画地为牢，凭什么一定要在AB之间做选择？可恶的逻辑学，可恶的让我想起什么的逻辑学。

我若想要一个拥有10颗糖的孩子给我一颗糖来吃，那么我不该问他，给我一颗糖吃好吗？这样孩子肯定不愿意，一颗也不愿意。但是，如果对他说，我给你两个选择，要么你给我三颗糖吃，要么把所有糖都给我吃。据说，孩子总会在犹豫之中，选择给三颗糖。而换了先前的问法，将是一颗也不给的。连逻辑学，都这样地折磨着我，生活何处没有你？何处没有隐忍的思念同折磨？

可怕吗？凡事又何尝不是如此。选择，不过是在两个不喜欢的选项中选择一个比较不讨厌的。

那么，如果我改变不了你，也只好被你改变，是吗？

淡淡地听朋友对你的评述，毕竟，你与我的利益无关，连欢喜也是隐忍也是战争，也是淡淡而已。只不过，依恋着爱情的感觉，我不能不爱，不能不欢喜。

不知道若干时间后再相见，我们对彼此还有什么感觉。也许和你对坐在昏暗的咖啡馆，我会点一支烟。吞吐着烟圈，对你对我，都是场梦，迷幻一样。因为，彼此永没有同一个圆心，永不会被对方包围，不过是偶尔有交集，那也是偶尔而已。我们都是需要独立的人，都是骄傲的人，都是有艺术理想的人，都是自信到无法退回的地步，然后再深深地陷入自卑之中的人。同样迷恋着自己的人，怎么可能爱上对方？

爱情之中，谁若先陷，谁便输了一半。而于你于我，便是全部。同样自信于自己魅力的人，又怎么可能容忍自己先陷？容忍自己落败？于是，彼此矜持，彼此保留，彼此相望，又有些不忍，于是轻轻地伸出触角，试图挑逗，却又在极快地交蔟之后分开，继续矜持守望。考验着耐心，考验着谁一不小心忍不住寂寞便露出了思念的马脚。而你，永远是凌驾于我之上的。至少，你的思念我不知道，我的思念，却在心里反复纠缠，坐地为牢。

我不知道，这算是怎样的一种游戏，也许，象极了儿时的躲猫猫，捉迷藏。不同的是，彼此都在找着对方，却又同时在躲着，不被对方发现。然后用若无其事的姿态走出，淡定微笑，为了保持一点点骄傲的自尊。

而事实上，如若投入地爱了，也许彼此又会轻视对方，完全没了混沌暧昧的感觉。

怎一个，贱字了得。

当岁月不再的时候，于你于我，发生过的，没有发生的，也只是旧情而已。

而为什么，有的人，却偏偏对此，念念不忘呢？