现在，我发现自己是一个胆怯的人。

我从来没有当英雄的念头，也就是说在危机来临的时候，我很可能选择自己的本能。不过，我还是崇敬英雄的。

我发觉，自己更像《22条军规》里面的尤索林，在荒谬的年代，逃避荒谬可能是自我救恕的唯一方法。

我承认自己没有从容就义的英雄气概，不过对于我这样的胆怯的人来说，我选择崇拜英雄来安慰自己内心的胆怯。

朋友土人厌倦的都市生活，说要出去旅行，于是就放弃了工作，骑着单车，从成都骑到了非洲。1年后回到都是继续都市的生活，但是很快又厌倦，这次他不仅辞掉了工作，还把他在这个城市唯一的根基：房子给买了，再次逃离城市。

跟着女朋友去南亚玩了几个月，然后安居成都，半年后遭遇了地震，也当了一次灾民，作为灾民，土人跟他的女朋友逃离“灾区”，再次踏上云游的路程，现在他准备再次离开成都，到新疆去进行他人生的更大的一次冒险：准备在南疆开个青旅。

我总是羡慕土人的勇气，他总是在做他喜欢的事情，官方的说法叫“为理想而奋斗”，土人比不比我有更多的物质条件，实际上不少时候，他是落魄的，但是他总保持着他生命的尊严与开朗。他比我多的资本是他的勇气。

在这一点上，我敬佩他又羡慕他。也是在土人的影响下，我爱上了单车，然后骑车到西藏旅行了一次，但是我依然缺乏土人那种义无返顾的魄力。

我反感体制，但是内心又希望得到体制的承认。喜欢冒险，又渴望安稳。厌倦城市，却总走不出城市的樊笼。

所以，我发觉我内心的胆怯。

看季羡林谈佛：序言写要做最真实的自己。我知道做真实的自己是很难的，我们习惯在城市的潜规则里伪装，渐渐的我们觉得这样才是我们的真实。

我一直在抵抗这样伪装的“真实”，但是由此也付出了很多代价。

最大的代价是心灵的疑惑，总在逃遁与现实的守留中徘徊，土人却全然不是我这样的，他想做就做了。

我想我是害怕失败，害怕那种漂泊的不安稳，害怕挣扎的幻灭感。

害怕失败怎么能够获得成功了。

老婆说：我干得不开心就辞掉工作，以前，是没有人这样在后面支撑过我，但是，我依然没有勇气去选择梦想中的天空，我明白我还是胆怯。

不去当英雄，也就做一个普通人，不去面对克服自己的恐惧和胆怯，自己也就越发平庸了。

路上，遇见很多漂泊的人，他们不去考虑明天，他们只是知道坚强的走下去。

这几天看北岛的《青灯》，看到一个流浪的诗人异国的漂泊，几次流泪，苦难完成了他生命鲜花的绽放，在流浪漂泊的路上，我们只能选择自我坚强。

“像一只风中的鸟，冲向天空，爬升到新的高度，又掉下来，但他不屈不扰，再向上……”

来点勇气，飞向梦想。