今天，在家里吃到了湖北朋友送来的荸荠。削光了皮的荸荠，让我想起了我的爷爷；加上这次去婺源看到农家院落里的梨树梨花，更加重了我对祖父的缅怀。家门前那两颗梨树，在爷爷过世那年，竟然全部枯死，跟着爷爷一起去了；而削光皮的荸荠，也只有爷爷在的时候才能吃到，平时多是连皮吃的，不会削得这么精制。

清明快要到来，我无论如何也要回去看看我的祖父母，和我在家乡仍旧耕耘着的父母。我想起爷爷在村口的样子，拿起酒杯子的样子，拄着拐杖的样子，拿着粗糙的剃须刀刮胡子的样子，把老花镜叠起来放进镜框的样子，记忆里永远慈祥的那张脸。

如果爷爷在世，我捂住他的手甩动，扶住他的下巴扭转，在他的背上刮痧，按在他小腿上留下的指头印，我仍旧是他小时候的听话的孙子。

“子欲养而亲不在”。这是我认为的人生最大的悲痛。这种感觉，总是袭击在我对父亲的担忧上。父亲酗酒，语无伦次，词不达意，刚烈而柔弱，鲁莽而胆小，情感的寄托除了酒，就是那片地，然后就是他的孙女孩们。请他出来，根本就没有可能，无异于囚禁他到死；跟他讲道理，也苍白无力，他唯唯诺诺恐怕听不进去一个字儿。

但他是我的父亲啊，我如何来让他在晚年，过得愉悦一点，过得舒坦一点，想得开阔一点？父亲一生也许已经走完了他的追求，已经全然没有了什么梦想，但我如何能让父亲的生活充实，让他的内心不再像记忆中在醉酒后路边伤心地哭泣？

父亲的全部希冀，就是为我们准备吃的，能品尝一些，能带走一些——至少，我们应该学会给父亲的厨艺以赞誉，尽管在外我们什么山珍海味也尝试过。在这个清明，我更应该与父亲做一个全新的、体贴的、心灵的沟通，让父亲能懂我们的担忧，能尝试走进我们的世界——或者，更多的是，让我们走进父亲的世界。

在打羽毛球的时候，LL来电话说她病了。昨夜是有了疏忽，变天了，还是按照她的逻辑，一个人睡在床边的窗台上。昨晚，我回到家的时候，我真的觉得，没有比拥有LLHH更幸福的事，我的真心宝贝。

HH说话不清楚，但掩饰不了她的俏皮与乖巧。我觉得HH长得特别像我，眨眼睛的样子都好想是跟我学的——HH跟我在一起的时间实在不是很多，也不像LL小时候那样粘我；但我回家的时候，甚至上洗手间的时候，满屋子地喊爸爸，直到你答应得疲惫为止。

LL在我的惊讶中不停的成长。这种成长有时候让我感觉惊慌失措，无所适从。

面对我两个宝贝，我好想把一切最好的都能给到她们。有时候我有些灰心丧气，有时候我有些烦躁暴跳，但每次看到我两个宝贝的天真的脸，或者毫不做作的问候，我总会立即恢复正常。

作为父亲，我甚至开始担忧她们的成长，因为，我又感到，想去疼爱她们，却发现她们已经远走高飞，有了自己的世界，这恐怕又是人生另外一个悲伤。

我的情感世界突然变得如此丰富而混乱。在看油菜花的时候，我就像找回到了童年的快乐；就像牵着一个人的手，在漫无边际的田野里追逐；就像放飞的风筝，在天际无拘无束地飘荡。有时候甚至在想，就让生命这样空灵地走下去吧，付出一切都值得。而陈数演的三个电视剧，总是有些莫名的连贯：从《相思树》到《新上海滩》，再到热播中的《倾城之恋》，对爱的诠释如此伤怀，却如此坚定。

我有时候坚守着心灵的自由，但仍旧渴望着理解，能倾诉我的衷肠。