1，上周末的搭讪饭
　　
　　当我们十个人来到这家湘菜馆的时候，被服务员告知只剩一个双桌包间了，无奈，只好先坐下再说。一小时后，搭讪饭正吃得热火朝天之际，另外一桌客人也进来了。
　　
　　那是个一本正经的父亲率领的一大家子，老婆孩子外加七大姑八大姨。
　　
　　本来我还担心这么多北京大婶聚一块还不得吵死，没想到局面完全出乎意料。这边以京为首的搭讪犯讲得眉飞色舞火爆刺激，那边老中青三代低头吃饭洗耳恭听，生怕错过任何细节。剩下当爹的一个人面色铁青，不断扭头瞪着京发呆，估计他恨不得给自己的儿子戴上耳塞。
　　
　　2，下午在某校的长椅旁
　　
　　四个搭讪犯坐等目标出现，终于有个MM从远处走来。按照计划，我们熟练地把准备出手的塑料挡在中间，然后三个人背对女孩，只等她走过去之后，塑料从后面追上搭讪。
　　
　　奇怪的是，等了2分多钟也没见女孩经过，大家回头再看，原来MM正跟不知从哪里冒出的男友站在原地深情拥抱呢，我们只好把这个不幸的消息告诉还蒙在鼓里的塑料，“算了，这个目标你不用上了。”
　　
　　也不知塑料在这两分钟里进行过怎样幸福的YY？
　　
　　3，在某校blanda跟着MM进了教学楼
　　
　　Blanda问路开局，火候把握的刚好，适当流露出搭讪的意图。而这个MM显然对他也有好感，两人聊的不错。可站在一旁的保安看不下去了，过来横插一杠，对blanda说“你要找什么地方，我告诉你。”
　　
　　此刻blanda表现了搭讪犯的英雄本色，回答的大意是不用你丫操心，我们聊的挺好。这姑娘也特争气，两个人当着保安的面就把电话号码交换了，气的保安只好出门继续巡逻。
　　
　　姑娘最后说了句“他还真挺负责。”
　　
　　4，在某校魔鬼老师正给几个学员上课
　　
　　突然看见远处一个红衣MM，于是立刻中场休息飞奔过去，在她就要进宿舍楼之前追上，三下五除二要到号码，其间使用了正在等朋友的借口。
　　
　　成功之后，踌躇满志地回来继续上课。
　　
　　正当魔鬼老师站在小土坡上，声音洪亮地对着学员中的alex说：“一会儿再有目标，就轮到你去搭。。。。。”的时候，突然发现课堂秩序有些不对，大家怎么在下面窃窃嬉笑？再往旁边看，刚刚搭过的那个红衣MM正笑盈盈地看着我呢。
　　
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　　我差点没从小土坡上摔下来。
　　
　　5，在某商场
　　
　　小猪是个勤奋的学员，每次发现目标后从来都是一溜小跑，说上就上。但就是很少成功。按说，小猪其实也是个挺幽默的人，不信请看http://www.douban.com/group/topic/3239526/
　　
　　这回在商场的一层，眼见小猪又碰了个钉子，一个人悻悻地站在那里苦笑。魔鬼老师走过去问：“你就把我当那个姑娘，学学你刚才是怎么开头的。”（因为，小猪从来都是路搭，而且追得剧快，所以一直没听过他是怎么讲话的。）
　　
　　小猪“我就是说，捏袄，请问，，，你知道，，内个，，地铁的出口，，，有几个？”
　　
　　这下，我发现问题所在了，小猪讲话的发音是个问题，吐字不清而且磕磕绊绊。一听就是个老实巴交的孩子，这怎么能干好搭讪犯呢。
　　
　　搭讪时，说话的方式甚至超过说话内容的重要性，就像不怒自威的狮子，哪怕打一个哈欠，都听得出它是百兽之王。
　　
　　我把狮子的道理小心地讲给小猪，然后继续指出“你看你，平时跟咱们讲话含糊点儿也就罢了，但跟姑娘的开场白，一定要干脆利索，明白吗？嘴巴要张大，喉咙要打开，发音不能黏糊。你好就是你好，不能是捏袄。来，练一下。”
　　
　　“你好！”——小猪这一嗓子太牛了！
　　
　　忽然商场里有二十多个MM都扭过头来看我们俩。。。。。。