我和老公是一见钟情的大学同学，一路相知相爱相守，好不容易走到今天，有了现在幸福美满的生活。

但不知道从什么时候开始，我老公却得了一种怪病。他经常整夜地睡不着觉，在那方面也越来越力不从心，慢慢地人也变得敏感多疑，一天到晚生闷气，总觉得自己得了某种治不好的绝症。

而且，特别让我无法忍受的是，他总是做一些莫名其妙的梦，不是梦见他死了，然后我很快就嫁人了，就是梦见我在外面给他戴绿帽子。而且，每一次做完这种梦，他都会连续两三天不理我。

为了治好他的“病”，我带他去过北京上海的大医院，各种该做的检查也都做过了，还在我们当地找了很有名的老中医，一直都在帮他调养身体。

另外，我们也去看过心理医生，但最终得出的结果都是，他没有什么很大的毛病，最多只是有些过度焦虑。让他不要有太大的工作压力，平时少接触那些负面的东西，我要多理解包容它，和他多交流，增强互相信任。

说实话，我已经感觉很累了，甚至开始有点害怕他，也很想结束这段婚姻。但真要走到那一步，我又有一万个舍不得。因为，毕竟我们已经有孩子了，感情基础也很好，而且，他本质上也是一个内心非常善良的男人。

可现在，我还是做了对不起他的事情。我很恨自己！我不知道，这是不是就已经充分说明，我恰恰就是他梦里所见的那种贱女人，而他之所以会反复做那种梦，也只不过是他正好敏锐地洞察到了我身上的轻浮与下贱？

其实，与我发生关系的那个男人，我一点也不爱他，而且体验感特别不好，既没有激情也没有感情。唯一能做出的解释就是，他只不过是恰好就出现在了我思想懈怠，被鬼上身的时候。

事前没有任何征兆，也没有任何预谋，事后更是没有任何的不舍与怀念，所有的一切就像是在做梦，腾云驾雾，恍恍惚惚，虚无缥缈。

自从发生这件事之后，我一直都无法原谅自己，既想对他坦白，但又不敢面对。因为，我比谁都清楚，当我老公知道这件事之后，他会有什么样的反应，会带来什么样的后果……所有的这些，不只是狂风暴雨，而是会有腥风血雨。

但我害怕的不是离婚，也不是他会对我怎么样，而是他一定会对自己怎么样……也许，以他的性格和现在的这种状态，他一天也活不下去。

所以，我别无选择，只能佯装坚强，只能一直隐瞒，让它成为永远的秘密。只不过，这样的隐瞒，真的很辛苦！每当看到他做梦之后，闷闷不乐，却又不得不憋屈着，甚至试图想用讨好我去弥补他自己“罪过”的时候，我真的心如刀绞！

这两天，我一直在反思自己，也在努力复盘自己的内心。说心里话，我真的不是那种随便的女人，我的思想很纯正，原生家庭也很幸福，如果不是老公后来有这样的情况，我本应该是这个世界上最幸福的女人，我没有任何理由去做那种恬不知耻的事情。

可最后，出轨却还是成为了我们婚姻的一道魔咒，我还是身不由己，做了那种事。再多的悔恨，都已洗刷不了我身上的耻辱。但我为什么会这样做？也许唯一能做出解释的，就是人的潜意识！

这些年，他一直在怀疑我。梦里怀疑！醒来之后，依然不肯相信我！这种一次又一次地变态折磨，已经超出了我所能承受的心理极限！虽然我一直在回避，不愿和他计较。

但在我的潜意识里，它一直都在被强化和累积。它就像一只巨大的旋涡，不断地把我往里吸，让我既害怕，又无力抗拒，也不知道要去向何处。

最后，我的潜意识，终于让他如愿以偿，让他“梦想成真”！同时也把我和我们的婚姻打入了一个巨大的深渊！也许到了某一天，我无法自救，也就只能选择离婚，只能由着他去，只能顺其自然！

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