我怪你对我太残忍...但我却怪自己太单纯...

  我看到不该看到的文字,对不起,我偷偷进了你的校内...原来我发现,你们貌似又在一起...

  我呆呆地看着天花板,漆黑漆黑,只有些从阳台透过来的光,然后拼命拼命地想挤几滴眼泪,却发现我已不懂得流泪,已习惯把眼泪外自己的心里咽...

  我想你也并不开心吧,所以我尽量不去烦你,不去打搅你...现在你应该下火车了吧,应该在来学校的路上了吧...其实我想过去接你,但你很体贴的对我说你会一个人过来...亲爱的,下午我还特意洗了个澡,刮了胡子,希望让你看到帅帅的自己...但这一切最终也只能给自己看...为了希望过去接你,我推了今天的家教,我希望能在第一时间看到你,结果,整个晚上我还是泡在了图书馆里...

  就让你好好地,一个人呆一段时间吧,我也想给自己时间,我真想明天就回家,反正接下来的两个星期几乎都没课,但回家后我的家教怎么办?不做家教了你的天梭怎么办?亲爱的,为了你能快乐,我能放弃很多东西,真的,我愿意,你并没有强迫我...

  早上起来发现眼睛是肿的,可是昨天晚上我确实没有流泪...呵...我够坚强吧...不知道自己是怎样睡着的...起来后拖着疲惫的身体去教室上课...出门前,站在镜子面前,我努力给自己微笑...呵...连微笑都得特意练习...同学说我是否生病了,我笑着告诉他们,我很好...

  累,是心底真实的声音...我害怕每个星期一的到来,因为每周得做5次公交出去家教,因为我害怕坐车,因为我害怕头痛...身体累了,我坚持,但是心也累着...既然你们貌似又在了一起,我的手表是否也显的没有任何意义?因为你会重新带上她送你的卡西欧...不管怎样,我只是承诺给你你喜欢的东西,送给了你,我将完成我的使命...

  3个月很快就会过去,到那时你拿到你的生日礼物,我从你的世界消失...日子可以过的很简单也可以很复杂...学妹说的没错,我根本就没有试着去忘记你...或许我该听你的话,根据你教我的那样去做:很好,今天我又忘记你十分钟...

  我希望你幸福,就像她希望你幸福一样,我希望你们能在一起,过你们的日子,一切都与我无关...

  你老显我说话难听,话中有话...亲爱的,我错了,我只是想给你暗示,暗示说我喜欢你,尽管这些丝毫都没有意义...

  你会显我小气,对你耍小脾气...亲爱的,我错了,我只是为自己感到不值...凭什么付出那么多就换不回你?凭什么那么爱你却无法博得你的丝毫同情?凭什么你不可能同样默默地爱上我?亲爱的,我只是替自己这份没有结果的爱而感到委屈...

  你会因为我不去车站陪你买票而生气...亲爱的,我错了,我只是因为看着你坐车去某地看你心里的她而替自己感到难过...我那么爱你,你却深深地爱着另一个人...

  我错了,我真的错了,我错了,我真的错了...

  哀莫大于心死...我懂,你不懂...这辈子我不能拥有你,但是亲爱的,如果有下辈子还让我遇到你,让我好好爱你,让你来偿还今生无法兑现给我的爱...要么这个世界接受了这种爱,要么我已不再是我自己...

  我努力学习,努力工作,努力赚钱,努力忘记你...

  我不来你们寝室看电影,不叫你出来吃饭,不去你们校区的图书馆看书,不去你们的生活区吃饭,不用你送我的东西,不走你走过的街道,不去我们常去的那家餐厅,不吃我们常吃的麻辣汤,不吃你爱吃的草莓,不上你爱上的网....我只是想努力忘记你...

  听说2012年地球会有灾难,我并不感觉恐惧,因为我相信,下辈子我们能在一起......