今天回来，得到H² 也需要和岳父母一起去四川的消息，心里变得好伤感，望着H² 眼泪就忍不住要往下流。

这几天一直处理H² 的出生证的事。我希望她尽快成为一个合法的深圳人。

昨天，刚刚过完她的两岁生日。我们还来不及给她唱生日快乐歌，她就和姐姐一起把蜡烛吹灭，然后是爬在桌子上，饶有兴致地和我一起分蛋糕。

上个周末，想让10和H² 照一个生日的专辑。但H² 老是不配合，一到场上就哭个不休。我还为此很恼火，责备她怎么这么不听话。但昨天，她配合着把照片照完了。尽管我没有看到，但我想，这些照片，洗出来后，一定要放在我的枕边，让我天天盼着我的宝贝回来。

也许是预感，昨天晚上，通宵都没有睡着。我总是想起10两岁的样子，和那些让我愉悦的岁月；但我在想，我的H² 呢？她的童年记忆里，会有我多少的片段？我几乎没有为她咿咿呀呀的学话录过音，几乎没有就她成长的每一个阶段留下一些照片，几乎没有用心地去考虑过她爱好的动画片或者喜欢的音乐，更谈不上带着她经常在外面增加一些新奇的见识……我总觉得怎么会有这么多遗憾？！

昨天，我跟同来庆祝H² 生日的老大说，到今天，我才深深地发现，我不是个适合要孩子的人。理由是，我爱她们，爱得深沉，爱得太想尽到一切的责任；但恰恰相反的是，我是一个很追求自我和心灵自由的人，我给不了她们这么多爱，给不了她们这么多责任；我如此地渴望能和她们相处每个朝夕，陪伴她们一起长大；但恰恰相反的是，我对事业和对理想世界又有着更高的要求，他们更大程度上霸占着我的时间精力——这样的矛盾，让我太痛苦。

也许在很多人眼里，这是多么牵强附会的理由，是多么自私和不负责任的态度。可是，有谁能真正理解，我内心的痛苦，我在对自由、解脱，和对爱、责任的选择上，是多么的痛苦，因为，我选择的往往都是后者，只能让自己的心灵，一点点去放弃，一点点去忍耐。

我亲着H² 的脸，好想告诉她，我好爱她。提到爱她，我就会多么的伤心，就会留下思念的泪水。但现在，她要远离去四川，我也没有太多的言语；我实在不知道，如果她留在我的身边，我应该怎样来照顾她的一切，哪怕是一点点时间上的陪伴。

我的宝贝，希望这段四川的人生旅途，能增加你回忆的光彩。我的宝贝，希望在四川那头，能听到电话里你熟悉的模糊的声音，就像在我耳边一样，叫着爸爸爸爸。