2009.02.13      B13版：互动·倾诉 稿件来源:新闻晨报

□文/顾恺颉

[编者按]

    明天就是情人节了，又到了许多恋人相互表达爱意的日子。只是，也有人在这个日子里黯然神伤。似乎爱情，总是伴随着伤痛：或是你爱的人不爱你；或是爱你的人你不爱；或是你们彼此相爱、却无法在一起；或是在一起了却有矛盾……那么，爱能不能不伤呢？上海心潮心理咨询中心主任顾恺颉认为，爱其实是可以不伤的，他通过一系列案例说明了这点。从本周起，我们推出“爱可以不伤”栏目，从心理学角度，与大家一同探讨爱情这个永恒的话题。

倾诉男主角：孙强（化名），26岁，主管

他的激情让我怀疑自己

    我今年26岁，大学毕业后进入一家大型企业工作，没两年就升职做了主管，为此，我对自己的表现相当自信和满意。但最近一个月，我却有点情绪低落，闷着头自我分析了一个月，脑袋依然一团乱麻。

    事情的起因与我其实并没有太大关系。我手下有一个业务员，刚毕业招进来不到一年，竟公然违反公司关于同一部门员工不得谈恋爱的规定，与一个和我平级的女主管爱得死去活来。我发现后，悄悄找他谈话，希望他迷途知返：过五关斩六将才进了公司，为一个比自己大四五岁、没容貌没身材还脾气不好的女人值得吗？哪知小伙子十分坚决，宁愿被辞退也不放弃自己的爱情。

    他收拾桌子离开公司的那天，我望着他的背影，不知怎么就忐忑不安、心里不是滋味了起来。说起来，我自己也是“恋爱老人”了，女朋友是大学同学，已经好了五年。这是我有生以来第一次谈恋爱，一路就走到了现在，无风无波，结婚是早晚的事儿。朋友们是这么认为的，双方家长是这么认为的，我自己也是这么认为的。

    大学里也旁观过同学与恋人间的分分合合、哭哭啼啼，都没有放在心上。“也许是年龄大了吧”，这个小伙子的事却让我突然怀疑起自己来：“我怎么没有这样的激情呢？我对女朋友，到底是不是爱情呢？如果是爱情，怎么感觉爱的能量不足呢？为什么我从没有那种敢于付出的勇气呢？这种相处的感觉更像是友谊吧？”

我们之间一直很平静

    大学那会儿，我是校篮球队的队长，加上长得不错，不夸张地说，每次在场上，我都会引起一群女生驻足。所以一度，我是校内炙手可热的人物，直到大三，我与女友恋爱为止。当时，的确是女友先主动追求我的；而我似乎是被动接受的成分更大。不过两个人五年相处下来，彼此相安无事，很平静也很顺利。

    大学毕业后，我们都在上海找到工作。这五年中，谁都没远离过对方，那种一日不见如隔三秋的激情，也从来没有过。我们之间最长的一次分离，大概就是上次我到杭州公司培训大半个月吧。但是即便是那次，我也没有感觉到怎样强烈的思念和重逢的激动……我越想越觉得不对劲儿，越想越觉得缺少点什么，于是开始怀疑：“是不是我根本不爱她，只是有点儿喜欢她而已？”

    可是这么些年，我也并没有对别的女性产生过任何稍稍接近“激情”的感觉。于是，我又开始怀疑自己根本没有爱的功能，根本就“激情”不起来。这个问题严重了——是不是我生理上有什么毛病呀？于是，我看书、查资料，发现自己除了因工作繁忙容易疲惫以外，其他都还算正常，和女朋友的性生活也比较规律。排除了生理上的异常，自然又要归结为与女友的情感关系问题上。爱还是不爱？爱，为什么没感觉了？不爱，为什么舍不得离开？为什么会保持这种没有“激情”的关系长达五年之久呢？如此翻来覆去，困惑如雪球，越滚越大。最后，我决定到心理咨询中心来求助专业人士……

同伴爱也是一种爱的方式

    听完孙强的讲述后，我发现，他这个困惑还蛮普遍的。于是，我打算帮助他、以及其他有类似困惑的人理清思路。

    孙：“老师，你说我是不是哪里出了问题，不正常了？ ”

    我：“你认为你目前对女朋友的心理状态不是爱，那么什么样的状态才是爱呢？ ”

    孙：“我不知道呀。 ”

    我：“既然你不知道什么是爱，那你怎么知道什么不是爱呢？ ”

    孙：“我没感觉呀。 ”

    我：“很好，你说得非常对。其实，爱就是一种主观的情绪体验，不同的人就会有不同的感觉，对吗？ ”

    孙：“对哦。 ”

    我：“所以，那个员工宁愿放弃工作也不放弃爱，只是他个人对爱的一种表达方式，是这样吗？ ”

    孙：“这么说也是啊。”

    爱情与友谊确实具有相当大的重叠。在两种关系中，当事人都享受彼此的陪伴，在需要的时候相互依靠。研究显示，我们对朋友和爱人常常抱有相似的期望：热情、和善、坦率、幽默，只不过我们对爱人比对朋友的期望更高。

    但，爱情与友谊又存在着明显的差异。实质上，爱情同时强化了亲密关系的积极与消极面，导致爱情关系要么带来比友谊更大的愉悦感，要么就是更大的挫折感。爱情关系包括迷恋、性欲、独占等特点，这是友谊没有的。所以，在爱情关系中，由于双方更大的独占性和情感投入，爱人之间也会经历比朋友之间更大的矛盾、冲突、压力和相互指责。

    心理学把爱情分为两种类型，即狂热爱与同伴爱。狂热爱，是激烈的、神魂颠倒的情感反应，即使对方根本就不爱你，你也愿意为对方付出爱的代价，孙强那个果断辞职的同事就是这种爱。而另一种同伴爱，是相互依存、比较实际的关系；与前者比，虽然平淡，但主要基于情感的亲密和承诺。

    孙强听了上面的解释后，有一种豁然开朗的感觉，状态也松驰许多。紧接着他又问：“那同伴爱就没有激情吗？我感觉挺羡慕那种激情的感觉的。 ”

    我说：“激情是一种强烈的、短暂的、爆发性的情绪状态，而我们的情绪更多是与生理性需要满足与否相联系，是反应性、活动性、易变性的。 ”我停顿了一下，说:“在爱情中，我们每个人都会完成从激情式的情绪到稳定的情感过渡这么一个过程。那么你也冷静想一下，你和你女朋友当年相恋时，是不是也有那种激情潮涌的时刻。 ”

    孙强听着，低头沉思了一会，点点头回答道：“是噢，我记得我们曾经连续好几个晚上在学校湖畔约会，有一次还被学校保安发现。那时恨不能时时刻刻在一起。 ”“只是进入社会开始工作后，这种感觉淡了好多，是不是太忙的原因啊？ ”孙强开始自我领悟了。

    “现在我们再回头来看看，你和女友在一起时是什么感觉？ ”我问。

    他回答：“感觉就是比较放松。 ”“你是说，你挺自在的？ ”孙强点头。 “这是一种正性的、积极的感觉？ ”“是的。 ”“如果用一种颜色形容你对女友的感觉，你会用什么颜色？ ”孙强歪着头想了想：“黄色。 ”停了一下，他接着说：“黄色是暖色啊，很有感情色彩，呵呵呵！ ”

    我紧跟着说，“是啊，其实如果调整好自己的日常生活和工作，完全可以重拾爱的激情。 ”

    孙强用力点点头。临出门，他回头告诉我：“我现在发现，其实我内心是很爱女友的。 ”

    许多伴侣也处于孙强与女友之间的状态，但大多数人并不会为此烦恼，为什么孙强会出现这个问题呢？我发现，孙强具有较强的领悟能力，有着很不错的“心理学的头脑”，所以他会在一个外显问题解决之后，寻找更深层次的根源。这是提升自己心理健康水平的机会，而我们应该协助他，在这条自我发展直至自我实现的路上走得更快更好。

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