看上次写博客的时间是一个月前。

一个月前，突然没有写作的愿望了，像是突然饱满的东西瞬间凋零一般。

生活依然是惯性的继续，没有记录依然前行，回望一个月，少了什么，也说不上，意义是要在时间多年以后才明白，就像一张旧时的照片，意义总是在时间苍老中张显出来的。

生日那天（已过），办公室上突然收到一个同学录的东西。翻开，是以前学生集体送给我的，这个让我着实有点受宠若惊。

这是以前6班学生集体送给我。

我跟6班学生交往了2年，他们上初三的时候，我回到了初一。跟他们相处的日子，我还带着4班，我当4班的班主任。

从精力的投入上，6班是逊于4班的，任何一个班主任的投入肯定是本班大于其任教的另一个班的。

4班的孩子简单，6班的孩子有个性。

也许是深入的问题，我对6班的孩子了解不够，总感觉在他们思想中少了一种单纯的东西，实际上这些都是不够深入的偏见，认识容易偏见的。

那个时候，总感觉跟4班的孩子要亲些，仿佛4班的孩子是亲生的，而6班的孩子是寄养的，实际上我并非想有这样的感情，只是感觉投入的情感总是得不到恰当的回报，这说来就是我的虚荣，总是祈求情感的平衡，如果真是有爱，哪期盼有爱呢？

不再教他们的那个教师节，课间突然，一大群学生冲到我身边，递上各自的贺卡，那个时候，我情感有一些惊讶的感动，我从来没有想到过他们会如此惦记着我。平素，我们见面，招呼是要打的，我们学校的学生都比较有礼貌。但是，我没有料到，我在他们心中还有如此的地位。

贺卡上写着他们的祝福，写着遗憾的怀恋。我默默的看着，表面要努力的保持正常，还有自己现在的学生，随着所谓的成熟，我越来越要在学生面前保留那份成熟的形象，实际上我内心是厌倦的，我希望自己真实，我害怕各样的掩饰。

我内心是很感慨的。

我们相处的时候，我们彼此的情感都没有这么强烈。也许当我们彼此有了距离，回望当初的经历，才品味了曾经真实的意义。

我感动的还有，学生对我教学的肯定。一直以来，自己的教学理念在跟那个叫什应试教育的东西战斗。我并不排斥考试，但是我害怕以考试为核心来教授学生。我害怕把一群本来机智，聪慧的学生教傻，变成应试的机器。

很多所谓的名师，我内心并不是真正的佩服。我承认他们的技巧比我好，功力也比我强，但是，我觉得很多所谓的“名师”也是就是把应试进行得彻底的老师，在应试外，我们给了学生什么？

自由，是我想给学生的。我想给学生的不是那种不守规则的自由，而是思想的自由，一种独立人格的自由，是鲁迅批判的国名劣根性相反的自由。再说精确点是思想吧。有思想的人也许会痛苦，因为在一个变革的时代，任何有思考的人都会伴随着思考带来的苦痛，也许麻木是一种幸福，就如一个精神病患者一样，忘掉了外在的世界，也许会获得一种痛苦。

不过，我始终认为没有思想的人如同僵尸，苦痛的反面就是幸福，没有体会苦痛哪来幸福的感受呢？

好久以来，我这样固执地坚持教授学生，在应试教育还疯狂统治的年代，这样的想法必然给我带来苦痛，我总是在狭缝中寻找生机。让我烦恼的是，很多孩子对我的这样的教育已经产生了抗体，考什么他们才愿意学什么。我看到了他们身上的奴性，现实正在一如既往的奴役他们。

于是，我难免内心有些悲凉。

还好，那个九月，还有这个4月，我收到6班孩子的祝福，我的教学方式得到了他们的肯定，那些先前播种的精神种子开始慢慢的发芽，我发觉了这样做是对的，这样的模式带来的好处在学生心中已经开始慢慢的滋长。

我当然不祈求我能改变学生什么，社会如此复杂，一个平凡的老师能改变什么，我想，当这些学生渐渐长大成人，在纷繁的成人世界还能保持一份单纯，保持一份思考的判断力，回望这种能力的启蒙者，他们能依稀想到我这个老师，我就虚荣的满足了。

谢谢6班孩子的礼物，谢谢他们让我坚信自己教学的理念的正确性。

写在生日之际的过去时的文章。