我心里面对我的朋友陌上花开说，我要收藏你这篇文章......

边缘爱情，谁是谁的裙下臣

文／陌上花开

陌上花开您好： 
　　在新浪七彩云南社区上看到您的专栏，不由自主打开邮箱给你写邮件。
　　今年的端午节与女友分手了，彼此都很平静，没有闹没有吵，在电话里面就这样分手了。我们在一起22个月。22个月里面，我牵她的手不超过10次（主要是每次当我牵手的时候，她会甩开并说“别整我“），越往后我心里面越感觉到累。
　　附件里面，有我的心情日记，以及三封特别的邮件。您看看，从您的角度来分析，我的心里矛盾在哪里？我需要怎么调整我在感情上的心态？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　香水百合

香水百合：
　　你好。　
　　很抱歉过去这么久才看到你的来信。仔细阅读了你在邮件中提及的附件，感谢你的关注和信任。在此也特别提示来信的朋友们：来信请务必以正文形式，勿添加附件，因为附件容易被邮箱自动默认为“垃圾邮件”。谢谢大家对本栏的支持。

　　与其说花了长长的时间看完你的日记和邮件，不如说花了长长的时间听了一段你的内心独白。包括你写给前女友的邮件，满篇满纸写尽你的惆怅和失意，只有独白，没有对白。

　　你与自己相恋22个月，何其心酸。

　　作出这样的判断，当然不是因为22个月里面，你“牵她手不超过10次”。在这么长的一段时间里，你调动了自己所有的神经末梢，全力以赴去感应对方一丝一毫的温度，用赤忱以上回应每一次的冰点以下，屡战屡败，屡败屡战。

　　天下本没有焐不热的心，偏你遇到了。爱情原本也就是一个人的事，偏你做到了。不必遗憾，所爱非人反而让事情变得简单了，清了一身类似暗恋的疮疤，对她挥挥手——让我感谢你，赠我空欢喜。

　　整个陷落的过程，你有没有看到这样一幅画面：一个少年躲在暗处的角落里，用最小最小的声音在歌唱，怕那个路过的心上人听到，也怕她听不到。

　　那个少年正是你。爱得如此卑微疲累的你。

　　“今天发烧了40度，人都烧晕掉了，等吊针一半的时候，清醒了很多，那时心里非常想念小R，一是为自己此时躺在病床上，另外是因为她出去参加同学婚礼到现在晚上8点了，没有任何消息。我给她拨了电话，她接了，在车上，但是说话的声音冷冷的——每次，只要有她的同学或者同事在旁边，我都能感觉到她和我说话的声音是冰冷的，就像一个点头之交的朋友间的普通问候般。我很知趣的告诉她我在吊针，然后赶紧挂了电话……她回家后，主动给我打了电话，聊了40分钟，那刻有一点点的感动……”

　　这仅仅是你所例举的卑微心事之一。我想起上周在经典教育专家蔡礼旭老师的讲座上听到的一则故事。

　　有一次，蔡老师的团队给一所监狱的囚犯们讲解《弟子规》，教导他们改过自新。其中一个吸毒犯人触动太深。在一次亲友探视时，面对自己孱弱苍老的父亲，从未悔悟过的这名犯人双膝跪地，发自内心地给自己的老父亲磕了个头，第一次表达了对于自己忤逆不孝的忏悔。他的父亲当下就愣住了，先是诚惶诚恐，继而怒冲冲地找到管教，质问：“你们怎么把我的儿子教成了这样？！”管教疑惑：“儿子给父亲磕头行礼，有什么不对吗？”那位父亲说：“儿子对我已经很好了，起码他不打我。我们村里吸毒的儿子都打父母，我儿子已经很好了。”

　　什么样的溺爱和麻木，才会让老父亲把不遭儿子暴打当作天大的恩情？

　　什么样的卑微和得不偿失，才让深陷爱情桎梏的你，因为一点点短暂的温情而受宠若惊？

　　不知道你是不是听说过心理学里的“斯德哥尔摩综合症”。这是一种人质情结，是被害者对犯罪者产生的好感和依赖，更是一种病态的感情。比如说，一个人被匪徒绑架，匪徒如果并没有对他施加人身伤害，甚至施以一点温情的关照，这个人往往会感激匪徒的“恩情”，更有甚者，把匪徒彻底当作了自己人、倾慕者。

　　生活中这样的现象很普遍，未必都是一场场身体的绑票，更多的，是心灵、情感的绑票。

　　王菲在歌里又唱：“人太忠于感觉，就难好好思考。”一个容易依赖别人、容易给暂时的表象赋予美好意义、容易不分状况用感动麻痹自己的人，一旦被自己所假想的美好爱人劫持控制，唯一的选择只有屈服于自己对他的离不开，在忍耐中痛并快乐着。

　　“小R肯定想不到，我说这个话的时候，一个想法已经深扎我心：总有一天我会离开你的，哪怕是结婚了！”你现在一定理解自己当时奇怪的立誓了吧？能读懂自己的这句潜台词了吧？

　　哪怕你始终在挣扎和努力，但你仍清楚结局是无望。你在无望之中享受着星光一样渺茫的回应和煎熬，隐隐期待结束。

　　俄国诗人莱蒙托夫的那首诗无比贴切地描述了你（或许也是很多迷茫人）绝望的爱：

　　也许我爱的已不是你

　　而是对你付出的热情

　　就像一座神庙

　　即使荒芜

　　仍然是祭坛

　　一座雕像

　　即使坍塌

　　仍然是神

　　不是所有的付出都值得坚持。如果南辕北辙，跑的越快只能错的越多。

　　所爱非人不是任何人的错，但如果确如你所说，你冷静分析过她“自我，强势，对成功的定义是有车有房”，那你所有的纠结就不在于放不开这个人，而在于你自己营造的又美好又痛苦的单相思。美好的是心有一个地方可以寄放，痛苦的是这个寄放的地方并不稳固，没有与你相一致的价值观，甚至没有正确的价值观，随时可能倒塌，它只能承载你一时的幻念。

　　你问，你的心矛盾在哪里。其实你自己能给出答案：看得清又偏要愚执，受不了又偏要去强忍，不该纵容又偏要去宠溺。

　　你又问怎么调整你的心态，其实倒不如问什么样才是健康的恋爱关系。

　　每个人都有自己爱的表现形式，但是无论形式如何，原则不可没有。内心豁达有度的男人，对伴侣懂得温柔和礼让，但绝不是毫无原则的卑微，把自己无限缩小，把对方无限放大。

　　你始终在说将自己心爱的人当作公主。如果“公主”这个名号意味着你要用自己永无止境的谦卑去供奉她的美丽骄纵，试问这种感情的根基是不是牢靠？把对方的角色设定为公主，那么你自己只好做隐忍糟践的侍臣。

　　爱情的前提是相互平视。形式可以不平等，你可以甘当默默付出的小男人，可以懂得低头，但是心态绝不能不对等。她若是自始至终俯视你，忽略你，你若是自始至终召之即来挥之即去，对方皱一下眉头你就自动消声，候在旁边安静得几乎屏住呼吸。试问这份感情能得几时好？

　　再一点，不要以物质作为许诺。你若许诺她一定会让她住上好房开上好车，那便怪不得她只以物质去考量走下去的信心，而不是你的品格潜能。这一点很重要。男人有责任有担当是应该的，但你要担当的不是ATM机的职能，而是一个能让整个家庭看到前进希望的航标。

　　要么只是一个人静静地品尝爱，不要执着于互动，也不执着于情欲的索取，因为有欲就有求，有求就有求不得，有求不得必然有苦；要么果断放弃那些并不属于你的插曲，无论它多动听，要知道主旋律往往是平实朴素的。

　　所有期待幸福的人或许比较可能追求后者。

      那么相信你能对自己和别人基本价值观的不同有所判别，过于相悖的，没有同行的必要。毕竟，你寻找的是相携终身的另一半，而不是颐指气使命你拿锦衣华食前去供奉的女王。

　　其实此时此刻，这位童鞋应该庆幸不必在今天绞尽脑汁考虑要奉上什么华美礼物，女王陛下才会心满意足，赏你一次不超过半个小时的约会。如果你恰好也喜欢这样的自由日，何不为自己干上一大杯。　　

　　时值七夕，愿大家平安喜乐。