死亡是绝对的。它既不能被分离，也不能被冲淡。——昆德拉《生活在别处》

这几天，高温。但是我却不觉得炎热，倒是合肥的天空，难得的一片高远。淡蓝的天，雪白的云，我倒总是有一种秋高气爽的感觉。

我的办公桌就在办公室明亮的玻璃旁。扭头就能看见窗外的天空。我常常把目光从电脑屏幕上移开，把自己倾靠在椅背上，静静的看窗外，看天上的云卷云舒，看那白云一团团聚拢，再一片片消散；看在烈日下闪闪发亮的树叶，在风中轻轻摇曳。。。

生命，对每一个人来说都是一个谜：我们无端端地被抛入这个世界，在成熟中走向衰亡与死灭。。。此间的感受确实难以言说。生命到底是什么呢？我不知道，我无法思索，我无法得出结论。

要说悲伤，似乎也没有那么多的悲伤了，要说悲痛，似乎也没有那么深的悲痛了。人，总是健忘的。

爸爸的照片就放在我的梳妆台前。每天早晚，我都看着爸爸的照片，心里从未觉得他已离开。想起有一天，大家都坐在院子里聊天，该吃饭了，咋咋呼呼的小妹突然来了一句：“阿爸还没到家呢！”是啊！爸爸，他从未远离我们，在我们的心里，总觉得，他只是在田里干活还没回来呢。他只是依然在他深爱的土地上辛勤的忙碌着。

死亡算不了什么，他无法把人们分离。

想起爸爸自出事到现在，我总是不肯相信他已经离开。虽然理智上我知道，爸爸已经走了，我亲自看着姗爸给他穿上寿衣的，我亲自把他抬出ICU病房的，我亲自在他灵前守了三天三夜，我亲自把他送进火化间的，我亲自扶着他的骨灰到墓地的，我亲自跪拜在他的坟前痛哭的，可是，我总是恍恍惚惚觉得，爸爸还没走，他怎么会走呢？

我感觉不到死亡的气息，我总觉得他依然活生生的呢。医生宣告死亡的时候，我浑身颤抖，但是依然理智的控制自己没有嚎啕大哭，因为是在凌晨两点，大厅里那些和我并肩战斗的病友家属们都在沉睡，我害怕惊扰了他们。和姗爸理智的配合医生，快速联系丧葬公司，安排送来寿衣，联系好灵车，我们要尽快把爸爸送回家，不能让他呆在外面。

寿衣，我要了最好的。抬着爸爸上灵车时，我一边低声啜泣着，一边用尽吃奶的力气。帮助我们抬担架的丧葬公司的大姐说：老爷子很沉，生前经常干活吧？是的，爸爸一辈子都是个硬骨头，即便在病房里躺了14天，他的肌肉和骨头依然都是紧实有力的！就是火化后，他的骨头都是整的，那个见惯了很多骨灰的开灵车的小伙子说，他从未见过这么整齐的骨头！

那天夜里，姗爸开车在前带路，爸爸的灵车紧随其后。我要跟在灵车上，我想陪在爸爸身旁。可是姗爸不同意，我只好坐在了姗爸身旁，可是一路上都不停的看后车镜，害怕爸爸走丢了，并且让姗爸把车大灯开着，尽可能的把路照亮。心里一直默念着：“阿爸，看好路啊，跟着我们，别走错了路。我们回家，我们回家。。。”我知道姗爸害怕我太过伤心，所以不让我留在爸爸身旁。其实我很理智，我还记得老人们都说，眼泪不能滴到故去的人身上，所以，我都忍着，不让眼泪流那么多。。。

后来的日子里，我总是有很多疑问，总是时不时的找姗爸质疑：“你确定当时给爸爸穿寿衣时，他已经没有呼吸了吗？会不会他还有呼吸？”“你说，经过一路颠簸，说不定爸爸会活过来呢？世上不是没有这样的例子啊？”“我突然很后悔，不该让他们用一张纸敷在爸爸脸上，那会让他无法呼吸的，万一半路上他有了呼吸，岂不是又被憋住了吗？”甚至，守在灵前的几天里，我总是急得在冰棺前乱转，我总是想打开冰棺，把盖在爸爸脸上的被子拿开，我担心万一爸爸醒过来了，可是他的脸被盖住了，他无法呼吸啊！！！

姗爸无可奈何，觉得我有点精神错乱了。可是我很理智，我的这些疑虑，只敢偷偷和他讲，我不敢在外人面前讲，知道别人会把我当成疯子。可是，我心里真的是这样想的，我心里真的是有好多后悔啊，每一个细节，我都觉得有遗漏，都觉得会有那么个万一，我没有及时去检查。我怎么能放心呢！！！

您，从未远离。您，永远和我在一起！

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