2010年2月16日   A11：互动·倾诉   稿件来源：新闻晨报

编者按：春节假期，大家免不了要走亲访友。虽然中国人大多喜欢报喜不报忧，但难免会遇到一些生活不如意的老友，在酒精或其他刺激下拉着你诉说衷肠。这种时候，你该怎么做呢？听听心理学家的建议吧

——□中华全国员工帮助发展研究中心  临床心理师 顾恺颉研究员

    当我们面对一个准备向你倾诉的人时，首先不妨检视一下自己当下的心情与可供运用的时间。你现在有心情倾听吗？你现在有多少时间能给他？这两个要素很大程度上决定了倾听的质量。

    我们的心境不但影响自己所能接收的信息，也会带给求助者截然不同的感受。如果你正好也处于焦虑中，要专心抓到求助者所说的许多小细节恐怕不容易；如果你近来情绪有些忧郁，也许诠释起求助者的遭遇会有较多负面的看法。问题是，每个人总有些情绪，所以重要的是，我们必须认知到自己目前的心境可能造成的偏差，并先提醒自己这一点。

    其二，理性评估你当下的时间。如果你恰好有一个小时，当然能邀请他坐下来喝杯咖啡听其娓娓道来；但如果你只有10分钟，那就应该先说清楚这一点，然后主动提出几个关键问题，初步了解后再另外找时间详谈。这么做比起听了9分钟之后再草草结束要恰当得多。而所谓关键问题，大体上就是粗略评估事情的严重度与求助者的可能反应。比如：目前最困扰你的问题是什么？你的心情如何？最坏有什么打算？类似这样的信息收集好后，在心里有个大略的印象。

    其三，给求助者一段不被打断的时间诉说。也许他正陷于混乱思绪中，正需要藉由倾诉来整理出头绪。比较理性主观的求助者，说不定在叙述一遍之后，就已自有定见，根本不需要我们的协助了；而对于大多数困惑的人们，此时你正从一大堆线索、感觉中试图了解整个状况。这时请注意求助者说话的方式，强调了什么？似乎刻意遗漏或模糊了什么？

    其四，开始帮助求助者厘清痛苦所在。一位失恋的求助者，他可能因为方才决裂的言词愤怒，也可能因为重蹈覆辙而自责。有些感觉是原发的，是根源，有些感觉则是之后添加的。无论如何，我们必须试着辨认出造成目前痛苦的主要情绪与心结。须注意那最后提到的、或者最刻意隐瞒忽略的，这些才最有可能是症结所在。

    最后要提醒的是，不少热心的助人者常过早地打断对方，或提供建议，常常自己说得尽兴，求助者反而沉默不语；或在尚未深入了解对方痛苦时，就过早开始发表自己的观点，如此往往得到反效果。